Bancuri

[Dorin17]

Doua femei se paruiau. Una din ele zice:

-Sa-mi lasi barbatul in pace , ca nu pentru tine l-am despartit eu de prima nevasta!!!

[dunelu]

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa mearga lucrurile pe plan sexual de acum inainte: daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, depinde de cum am chef, iar daca parul meu arata complet dezordonat atunci cu siguranta ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu chestia cu sexul: seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca nu m-am hotarat daca sa fac sex cu tine ori nu, daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in fund de freza ta.

[Dorin17]

Claustrofobia reprezintă teama de spaţiile închise.

De exemplu: merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.

Ce romantic era în Evul Mediu: Centura de castitate, lacătul dragostei, pila speranţei...

[dunelu]

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

-In casa asta eu comand!!!

Apoi un glas de femeie:

-Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!!

[Cerasela]

M-a sunat soacra-mea aseara panicata:

- "Cristi nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz!"

- "Calmeaza-te", i-am zis, "aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon".

[dunelu]

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:

-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.

-Buna, raspunde ea, citesc o carte.

-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.

-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.

-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.

-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.

-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul

-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

[Marius]

Circulaţi regulamentar şi observati că un biciclist se prinde cu mâna de autoturismul dumneavoastră.

Cum procedaţi?

a) măriţi viteza cât puteţi de mult, deoarece este posibil ca biciclistul să se grăbească

b) măriţi viteza şi începeţi să circulaţi în zig zag, până când nu îl mai vedeţi pe biciclist

c) scoateţi capul pe geam şi îl înjuraţi pe biciclist

[dunelu]

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:

-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?

-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?

-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?

-Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?

[Cerasela]

Ai 25 de ani????

Esti plin de viata???

Ai un caracter puternic, o minte agera si crezi ca esti gata sa rastorni si muntii ?!!

Insoara-te! O sa-ti treaca repede!!

[dunelu]

Doua vecine stau de vorba:

-Sunt foarte ingrijorata, spune una dintre ele.

Sotul meu s-a dus la rau sa inece pisoiul.

-Ei, si de ce esti asa de ingrijorata ?

-Pisoiul s-a intors acum o ora…

[Dorin17]

Un marinar naufragiază pe o insulă pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:

- Bună! Se vede că eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?

- De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.

- Oh, mulţumesc din suflet!

- Şi de când n-ai mai băut ceva?

- De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.

- O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!

Fata (coborând fermoarul costumului):

- Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?

- Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!

[dunelu]

Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime de oameni ?

-Ce terapie ?

-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie…

[dunelu]

-Doi unguri stau de vorba in Cluj. Un roman trece incarcat cu bagaje si intreaba politicos:

-Imi puteti spune unde este gara?

Unul dintre unguri spune rastit :

-Nu!!!

Romanul nostru pleaca taraindu-si bagajele.Mirat , celalalt ungur intreaba:

-De ce nu i-ai spus unde este gara?

-Da-i incolo de romani de 2000 de ani sunt aici si tot nu stiu unde este gara!!!

[Dorin17]

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi care îl va găsi sunt cei mai tari.

CIA intră în pădure, face investigaţii, agenţi sub acoperire, filaje, dupa două luni trag concluzia: iepurele nu există.

Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.

Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipa:

- Gata, nu mai daţi, recunosc, sunt iepure!

[Gemeni]

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu! Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp! Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

[dunelu]

- Alo, doctore, veniţi repede! Gigel al meu a înghiţit două siguranţe, o rezistenţă, o diodă şi nu mai ştiu ce alte mici drăcovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce să fac cu el?

– Aţi încercat să-i puneţi o antenă ?

[Dianna]

Sotul: iti promit ca te fac ce-a mai fericita femeie din lume.

Sotia: cand pleci?

[dunelu]

Părinte... am păcătuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... şi acolo am întâlnit o tânără.... şi o voce îmi zicea: "Fă-o!... Uite cum arată!"... iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă.... nu o face!"

- Şi ce ai făcut, fiule?

- Păi... n-am făcut-o... dar am păcătuit cu gândul....

- Fiule... trebuie să te duci acasă.... şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.

- De ce trei găleţi, părinte?

- Pentru că aşa bea un bou!

[andi2010]

- Tatal tau este acasa?

Pustiul raspunde:

- Nu, tata si mama sunt în oras!

- Dar fratele tau Gheorghe, e acasa?

- Nu, e în oras cu mama si tata!

Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:

- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon…

Fermierul e vadit jenat:

- Stii… e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Gheorghe, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Maria.

Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:

- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 200 de euro pentru taur si 50 de euro pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Gheorghe.

[Dorin17]

Trei fii au plecat de acasă şi au ajuns fiecare oameni mari. Reîntâlnindu-se după o vreme, au început să laude cadourile pe care le-au făcut fiecare mamei.

- Eu i-am făcut mamei o casă imensă!

- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu şofer cu tot!

- Eu cred că v-am întrecut pe amândoi! Voi ştiţi cât de mult îi place mamei să citească Biblia şi că nu mai vede să citească. Eu i-am trimis un papagal mare care ştie să recite toată Biblia pe de rost. 12 călugări franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat un milion de euro anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie să zică numai ce capitol vrea să audă şi papagalul îl recită!

După ceva timp, mama scrie fiecăruia câte o scrisoare. Primului îi scrie:

- „Casa pe care mi-ai făcut-o este prea mare. Stau doar într-o cameră dar trebuie să fac curăţenie în toată casa.”

Celui de al doilea:

- „Sunt prea bătrână ca să mă mai plimb. Stau toată ziua acasă aşa că nu folosesc niciodată Mercedesul.”

Iar ultimului îi scrie:

- „Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care ştii ce-i place mamei tale… Puiul a fost delicios!”

- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?

- Când eşti miliardar!

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întrea-bă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa! Ţiganul uitându-se lung după el şi oftând zice:

- Eh, mâncaţ-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie…

Modificat 8 August, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.

Eva : - Adam, mă iubeşti ?

Adam : - Am vreo alternativă ?

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"

Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche"

[Catalin]

Acum, ca să mergi cu tramvaiul, autobuzul sau troleibuzul, nu mai cumperi bilet, îţi iei un card.

Te urci cu el în vehicul şi îl apropii de un aparat: dacă ai un card valabil, aparatul ţiuie, aprinde un beculeţ şi îţi urează călătorie plăcută. Acest aparat se cheamă validator.

Din cîte înţeleg, este un fel de Curte Constituţională a transportului în comun.

[Cerasela]

Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea:

- Te-ai cam îmbătat aseară.

- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis.

- Bine,… dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu!

[dunelu]

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?

– O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?

– Da.

– Ei bine, nu e...!

[Dianna]

Se duce un poliţist în piaţă să ia nişte brânză de oaie. Gustă poliţistul de la un cioban care vindea şi îşi dă seama că nu e oaie curată. Mai gustă de la altul, îşi dă seama şi aici că e făcătură. Tot încearcă aşa pe toţi ţăranii din piaţă. La ultimul, vede în sfârşit că e brânză adevărată, la care ţăranul îi spune, mângâindu-l tandru pe creştet:

- Uite-l mânca-l-ar tata, cum ştie el cum e brânza adevărată, se cunoaşte că e cioban!