Bancuri

[cipri83]

-Mamă , știi câtă pastă de dinți se află într-un tub?

-Câtă puișor?

-De la un capăt de canapea până la celălalt capăt si înapoi!

Modificat 24 Iulie, 2012 de cipri83

[Dianna]

Sotul : De cate ori ne certam,tu esti foarte calma.Cum reusesti? Sotia : Ma duc si spal vasul de la toaleta.

Sotul : Si te calmeaza asta?

Sotia : Da,pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

[Cerasela]

Profesorul: – Cum se numesc ultimii dinţi care apar în gură?

Elevul: – Proteză, domnule profesor!

[dunelu]

O batrana mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece Se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :

- Maica, da’ nu ai patit nimic ?

- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !

- Pai... si unde iti este parasuta ?!?

- E sus, o bate barbata-su…!!!

[andi2010]

Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:

- Ioane, vino sus la mine!

- Vin când o să fii singura!

- Dar nu-i nimeni acasă.

- Nu acasă, ci pe Pămînt!

[dunelu]

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:

- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".

-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.

- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.

- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.

Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

- De ce nu vreti !!??!!

- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

[Catalin]

Băsescu acuză SRI-ul că-l urmăreşte pe Twitter

[dunelu]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.

Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Iliescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Iliescu, Vasilescu!

[dunelu]

Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:

-Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?

-Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.

-Da? Bravo!

-Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...

[adrianaM]

Elefantul îl întreabă pe Dinozaur:

- Ti-a dat Noe add pe Facebook?

- Nu.

- Nasol.

[dunelu]

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit)

şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care Ion îi spune:

- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am

dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa, s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:

- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gură îl întreabă pe Ion:

- Şi ce-ai făcut?

- I-am pus picături în ochi!

[VictorL]

La tribunal in Groenlanda: Unde ati fost in noaptea de la 18 noiembrie spre 16 martie?

[cipri83]

O babuta merge la votare, ia stampila, ia buletinul... dupa vreo 5 minute scoate capul si intreaba: nu va suparati, futu-va-n gat se scrie cu cratima?

Suna telefonul noaptea…

Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."

Nevasta raspunde: "- Este acasa!"

Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"

Nevasta: "- A fost pentru mine!!"

Jocul de poker se intinde pana dimineata.

- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra ! striga sotia.

- Scumpo, o linisteste sotul, casa nu mai e a noastra ...

Modificat 25 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Un matematician trece un rau cu barca. Acesta intreaba barcagiul:- Stii algebra?- Nu.

- Atunci ti-ai pierdut jumatate din viata! anunta matematicianul.

Mai trece putin, acesta intreaba din nou:

- Geometrie stii?

- Nu!

- Atunci ai pierdut trei sferturi din viata!

Ajung ei pe la jumatatea raului, cand se porneste din senin o furtuna puternica. Barcagiul intreaba matematicianul:

- Stii sa inoti?

- Nu!

- Atunci ti-ai pierdut intreaga viata!

[Dorin17]

Finala Campionatului European de fotbal. Toate locurile sunt ocupa-te, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:

- E liber?

- Da, răspunde tipul.

- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?!

- Adevărul este că şi locul ăsta e al meu, spune cel de alături. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost la toate campionatele începând cu 1982, de când suntem căsătoriţi. Din păcate, ea a murit.

- Şi nu aţi găsit pe nimeni să vă însoţească, un prieten, un vecin?

- Nu, sunt toţi la înmormântare…

[Cerasela]

Un baiat si o fata la cinema.

Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:

- In primul rand sunt virgina…

- Bine atunci hai in ultimul rand!

[dunelu]

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:

− D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?

− Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.

− Vai ce bine!!! M-ati salvat! Puneti 6 cafele atunci: doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

[dunelu]

"-Domnule doctor,sotul meu vorbeste in somn.

-Imi pare rau,dar nu exista nici un medicament kre sa-l faca sa taca.

-Dar eu nu vreau sa taca,eu vreau sa vorbeasca mai clar."

[Dianna]

Cum sta treaba cu menstruatia?

Featuring : God, Adam, Eva . Gradina Raiului. Scena cu pomu. Marul gata muscat.

God: O sa platiti in sange!

Eva: Pot plati in rate?

[Cerasela]

Preotul s-a ridicat din genunchi si s-a adresat enoriasilor:

- Astazi aici este o persoana care a inceput sa cocheteze cu sotia altui barbat. Daca el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.

Dupa ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit in farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, doua a cate doi dolari si un biletel "Trei dolari voi aduce maine".

[Daniel24]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.

18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine :ner:

Modificat 27 Iulie, 2012 de Daniel24

[dunelu]

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele si in pat iute.

- Ma Ioane, da’ mai am de lucru.

- Dac-am zis, am zis!

Vede Maria ca n-are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:

- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat…

[Autolycus]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie!

Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:

- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :

- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?

Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:

- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

- Stii ca prezervativele au serie si numar?

- Nu.

- Pai vezi, inseamna ca n-ai derulat niciodata unul pana la capat...

[Cerasela]

O batranica merge la pescarie.

- Domnu’ e proaspat pestele ?

- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!

- Bine , bine maica, raspunde baba,.. vie sunt si eu…

[Dorin17]

Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea „Unde se află situată Moldova Nouă?”:

- Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.

Am găsit un iPhone de dimineaţă la metrou. Am căutat prin agendă şi am sunat la numărul salvat „acasă“:

- Bună ziua! Am găsit telefonul acesta în metrou de dimineaţă!

- E fantastic, îmi spune vocea de la celălalt capăt al telefonului.

- Da, ştiu, îi spun, am sunat să îmi spuneţi şi mie cum îi reglez camera foto