Bancuri si glume

[dunelu]

Profesoara de biologie intra in clasa a IV-A si zice:

-Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:

-Doamna profesoara, cei care am ìnvàtat deja, putem iesi la o tigara?

[Cerasela]

Sotul, in soapta:

-Draga, ti-a placut?

Sotia somnoroasa:

-Ce sa-mi placa?

-Pai..."cum a fost!"

-Da ce-a fost???

[Dorin17]

La ora de matematică învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:

- Uite Bulişor, ultima şansă să iei notă de trecere. Rezolvă următoarea problemă: "Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?"

- Nici una, pentru că celelalte îşi iau zborul, răspunde Bulă foarte sigur pe el.

- Matematic nu este corect, Bulişor, îţi apreciez logica, dar tot nu te pot trece.

- Doamna învăţătoare! Aş dori să vă întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă. Una o muşcă, una o linge, iar cealaltă o s…ge. Care dintre ele este căsătorită?

Învăţătoarea se gândeşte cum să răspundă mai bine şi-i spune:

- Cea care o s…ge.

- Din păcate nu, ci cea care poartă verigheta, dar vă apreciez totuşi logica!

[dunelu]

Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

- Cu siguranta as fugi, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea

[dunelu]

Un barbat se duce la psiholog:

- Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?

Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:

- Trebuie sa vina si ea la control ca sa-ti pot da un raspuns.

Vine nevasta a doua zi si incepe sa-i povesteasca doctorului:

-Pai sa vedeti cum sta treaba: eu plec la serviciu cu taxiul, pentru ca sotul meu nu are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dai bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.

Doctorul:

- Ii spun sotului dumneavoastra sau ... ??

[Dianna]

La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul (daca as fi miliardar).

Toti scriu numai Bula nu scrie.

-De ce nu scrii? este intrebat de catre doamna profesoara.

Bula foarte calm:

-Imi astept secretara !

[dunelu]

Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.

- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?

Sotul:

- Am sa vin sa te iau!!!..

[acol]

Bunica lui Bula s-a intors de la coafor. Aceasta il intreaba pe Bula:

- Asa-i, dragul meu ca nu mai arat ca o baba cu freza asta, cum ziceai tu?

- Asa-i, bunico. Acum arati ca un mos.

[Eduard]

Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini:

- “Nu vreau sa vorbesc cu tine!”.

Sotul strange din umeri, isi deschide o bere si se aseaza in fata televizorului. Peste 5 minute apare sotia cu un nou afis:

- “Dar stii de ce?”

[dunelu]

- Tata, cumpara-mi si mie o toba!

- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.

- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

[dunelu]

Sotia pleaca din localitate in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.

La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.

Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul spune:

- "Taticule, inca o gradinita si astazi chiar ca intarzii la scoala!"

[cipri83]

Un tip se plange ca din fereastra biroului său se vede vestiarul fetelor ce se dezbraca, iar din cauza asta nu poate trai normal si nu poate lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Ba da, se vede! Ia urcati-va pe dulap

[dunelu]

-Buni, toba pe care mi-ai facut-o cadou de craciun este minunata!

-Chiar?

-Da, mama imi da mereu 10 lei ca sa nu ma joc cu ea...

[Dorin17]

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă.

Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.

Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.

Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii. Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:

- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…

- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…

- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

[dunelu]

Discutie între doi soti:

– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data când cânt?

– Ca sa vada vecinii ca nu te bat eu !

[acol]

Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.

Bula:

- Strula, tu de ce ai murit?

- De bucurie! Da' tu?

- Eu, de frig! Da' cum adica ai murit ... 'de bucurie'?

- Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie... Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!

- Ba', prostule!... Trebuia sa cauti si in frigider! Si-atunci, acum traiam amandoi!...

[dunelu]

Doua sotii de politisti comunitari stau de vorba. Una zice:

-Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...

-Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...

[Dianna]

‎- Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?

- Ceva simplu si concis.

- Ca de exemplu?

- Vin imediat!

Intr-o zi, Bula mergea cu masina si, deodata, controlul de rutina al politiei.

Politaiul, cand ii vede, zambeste si ii spune:

- Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.

Baietii de la ProTV, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.

- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.

Politaiul, mirat:

- Nu aveti permis?

Nevasta lui Bula sare si spune:

- Nu-l luati in serios! Asa face tot timpul cand e beat.

Politaiul, din ce in ce mai mirat:

- Mergem la post.

Tatal lui Bula sare si el:

- Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.

Politaiul, socat, cheama ajutoare.

Din portbagaj, iese fratele lui Bula si intreaba, speriat:

- Am trecut granita? Ca este al dracu de cald in spate!

[Dorin17]

La şcoală, profesoara de matematică:

- Gigel, ţi-ai făcut tema?

- Nu.

- Stai jos, 4!

- Costel, ţi-ai făcut tema?

- Mi-am uitat caietul acasă…

- Stai jos, 4!

- Bulă, ţi-ai făcut tema?

- Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…

- Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

[eduardpsih]

Fabula-de retinut !

Patru Pisici

Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.

Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.

Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:

"T la pătrat, fă-ti jobul."

T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.

Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.

Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:

"Foaie de calcul, fă-ti jobul." Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.

Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.

Toată lumea a convenit că a fost bună.

Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.

El a chemat şi pisica lui şi a zis:

"Măsura, fă-ti jobul." Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.

Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.

Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: "Ce poate face pisica ta?"

Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, "Pauza de cafea, fă-ti jobul."

Pauza de cafea sări în picioare ....... mâncă toate prăjiturile, bău laptele ........ se căcă pe hârtie ....... regulă celelalte trei pisici ....... apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ....... a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical

Iată de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.

Modificat 30 Septembrie, 2012 de eduardpsih

[cipri83]

Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:

- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?

- Pe cea rea.

- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.

- Si cea buna?

- Vom lua 11 Oscar-uri.

Modificat 30 Septembrie, 2012 de cipri83

[Dorin17]

La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi:

- Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?

- Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.

- Eu vorbeam de sora medicală…

[Cerasela]

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.

-Suntem pierduti !

-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !

-Crezi ?

-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

[dunelu]

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

-Care medic?

-Cel de deasupra noastra!

[dunelu]

O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta:

- Fataaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???

Cealalta blonda ii raspunde:

- Pai nu vezi fata ca esti pe celalalt ?