Bancuri

[cipri83]

O blonda se afla la bordul unui avion cu 4 motoare traversand Atlanticul. Dintr-o data se aude un zgomot puternic.Pilotul anunta : "Imi pare rau ...unul din motoarele noastre s-a oprit.Vom avea o intarziere de 45 de min"

Dupa un timp se mai aude un zgomot puternic. Din nou se aude vocea pilotului care isi exprima regretele ca vor intarzia 2 ore.

La scurt timp dupa se aude alt zgomot si pilotul anunta ca vor avea o intarziere de 3 ore.

Blonda noastra se intoarce catre tipul de langa ea si ii zice : "PFFFFFFFFFFF....daca pica si al 4-lea motor o sa stam aici toata ziua!"

Bula in armata.Generalul:in armata trebuie sa fii curajos,neclintit.Scoate generalul pistolul si trage in palaria lui Bula.Bravo zice generalul,baga mana in buzunar si ii da10E lui Bula.Sa ti iei alta palarie,zice generalul.Dar pt pantaloni nu dati???

Modificat 31 Iulie, 2012 de cipri83

[Dorin17]

Banii nu aduc fericirea! Am 50 de milioane de dolari, dar eram la fel de fericit şi când aveam 48 de milioane.

[Cerasela]

Doi tipi la bar:

- Nu inteleg de ce a refuzat Andreea sa devina nevasta mea.

- I-ai explicat ca unchiul tau e foarte bogat?

- Sigur ca i-am spus; acum este matusa mea!

Modificat 31 Iulie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte.

Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:

- Pot sa-ti zic Ghiocel?

- Da. Dar de ce?

- Pai esti prima...

- Aha! Dar eu pot sa-ti zic Boeing?

- Da, dar de ce?

- Pai esti al 747-lea...

[dunelu]

Intra un preot intr-un restaurant,se aseaza la masa.Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?

...- Nu, parinte.

- Casalot aveti?

- Nu, parinte.

- Rechin aveti?

- Nu, parinte.

- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!

[cipri83]

- Cand Chuck Norris traverseaza strada masinile se asigura in stanga si in dreapta

-Care este numele real al filmului Alien vs Predator?Alien and Predator vs Chuck Norris

-O blonda vede o masina,fara sofer,mergand usor.

Sare in masina si trage frana d mana,cand sa coboare,propietarul era langa portiera.

Blonda:V am salvat masina,mergea singura...

Propietarul:Stiu o impingeam eu pana la peco,ca am ramas fara benzina!

Modificat 1 August, 2012 de cipri83

[dunelu]

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .

- Ce s-a intamplat? intreaba el.

- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa .

- Da' ce naiba e glaucomul anal?

- Nu-mi vad fundu' venind la munca azi...

[Dorin17]

Într-un tramvai, căldură, aglomeraţie mare… O doamnă, în picioare, ţinându-se de bara de sus. Alături, un bătrânel care nu mai suportă mirosul urât, de transpiraţie, venind de sub braţul doamnei i se adresează:

- Ascultă, cucoană, ce-i mirosul ăsta?!

- Este parfumul meu, pe care îl folosesc zilnic.

- Şi cum se numeşte parfumul ăsta?

- Albă ca Zăpada şi cei şapte pitici.

- Auzi, cucoană, caută bine în cutie, că mie mi se pare că unul din pitici e mort!

Modificat 1 August, 2012 de Dorin17

[Cerasela]

Un tip în magazin:

- Dă-mi 329 de grame de salam, 246 grame de caşcaval şi 491 grame de zahar.

Vânzătoarea cântăreşte, îi dă zaharul, salamul, caşcavalul şi îi mai întinde un pachet cu prezervative. Tipul:

- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…

- Aşa cretini ca tine nu trebuie să se înmulţească!

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care, la fiecare lovitură bine plasată, se bucura nespus:

- Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.

Popescu, la rândul lui:

- De ce, sunteti si dumneavoastra boxer?

- Nu, eu sunt singurul dentist din oraş!

[dunelu]

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.

- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?

- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[Dorin17]

O tipă din Europa de Vest vine în România pentru că auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce ea la o stână şi îl roagă direct pe cioban să facă dragoste cu ea măcar o dată, ca să se convingă dacă ce auzise era adevărat sau nu.

Ciobanul spune:

- Dar tu ai văzut vreodată Ceahlăul la apus?

- Nu! - răspunde femeia.

- Apăi du-te şi vezi, că minunăţie mai mare greu mai găseşti în lumea asta!

După o lună, tipa se întoarce la cioban:

- Am văzut Ceahlăul, e într-adevăr frumos, dar eu am venit aici pentru altceva, ştii prea bine!

- Dar Munţii Apuseni i-ai văzut?, întreabă ciobanul.

