Bancuri si glume

[dunelu]

Promisiunea DUPA MOARTE ....

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion "

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ......."

[Dorin17]

Cică era un tip foarte gras care seduce la doctor ca să mai slăbească.

Tratamentul era destul de scump, iar tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune că e OK, îl bagă-ntr-o cameră, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lângă el o blondă de nota 10, goală, cu o inscripţie pe ea: „DACĂ MĂ PRINZI, SUNT A TA!.”

Aleargă după ea toată ziua, dar n-o prinde. La sfârşitul zilei, slăbise 5 kg.

A doua zi, îi spune doctorului că este mulţumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa să fie roşcată. Doctorul zice că e OK, îl bagă-n labirint, aceeaşi poveste. Tipul mai dă jos încă 5 kg.

A treia zi, tipul îi spune doctorului că vrea să slăbească 20 kg. Doctorul îi spune că are o reţetă specială pt.20 kg şi îl bagă din nou în labirint. Tipul se uită în stânga şi-n dreapta, dar nu vede nicio tipă. La un moment dat, se întoarce şi vede un negru cât uşa de la lift, cu o inscripţie: „DACĂ TE PRIND, EŞTI AL MEU.”

[dunelu]

Basescu la psihiatru:

- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...

Psihiatrul:

- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.

Basescu:

- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...

[Motoboom]

Anunt:

Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

- Mie mi se pare că e destul de liniştit.

- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

Modificat 7 Octombrie, 2012 de eti

[dunelu]

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:

- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !

La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:

-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

[minutzu]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata!

[dunelu]

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.

Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.

Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.

Anchetatorul il intreaba pe taran:

- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?

- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

[Autolycus]

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:

- Asa ma intreba si el mereu…

Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:

- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.

- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.

- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!

Maria ridica fusta si zice:

- No bine uite-o!

Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:

- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.

[Autolycus]

Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :

- Cum se simte mama?

- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!

- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.

- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

[cipri83]

Serviciul nu e cârciumă să stai până seara târziu şi nici biserică să te duci duminica.

[dunelu]

Basescu, Nastase si Vadim naufragiaza pe o insula.

Pentru a gasi de mancare ei se despart.

Nastase merge in stanga.

Basescu in drepta.

Vadim tiptil si el se duce in dreapta, dupa Basescu.

Dupa un timp , ratacind aiurea, ,Nastase,mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva.

Nestiind cum sa intre in vorba cu el deoarece erau dusmani ii spune:

-"Auzi,mie nu-mi prea place de Vadim asta".

La care Basescu ii zice autoritar:

-"Nu-ti place, nu mananci"!

[Cerasela]

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.

Se opreste in fata Guvernului.

Vine la el un politist:

- Circulati, nu aveti voie sa stationati.

- De ce, domnule politist?

Deoarece este sediul Guvernului.

- Si ce daca, ba?

Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.

Apare si nevasta lui Bula.

- Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.

[Dorin17]

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lângă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:

- Ţi-a rămas ceasul în urmă?

- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...

- Şi ce are atât de special ceasul tău de te-a costat atâţia bani?

- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.

Tipa începe să râdă şi spune:

- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!

- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

[Leonidas67]

Jurnalul teroristului afgan în România

Ziua 1

7:30 Am aterizat pe aeroportul local. Am trecut destul de repede prin vamă, lucru care mi s-a părut extrem de suspect, mai ales că, înaintea mea, o bătrânică simpatică fusese controlată la sânge. Oare au poza mea în vreo bază de date?

7:45 Când am ieșit din aeroport, m-am liniștit. Erau acolo o grămadă de băieți care arătau ca mine și care alergau de la un pasager la altul strigând „Taxi?Taxi?”. Probabil funcționarii de la vamă au crezut că sunt taximetrist.

7:50 M-am urcat în mașina unuia dintre băieți. „Unde mergem, șefule?” m-a întrebat el. I-am arătat adresa pe care o aveam notată pe o hârtie. „Aa, Drumul Taberei”, zice el. „50 de euro sau băgăm aparatul?” Am ales aparatul. Păi ce, sunt prostul lui?

