Bancuri

[dunelu]

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover.

Poliţistul: - V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!

Şoferul: - Domnule poliţist, am avut maşina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!

Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:

- Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!

În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:

- Ce ....., nu puteai să-ţi ţii gura?

Nevasta: - Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!

Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.

Bărbatul din nou:

- La .... femeie, taci .... o dată!

Poliţistul: - ....şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 2 milioane amendă!

Şoferul: - Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!

Nevasta: - Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura....!

În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:

- ........, ţine-ţi o dată gura aia mare!

Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:

- Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?

- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.

[Cerasela]

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.

O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:

- Sunt o c****! Sunt o c****!

Un elev ii spune:

- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.

Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:

- Sunt o c****! Sunt o c****!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:

- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba

[dunelu]

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos în vale!

Si Adam a întrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.

Dupa care Dumnezeu a zis: -Înoata peste râu!

Si Adam a întrebat: -Ce e aia râu? Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis:

-Urca muntele!

Si Adam a întrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu ...i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:

-Dincolo de munte este o pestera, intra înauntru!

Si Adam a întrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:

-În pestera gasesti o femeie.

Si Adam a întrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:

-Vreau sa va înmultiti! Si Adam a întrebat:

-Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum.

Jos în vale, peste râu, sus pe munte si înauntru în pestera ...unde a gasit femeia.

Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul întreaba nervos:

- Acu' ce mai e?!!!!

Adam întreaba timid:

- Ce-i aia migrena ?...

[alecsrogue]

Merg cu autobuzul catre casa.

Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.

Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?

La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.

Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.

Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.

In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.

La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.

Inseamna ca merge la sotul meu.

Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.

Claudia e in delegatie...

"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"

Rodica: "De unde ne cunoastem?!"

[dunelu]

Trei betivi bat la usa unei doamne.

Femeia deschide usa, dar ramane surprinsa!

Unul dintre betivi raspunde:

- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.

[dunelu]

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

[Cerasela]

La poliţie:

- Deci, hoţul v-a furat cerceii, brăţara de aur şi lănţişorul de la gât?

- Da, domnule poliţist.

- Şi de ce nu aţi strigat după ajutor?

- Riscam ca hoţul să-mi vadă şi dinţii de aur…

Ionel vine de la gradinita zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.

- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??

- Am facut hora in jurul bradului.

- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?

- Eram putini!

[cetatean]

Intrebare: - Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?

Raspuns: - Oaierless

Maria: - Ioane, hai in casa ca ploua!

Ion: - No las ca ploua si aici...

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu...

La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...

Tziganu: ZII CE VREI.

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:

- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile!

Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca...

[dunelu]

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune:

"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:

"Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune:

"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

[VladM]

ACRONIME AUTO

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

FORD : Fix Or Repair Daily / Found On Road Dead

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object

& DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.

[dunelu]

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.

La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:

- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

[dunelu]

- Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!

- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!

[Dorin17]

- No, Ioane, da’ de ce eşti cătrănit?

- Apăi, cum să nu fiu, măi Gheo ? Ieri seară, mi-o dat Vasile nişte pastile de la care cică o faci de 5 - 6 ori pe noapte….

- Şi?

- Mi-am petrecut toată noapte pe WC. Mi-o dat laxative!

Am fost la o petrecere, când prietena mea a venit la mine nervoasă:

- Mă uit la tine cum te săruţi cu blonda aia de peste zece minute. Cum ai putut?!

- E simplu, iubito, am respirat pe nas.

[Eduard]

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:

-Ce faceti aici?

-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!

-Si tu?

-La el in gazda!

Modificat 30 Iulie, 2012 de Eduard

[dunelu]

Un tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:

-- Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!

-Dar nu pescuiesc, doar fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa.

- Tot trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti..

[cipri83]

-La fotbal cand castigi, arunci mingea in tribune, la tenis cand castigi arunci doua trei mingi in tribune, la box, arunci manusile in tribune....mai pe scurt am fost dat afara din echipa de darts.