- Nu i-am văzut!

- Mergi şi vezi, că e o privelişte minunată!

După ce o plimbă ciobanul prin toată România, tipa, nervoasă, se ia de el:

- Băi ciobane, am văzut tot ce mi-ai zis şi, sinceră să fiu, m-am cam plictisit de atâtea peisaje!

- Apăi asta-i bine, domnişoară, că trei luni de-acu’ încolo n-ai să vezi decât tavanul!

[andi2010]

La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:

- Sexul?

- De trei ori pe săptămână.

- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?

- Nu contează.

Ţiganu' către cumătru'-său:

- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.

- Şi cum e?

- Merge, dar ziarul era mai bun.

Ţiganul vine acasă foarte târziu şi Piranda îl ia la rost:

- Unde ai umblat, blestematule?

- La şedinţă, fă!

- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?

- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2012 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.

- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?

- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

[Dianna]

- Chelner!

- Da, domnule.

- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!

[dunelu]

Un vânator şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale impăiate.

– Uite, aici este un leu pe care l-am impuşcat în Africa . Lânga el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.

– Dar ce zâmbitoare este! remarcă unul dintre musafiri.

– Da, pentru că pusca avea lunetă si până-n ultima clipă a crezut ca vreau să o fotografiez.

[Dianna]

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.

Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:

- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

[andi2010]

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:

- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?

- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"

- Dar mai jos ce scrie?

- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.

- Dar mai jos?

- Acelaşi lucru în franceză.

- Dar în ungureşte de ce nu scrie?

- Păi voi aveţi voie!

Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:

- Aveţi ochelari?

- Pentru soare?

- Nu, nu, pentru mine!

-Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!

- Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține-ncurcată?

[dunelu]

Dialog la gradinita:

- Taticul meu este mai bun decat al tau!

- Nu-i adevarat!

- Mama mea e mai buna decat a ta!

- Posibil. Asa spune si tata!

[Dianna]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu,vin ieri de la munca,intru in dormitor, ma vede si striga:

- Abracadabra! Si deodata, ce sa vezi? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.

Am ras cu lacrimi, saracu’ Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba, ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap!

[dunelu]

Un betiv merge la doctor.- Domnule doctor, dupa ce beau o sticla de whisky, incep sa vad soricei! Ce trebuie să fac?

- Sa lasi bautura!

- Dar totusi nu e mai bine sa cumpar o pisica?

[vox]

DEFINITII:

Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.

E mai usor sa faci copii, decat oameni.

Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.

Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.

Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.

Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.

Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.

Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.

Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.

Remember:

- Dacă viaţa e o călătorie scurtă, trebuie să încercăm să o facem la

clasa întâi".

- MOARTEA ne ucide o singura data, FRICA ne ucide zilnic putin cate putin.

********************************************************************************************

- Alo, ISU? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

- Si ati taiat franghia?

- Nu, ca inca mai misca!...

********************************************************************************

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:

"E tare de tot masina asta, sefu'!"

"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram "daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare!"

[dunelu]

Declaratia tiganului acuzat de viol

Tiganu' povesteste:

"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...

Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...

Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!

Ma duc spre casa, cand bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat.

Ajung acasa: o vila , manca-ti-as...

O intreb pe phiranda:

- Da unde-i vila asta fa, ca-ti mananc pipota!

- Nu stiu, ma tigane!

Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si du-te la peste si-i multumeste! Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, ma pestisorule?

Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.

Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."

[Dorin17]

Învăţătoarea le-a dat copiilor temă pentru acasă o compunere mai mare de 5 pagini.

Se duce învăţătoarea la Gigel:

- GIGEL POPESCU...Ţi-ai făcut compunerea?

- Da, 6 pagini.

- Stai jos.

- ION IONESCU...Ţi-ai făcut tema?

- Da, 10 pagini.

- Stai jos.

- BULĂ... Ţi-ai făcut tema?

- Da, 60 pagini.

- Ce dracu’ ai scris acolo?

- Introducerea: „Un călăreţ a plecat în Africa...”

- Foarte bine, Bulă...

- Încheierea: „Călăreţul s-a întors din Africa...”

- Bun, şi cuprinsul?

- „Tâgâdâm, tâgâdâm, tâgâdâm…”.

[dunelu]

Un tip grav ranit era carat pe targa de brancardieri

.-Unde ma duceti ?

-La morga.

-Pai n-am murit !

-Pai n-am ajuns.

[dunelu]

Un baietel il intreaba pe tatal sau:

-Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama ?

Dezamagit tatal raspunde:

-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

[Eduard]

Discutie pe un site de matrimoniale:

- Sunt inalta frumoasa, desteapta...

- Iti place sexul?

- Bineinteles!

- Faci 69?

- Da, peste cateva saptamani!