11:25 Am ajuns, în sfârșit, la adresă. M-am uitat pe bord: 241 de km. Băieți deștepți românii, au construit aeroportul departe de oraș, ca să nu-l polueze fonic. Nu trebuia să aleg aparatul.

11:30 A, era să uit…la un moment dat cred că am avut o defecțiune, că mașina s-a oprit brusc când treceam pe lângă o pădure. Noroc că era în zonă un alt taximetrist care a venit să-l ajute pe al meu, așa că am putut pleca după vreo 10 minute, timp în care amândoi au meșterit în spatele mașinii. Aparent, mașinile astea pe care ei le numesc Logan au motorul în spate, lânga portbagaj.

11:35 Am urcat în apartamentul pe care mi l-a închiriat șeicul. Cu greu, pentru că liftul nu mergea și am luat-o pe scări. Partea proastă e că exact atunci s-a nimerit ca patru locatare să-şi spele uşa de la intrare şi încă trei sau patru să ducă gunoiul. Acum ştie tot blocul cum arăt.

12:00 Nu pot să cred!!! Două dintre cele trei bombe pe care le aveam în valiză au dispărut!!! M-am nenorocit, cum pot să atac Naţional Arena, Podul Basarab şi Centrul Vechi cu o singură bombă? Bine măcar că banii i-am avut la mine. Șeicul mi-a dat la plecare două sute de mii de dolari: o sută de mii ca să organizez atentatele și o sută de mii ca să-mi plătesc locul de veci în București în caz că pățesc ceva.

14:00 Eram frânt de oboseală de pe drum, așa că am decis să mă culc. După nici un sfert de oră, m-am trezit într-un zgomot infernal. Îngrozit, am pus mâna pe armă şi am ieșit pe holul blocului să văd ce se întâmplă. Era de la vecinul de lângă mine, încerca să dărâme o cămară. L-am întrebat dacă în România nu există ore de liniște la prânz. S-a uitat impertinent la mine și mi-a zis să chem poliția, dacă nu-mi convine. Oare și-a dat seama cine sunt?

14:30 Arată foarte impresionant chestia aia numită „bormaşină”. Dacă scap cu viaţă de-aici m-aş putea îmbogăţi vânzând aşa ceva palestinienilor care au vecini evrei, ar plăti o avere pentru aşa ceva.

15:05 La etajul de deasupra e o ceartă îngrozitoare. Noroc că am învățat perfect limba română cât timp mi-am luat diploma în medicină la o universitate particulară, prin corespondență. Costel, bărbatul de deasupra, își înjura urât nevasta care îi schimbase postul tv de la o emisiune sportivă la o telenovelă. Așa vă trebuie, necredincioșilor, dacă vă țineți femeile în casă.

15:10 Dacă tot nu reușeam să adorm, am deschis televizorul. Am nimerit pe GSP. M-am îngrozit: cineva aruncase cu o brichetă în teren, iar cei din studio urlau „a fost măcel!” şi „ne-au executat cu sânge rece!”, iar un domn ce altfel părea blajin, cu un pulovăraş tricotat şi lentile foarte groase, cerea intervenţia energică a Jandarmeriei şi a Poliţiei române. Pentru o brichetă! Cred că va trebui să renunţ la atentatul de pe Naţional Arena, acolo e prea periculos.

16:05 Am renunțat la ideea de a dormi, așa că am plecat să cumpăr o mașină pentru atentat din târgul Vitan. Am găsit exact ce-mi trebuia: nu prea mare, dar cu un portbagaj încăpător. Mergea ceas: era adusă din Germania, fusese a unui pensionar, ţinută în garaj, nici 80.000 km. Chilipir. S-a stricat pe cheiul Dâmboviţei, am lăsat-o acolo.

16:10 Am întrebat un trecător cu ce pot să ajung în Drumul Taberei. „Cu metroul!”, mi-a răspuns, apoi a început să râdă din senin. Sunt oameni veseli românii, e o plăcere să organizezi atentate la ei.

Modificat 8 Octombrie, 2012 de Leonidas67

[dunelu]

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!

- Dar ai unul langa tine...

- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

[minutzu]

Cum arată ziua unei femei...la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

Modificat 8 Octombrie, 2012 de minutzu

[dunelu]

Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip.

