Bancuri si glume

[Cercetare]

Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:

Politistul: – Ce ai in sticla?

Preotul: – Apa.

Politistul verifica continutul sticlei.

Politistul: – Parinte, dar aici este vin!

Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si miracolele sale.

- Buna ziua!

- Buna ziua, domnule politist!

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

- Da!

- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor.....

Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION!

Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? Raspuns: - Liceul.

[Dorin17]

Un tip se căsătoreşte şi vine acasă. Îşi ia soţia şi soacra şi le zice:

- Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.

La care soţia: ietete!

La care soacra: ietete!

La care bărbatul: Niciun ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

- După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.

La care soţia: ietete!

La care soacra: ietete!

La care bărbatul: Niciun ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

- După ce fac baie vreau să îmi citesc ziarul şi vreau la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.

La care soţia: ietete!

La care soacra: ietete!

La care bărbatul: Niciun ietete, eu sunt bărbatul eu comand.

- După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.

La care soţia: - ietete!

La care soacra:

- Niciun ietete, el este bărbatul el comandă.

[dunelu]

Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:

- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..

Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:

- Cu ce va pot ajuta?

Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:

...- Benzina mai noua , din 2011 n-aveti?

[Marinescu]

Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!

poate trebuia postata la "replica zilei"

[cipri83]

Once , Chuck Noris masturbate in a house;

Ever since it is known as The White House

Modificat 10 Octombrie, 2012 de cipri83

[ElenaC]

La înmormântarea unui cardiolog: sicriul în formă de inimă, pe care sunt sunt puse coroane în formă de inimă, este așezat într-o groapă în formă de inimă. Un om începe să râdă.

- De ce râzi, ești nesimțit? Cum poți să râzi la înmormântarea unui asemenea om?

-Râd omule. Mă gândesc cum va fi la înmormântarea mea, că eu sunt ginecolog.

[dunelu]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.

In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalat capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!…. si inchide

[dunelu]

Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.

- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.

- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.

- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

[Dan]

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.

Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:

- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!

Tzantzarul.....nimic!

- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!

Tzantzarul ....nimic!

-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!

Tzantzarul nu se misca de pe perete.

Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:

- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...

Tipul de la capatul firului zice:

- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :

-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.

Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :

- Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!.....................

[danpin]

Un tip se plange unui vecin:

-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!

-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

[365zileK]

Dear Mr. Radu D.

>

> We have received and analyzed your complain letter regarding the

"greierashi" issue on Renault Megane cars.

> Unfortunately, we were unable to find this term (greierashi) in

> our

databases and we kindly ask you to send to us more detailed

specification about.

> Also, please be so kind to translate in English the following

expressions: "bagamiash poola in mashina voastra", "n

enorocitilor,

sinteti nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

>

> Sincerely yours,

>

> Michel Mouton

> Customer Service Representative

[dunelu]

Cearta in familie !

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.

Sotia incearca sa-l scoata:

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Nu ies!

- Iesi!

- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

[Cerasela]

Un moş se plimba pe stradă şi vede la un moment dat o prostituată. Se privesc în ochi, iar prostituata îi spune:

- 50 euro cu prezervativ, 100 euro fără prezervativ!

Moşul răspunde:

- Ai 200 de euro dacă reuşeşti să-mi pui prezervativul!

Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei:

- De ce nu răspunzi, domnişoară!?

- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

[dunelu]

Un roman intră într-un bar la New York . Barmanul îl ia tare din prima şi ii spune că în acest bar se bea numai pe pariu…

- Domnule, pun pariu cu tine că nu poți să bei o sticlă de whisky în 30 de minute… Romanul își cere scuze, iese din bar şi apare peste vreo 10 minute înapoi, pune banul pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticla, romanul o termină în 10 minute… Barmanul, stupefiat…

- Domnule, dar n-am crezut că așa ceva este posibil. N-am crezut că sunteți în stare de așa ceva. Nimeni nu a mai reușit !... Romanul:

- Nici eu n-am crezut, da' m-am dus la barul de vis-a-vis să verific !.