-In timpul unei vacante in Paris, Chuck Norris a iesit sa se plimbe cu bicicleta si a castigat din greseala Turul Frantei.

-Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?

-Oaierless

- Doi internauţi povesteau pe mess.

- Ai văzut ce mişto ninge afară?

- Nu. Trimite-mi şi mie linkul!

-Avertizare meteo de averse, vijelii și grindină în următoarele zile. E clar, ne pedepsește Dumnezeu că n-am fost la referendum.

Modificat 30 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:

- Gusta, te rog, supa.

Chelnerul, confuz, intreaba:

- Este prea fierbinte?

- Gusta supa!

...- Este prea rece?

- Gusta supa!!

- A cazut vreo musca in ea?

- Gusta supa!!!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Aha

[dunelu]

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.

Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga

vanzatorului,insa acesta refuza:

- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.

Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza:

- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.

Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.

La care acesta ii spune:

- Nu pot sa primesc, d-le ministru…

Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:

- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.

- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Dorin17]

La un magazin specializat în vânzarea de soţi, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de bărbaţi, care erau comercializaţi pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soţi creştea odată cu etajul. Singura regulă era că odată deschisă uşa unui etaj, trebuia să alegi un bărbat de la acel etaj sau să renunţi, neavând posibilitatea să te reîntorci.

Aşadar, două prietene merg la magazin să-şi găsească soţi. La primul etaj, pe uşă era scris:

- „Aceşti bărbaţi au serviciu şi iubesc copiii”.

Femeile citesc mesajul şi gândesc:

- E mai bine decât să nu aibă serviciu sau să nu iubească copiii, dar oare cum sunt cei de mai sus?

Aşa că urcă la al doilea etaj. Aici era următorul anunţ:

- „Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, iubesc copii şi arată foarte bine”.

- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmează?

Aşa că urcă la al treilea etaj. Pe uşa acestuia era scris:

- „Aceşti bărbaţi au slujbe bine plătite, arată extrem de bine, iubesc copiii şi ajută în gospodărie”.

- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt şi mai buni.

La al patrulea etaj era următorul afiş:

- „Aceşti bărbaţi au slujbe foarte bine plătite, iubesc copiii, ajută la treburile gospodăreşti, arată foarte bine şi au o fire extrem de romantică!”.

- Extraordinar, exclamă ele şi urcă la etajul cinci.

Aici era următorul mesaj:

- „Acest etaj există numai pentru a demonstra că femeia este imposibil de satisfăcut!”

[dunelu]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[Dianna]

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?

- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?

- Da.

- Ei bine, nu e.

))

[dunelu]

- Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana! striga tatal lui Bula.

Bula:

- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e si campion la karate!

- As vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor! se confeseaza Bula unui coleg.

- De ce?

- Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!

[Dorin17]

Alergam prin parc azi dimineaţă când un tip mi se alătură şi mă abordează:

- Te deranjează dacă alerg şi eu cu tine?

- De ce? zic eu, ai furat şi tu o poşetă?!

[minutzu]

Un tip in magazin:

- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar. Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul:

- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...

- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!

[dunelu]

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul: "Drumul cel mai scurt si drept e si cel mai bun".

- Tata zice ca nu-i asa! intervine Bula.

- Zau?! Si ce meserie are, ma rog, tatal tau...?! intreaba profesorul, ofensat.

- Sofer de taxi.

Elevul cel nou il intreaba pe Bula:

- Fi-fi-fiii bun, u-u-unde se afla c-c-c-cla-cla-clasa de-de-de bal-bal-balbaiti?

- La ce-ti mai trebuie?! Observ ca te balbai foarte bine!

- Bula, ti-am citit lucrarea de control. Este foarte buna, dar e identica cu cea a colegului tau de banca! Ce concluzie ar trebui sa trag de aici?! intreaba profesorul pe un ton raspicat.

- Ca si lucrarea lui e foarte buna!