O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o ...luna, 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raita pe-aici." Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $".

Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la poarta Iadului.Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii.

Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac

actele de transfer in Iad!"

Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo Satana si

omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a fost super si acum e groaznic,la care Satana ii raspunde:

"Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!"

[vox]

Ce IQ aveti?

Un barbat intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar, un robot de ultima generatie! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:

- Ce IQ aveti?

Omul raspunde:

- 150.

Robotul incepe o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Barbatul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.

Omul raspunde:

- 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile dintre PD-L si USL.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

Omul raspunde:

- Aaaa... cred ca... aaa... 50.

La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Diaconescu, eventual cu Vadim sau Gigi Becali? Astia patrioti adevarati!...

[dunelu]

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.

-Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! zice unul.

-Da ! si ia uite ce caine mare il aduce !!!

Modificat 8 Octombrie, 2012 de dunelu

[vox]

ION CREANGA - AMINTIRI DIN COPILARIE 2012

Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare. Satul vostru are şi o

şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.

. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât de proastă a fost că l-a

luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.

. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt

invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.

. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.

Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei,

"nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te

fascinează.

. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi

maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se

zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii

joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta

îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În aceeaşi scrisoare

mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la

cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul

ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.

. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni

neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post liber".

Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai

raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum ca te-ai realizat

la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.

. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă.

Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te

place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi

maică-tii nişte bani.

. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la

Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat. Maică-ta plânge,

bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă

şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia.

Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e

tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...

şi continuarea......

- ... vine criza - te dau ăia afară, îţi vinzi maşina, banca îţi ia casa -

te întorci să stai cu părinţii în satul de unde ai plecat, nevastă-ta începe

să spună cât de proastă a fost că te-a luat pe tine de bărbat în loc să-l ia

pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) în Spania şi are vilă

cu piscină si meleu în curte! începi să-ţi petreci tot mai mult timp la birt

(alături de taică-tu)... şi bei că fii-tu e primul din clasă! )

Morala (In România de azi): Ai carte, n-ai parte

[Cerasela]

In tramvai o tânără se întoarce spre bărbatul aflat în spatele ei şi-i spune furioasă:

- Domnule, de un sfert de oră mă tot atingi pe fund…

Bărbatul rânjeşte spre ea:

- Şi, deodată nu-ţi mai place, ha?!

Modificat 9 Octombrie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Doi prieteni mor într-un accident de maşină. Unul merge în rai, iar celălalt în iad.

Într-o zi, cel din rai se uită în jos şi-l vede pe cel din iad stînd cu o cutie de bere în mînă şi cu o blondă pe genunchi.

Supărat, se duce la Dumnezeu:

-Ce-i asta?! Cred că vreau să merg în iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu îi răspunde:

-Uite-te mai bine: Cutia are o gaură în fund şi blonda n-are niciuna...

[Cerasela]

La un hotel din Paris,un american ce dorea o camera:

-`morning, vreau o camera!

-Stiti,avem doar una bintuita de fantome,acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.

-Nu conteaza,vreau camera.

Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:

-Bai,eu sint fantoma cu ochii albi!

Americanul de frica se arunca pe geam.

A doua seara aceeasi poveste cu un francez.

A treia seara apare un roman necajit.

-Stiti nu prea am unde sa dorm,aveti cumva o camera libera? Si desigur i-au dat camera cu fantome.

La ora doua noaptea apare fantoma.

-Mosule, eu sint fantoma cu ochii albi!

Romanul nimic.

-Bai tu chiar faci pe prostul,tu nu auzi ca sint fantoma cu

ochii albi? Si se trezeste romanul.

-Dispari imediat ca ti-i invinetesc!

[Cercetare]

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.

Politistul de serviciu incepe interogatoriul:

- Numele ?

- Camelia D.

- Varsta ?

- 28 de ani.

- Ocupatia ?

- Invatatoare.

Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:

- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.

Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:

“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

[dunelu]

O batranica la Pescarie:

- Domnu', e proaspat pestele?

- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!

- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...

Barbatul vine acasa:

- Iubito, am o problema...

- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular,

ce e al meu e si al tau.

- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...