[cipri83]

Un marinar este întrebat de un reporter:

- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?

- Da... S-a întîmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 de papusi au strigat în cor ”Mama”. În acel moment m-am c***t pe mine de frică.

[Cerasela]

De ce este mai bine sa fii barbat:

1. Fundul tau nu este unul dintre factorii determinanti la angajare.

2.Iti pastrezi numele de familie toata viata.

3. Orgasmul tau este real. Intotdeauna.

4.Planurile de nunta se fac de la sine.

5.Ai intotdeauna aceeasi stare de spirit.

6.Ciocolata este doar ceva dulce.

7.Poti deveni presedinte.

8.Preludiul nu este obligatoriu.

9.Esti liber sa-ti intrerupi un prieten fara ca el sa se supere.

10.Niciodata nu vei face o scena daca cineva nu acorda atenție noii tale tunsori.

11.Mecanicii de la service iti spun intotdeauna adevarul.

12.Ceara fierbinte niciodata nu-ti va atinge zona inghinala.

13.Ridurile iti adauga originalitate.

[dunelu]

Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT?

- Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET !

- Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT !

- Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti .... COMPLET TERMINAT !

[Cerasela]

Cum te cheama pe tine baietel?

- Radu!

- Radu si mai cum?

- Radu Mazare

- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?

- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

[Ecou]

Nostradamus isi dojeneste motanul: -Cine s-a cacat aici peste o jumatate de ora!? :-)

[Dorin17]

Un tânăr ajunge emoţionat acasă şi o anunţă pe maică-sa că e îndrăgostit şi că se însoară dar ca să fie prezentările mai emotive aduce acasă trei fete foarte frumoase şi îi zice maică-sii să ghicească care e aleasa inimii. După câteva minute la o cafeluţă mama zice:

- Aleasa ta este fata asta din mijloc.

La care fiul surprins întreabă:

- Cum de ai ghicit?

Mama răspunde:

- Păi de asta nu-mi place!

[dunelu]

El si ea in bucatarie. Ea prajeste un ou. El incepe:

- Nu, nu, nu e bine, mai la stanga, mai la stanga!!!!! Asa, da, mai repede, mai repede!!!! Fii atenta la partea dreapta!! Atentie, atentie!!! E focul prea mare!!! Da-l mai mic, asa, asa!!! Uita-te si-n stanga, acolo, da, mai la stanga! Atentie!!!

- Da' ce-ai draga? intreaba ea. Crezi ca n-am mai prajit niciodata un ou?

- Nu-i vorba despre asta. Vreau sa vezi cum e cand stai pe scaunul din dreapta in timp ce eu sofez!

[Cercetare]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Doi tipi discuta:

- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?

- Da'ce, nu-i acelasi lucru?

- A, nu! Dumneata te uiti la televizor? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?

- Da, si?

- Nenorocirea e ca nu cade...

[Cercetare]

Grija mare pe intuneric!

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:

- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:

- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..

- Bine, dar cu ce ne stergem?

- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.

- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.

A doua zi se intalnesc barbatii.

- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.

- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

[Cercetare]

Un student arab în București, se ducea cu tramvaiul la facultate. Întârzie, iar când ajunge la curs, profesoara îl întreabă de ce nu a ajuns la timp. Arabul răspunde că era blocat drumul, că a trecut Boc cu cămaș’ în gură.

- Cum cu cămașa în gură??

- Păi așa spunea lumea în tramvai: “Iar trece Boc, cucamaș în gura lui!”

[dunelu]

Un tip la volanul unui Mercedes 190D face pana exact in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.

Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:

- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?

- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.

- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte3roti si pune-le la roata asta...

- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!

- Pai eu sunt nebun, nu tampit..