Bancuri si glume

[cipri83]

-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!

-Pentru adulti sau pentru copii?

-Da de unde sa stiu eu ce varsta au?!

Modificat 1 Octombrie, 2012 de cipri83

[dunelu]

- Chelner, as dori doua felii de paine prajita, una aproape nefacuta, cealalta aproape arsa, un ou fiert, foarte moale, cu albusul gelatinos, o felie de sunca jumatate cruda, jumatate arsa si o cafea calaie si foarte slaba.

- Domnule, nu sunt sigur ca pot sa fac acest lucru!!

- Cum asa?! Ieri dimineata ai reusit foarte bine !!!

[andi2010]

Un om pleacă de la serviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:

- Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa:

- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea…

Omul

nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni, aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:

- Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog!

Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul… la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă! Casieriţa, zbuciumată:

- Cine-a dat?

Omul nostru răspunde:

- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

[Dianna]

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă.

Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon.

Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:

-Ce e cu sacii ăştia?

-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…

Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:

-Guiţ, Guiţ!

-A, un purceluş… e bine!

Dă un picior în al doilea sac şi aude:

-Muuuuuuu…!

-A, un viţeluş…

Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic.

Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea.

Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:

-Idiotule, dacă tac înseamnă că sunt cartofi!

[dunelu]

- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura !

- Desigur,scumpa mea.

- Aseara, cand tu erai in oras am auzit cum tata ii spunea bonei ''ingeras''. Ea cand o sa zboare???

- Maine dimineata scumpo, maine dimineata...

[Cerasela]

- Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.

- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa!

[Dianna]

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai

avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai

inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in

ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[dunelu]

Doi medici discuta:

- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste.

- Asta e dovada ca, atunci cind bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa...

[Cerasela]

Pe plaja la Costinesti.

Ea: - Dragule,esti ca un vultur!

El:- Dupa privire ti-ai dat seama?

Ea:- Nuuu… dupa unghiile de la picioare.

[Dorin17]

Un cuplu căsătorit de 25 de ani, sărbătoreau cei 60 de ani pe care îi împlinea soţul. În timpul pe-trecerii, a apărut o zână, care le spuse că datorită faptului că s-au iubit aşa de mult, în toţi aceşti ani, le va împlini câte o dorinţă fiecăruia. Nevasta spuse:

- Am fost aşa de săraci în toţi aceşti ani, şi nu am apucat să văd lumea. Mi-aş dori să călătorim în întreaga lume.

Zâna îşi undui mâna şi puf! Avea biletele în mână! Urmă rândul soţului. Tăcu pentru un moment şi spuse:

- Ei bine, mi-aş dori să fiu căsătorit cu o femeie cu 30 de ani mai tânără decât mine.

Zâna îşi undui mâna şi puf! Îl făcu de 90 de ani!

[dunelu]

Vine un tip la doctor:

- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte cu mainile si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...

- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.

- Va rog.. amputati-mi bratele.

[Dorin17]

Se prezintă o fetişcană la interviu, patronul o ia şi-o învaţă:

- Fată dragă, noi nu zicem NU la clienţi chiar dacă nu avem produsul în stoc… îi aburim, îi amânăm.

Zis şi făcut, trece o lună, prinde fata ideea, intră un cetăţean:

- Mănuşi aveţi?

- Păi, sigur… de care să fie? De piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

- De piele, normale, cu 5 degete !

- Le purtaţi la palton sau la jachetă?

- La palton, că vine frigul!

- Domnule, eu vă propun să veniţi

mâine cu paltonul, să vedem ce se asortează.

Pleacă omul, când să iasă pe uşă intră unul furios c-un colac de budă şi c-o placă de faianţă în mâna:

- Cucoană, uite ăsta-i capacul de la budă, asta-i nuanţa la faianţă, curul ţi l-am arătat ieri, acum îmi dai hârtie igienică?

[dunelu]

Retrospectiva:

Anul 1981

1. Printul Charles se casatoreste

2. Liverpool câstiga Cupa Europeana

3. Papa moare

Anul 2005

1. Printul Charles se casatoreste

2. Liverpool câstiga Cupa Europeana

3. Papa moare

Concluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool

ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

[dunelu]

Era un fermier si pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.Au anuntat un doctor.

Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte.Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.

Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.

Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait..

- Felicitari, baiete, ai o fetita!

Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:

- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.Dai de baut!

Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului,Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:

- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!

Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:

- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca îi atrage lumina !

[captgrigoras]

Un homosexual ajunge in Rai. Se plictisea de moarte si cere sa fie transferat in Iad. Se aproba dar i se mai da o sansa sa se razgindeasca intro saptamina. Zis si facut.

Dupa o saptamina St Petru se intoarce in Iad si gaseste toti dracii tremurind de frig si cazanele cu smoala inghetate. Ce sa intimplat? Pai, de cind a venit homosexual aici nimeni un mai vrea sa se aplece sa puna lemne pe foc.

O matusa vede citiva Americani prin capitala mestecind guma. Curioasa intreaba o persoana ce molfaie astia si i se spune ca gume. Merge ea la magazin si cere niste gume. Vinzatorul ofera citeva preservative si mort de curiozitate o intraba: da mai poti matusa? La care ea raspunde: asa printre gingii maica.

Doi canibali tata si fiu la vinatoare prin jungla. Ajung la o cascada si vad o blonda frumoasa dezbracata facind baie. Fiul se intoarce cu un semn de intrebare pe fata si zice: o mincam tata? Taicasu se uita la el cu dispret si zice: maaa, tu esti zalund? O ducem acasa si o mincam pe mata.

[Cerasela]

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.

- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.

- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si trei zile m-a violat tot timpul.

- Dar tu lipsesti doar de o zi!

- Pai, am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

[Dorin17]

Ion stătea pe prispa casei şi fuma.

Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:

- Ioaneeee!... Hai să bem un rachiu la crâşmă.

Ion răspunde:

- Băi, nu vin.

- Hai, măi Ioane! Sau ţi-e frică de nevastă?

- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.

[dunelu]

Moritz la doctor.

Doctorul il intreaba amabil care este problema.

- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat!

Suparat tare la Itic “- Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?” Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.

Alt miercuri vin teren...

Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:

-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?

-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

[Marius]

Profesoara se plimba în clasă printre elevi, întrebandu-i pe fiecare ce și-ar dori să ajungă când vor fi mari.

Când veni rândul lui Gigel, acesta răspunse:

- Mi-as dori să ajung miliardar, să am o curva bună căreia să-i daruiesc o mulțime de haine scumpe și bijuterii, să o duc în vacante și să o port în jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o să-l cumpăr special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastră insulă exotica din mijlocul oceanului.

Socată și neavând nicio idee ce să-i raspundă lui Gigel, profesoara se îndreptă spre urmatorul copil, complet bulversată:

- Bine ... Hmmm, și tu, Alinuța? Ce-ai vrea să ajungi când vei fi mare?

- Curva lu‘ Gigel... răspunse ea.

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

- Mie mi se pare că e destul de liniştit.

- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

[Dorin17]

- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?

- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

La o casă de la ţară locuiau doi soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp.

Înnebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disperare, scoate o puşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:

- Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îi readuc la viaţă pe toţi, dar trebuie să faci sex cu mine de cinci ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.

Băiatul acceptă, dar după patru partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se înece. La râu găseşte sirena, care îi spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După şapte partide sălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.

Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă: - Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.

- Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.

- Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.

- Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.

- Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:

- Ia stai oleacă. De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum a murit vaca?

Modificat 4 Octombrie, 2012 de Dorin17

[Cerasela]

Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:

- 55% când sunt la volan;

- 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.

[dunelu]

O blonda supravetuieste unui accident cumplit petrecut pe autostrada soarelui….iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului :

-Mergeam linistita cind deodata in fata mea apare un brad, cotesc stinga acolo un alt brad, cotesc dreapta…ce credeti ?..inca un brad …din cauza manevrelor bruste m-am dat peste cap de vreo 15 ori …asta e…

-Stimata doamna sintem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km…ceea ce ati vazut dumneavoastra e …odorizantul de la parbriz…..

[Eduard]

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

[dunelu]

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.

Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

- Oui, c’est superb !!!!!!

Dupa alte 2 ore iese spanioloaica:

- OLEEEE !!!!.

Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera:

- Firi’al dracului’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti !

[Dorin17]

O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:

- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează firma, forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.

- La ce să se asorteze?

- La un miliardar chel, gras şi scund!