Bancuri

[Autolycus]

Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:

-Fiule,s-a lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!

Chelnarul perplex:

-N-avem parinte!

-Casalot aveti?

-Nu,parinte.

-Rechin aveti?

- Nu,parinte.

-Atunci,ada-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

Barbatul se intoarce acasa. Sotia incepe sa urle la el:

-Ce e cu rujul asta in capul tau?

-Asta nu e ruj, e sange. In casa scarii cineva mi-a tras o teava in cap.

-Da? Norocul tau...

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.

- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de portocale...

- Cu armatura nu aveti ?

Suna cineva la usa unui politist. Acesta deschide si vede o doamna care intreaba :

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?

- Da, eu ..

- Si sapca unde e ?

Modificat 19 Iulie, 2012 de Autolycus

[dunelu]

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:

- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.

Sotia sare la sot:

- Ai auzit !!!

Redactorul:

- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.

Sotia:

- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!

Redactorul:

- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.

Sotul catre sotie:

- Ai auzit!!! Acum ce mai zici?

Sotia:

- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !

[dunelu]

O tinara se duce la o intilnire amoroasa, dar inainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;

- Uite ce e, mamica, iti da mamica voie sa te duci, iti da mamica voie sa te sarute baiatul, iti da mamica voie sa te mingiie baiatul, iti da mamica voie sa-l mingii si tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA!

Pleaca tinara la intilnire, nu vine toata noaptea acasa, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasa in zorii zilei, fericita si surizatoare.

-Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?

- Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat si eu, si la sfirsit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!

[Cerasela]

Mama aude gălăgie în coridor, în toiul nopţii. Iese din dormitor şi îl vede pe Bulă cu o umbrelă în mână.

– Unde pleci în toiul nopţii?

– La bordel.

– Ai tâmpit! Mucosule! Treci la culcare imediat.

După vreo jumătate de oră iar aude gălăgie. Iar Bulă.

– Unde pleci iar?

– La bordel.

– Treci imediat în camera ta.

– Bine, dar să vedem noi cum ajunge tata pe ploaia asta acasă.

[dunelu]

Iisus ii aduna pe apostoli.

- Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile.

Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce... puteti.

Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.

- Cine e?

- Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!

Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.

- Cine e?

- Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!

Dupa alte 8 zile, batai in usa.

- Cine e?

- Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!

Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii.

Vreo 3 luni dupa din nou, batai in usa.

- Cine e?

- Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul...

[Dorin17]

Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază. Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:

- Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?

- Era o prostituată…

- Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?

- Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.

Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să fie trimisă fata la camera lui. Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.

În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe să se mişte lasciv pe lângă Popescu.

- Cât costă? întreabă el.

- 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.

- Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.

- Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.

- Păi atunci nu vreau… La revedere!

După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:

- Nu îmi vine să cred…

- Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.

În restaurant, după cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin, când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:

- Vezi ce primeşti pentru 25 de euro?

[dunelu]

- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?

- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.

[vox]

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:

- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?

- Da... ce vremuri!

- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.

Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.

- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?

La care batrana raspunde sec:

- Nu m-a lasat mama!

[dunelu]

Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie:

- Asa o sinucidere cumplita n-am mai vazut de mult!

[costyb]

La un semafor opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico.

Pe bordul Maybach-ului apare: „New hardware detected. Install?”

Modificat 21 Iulie, 2012 de costyb

[dunelu]

Un comis voiajor face reclama la aspiratoare si bate la usa primei case la care raspunde o batranica:

-Doamna, va prezint cel mai ultra,mega,super aspirator! Curata parchet, mocheta, covoare cu o viteze incredibila !

Comisul ia o punga cu balega si o arunca la batranica prin casa !

-Doamna mea , daca acest super,ultra,mega,smecher aspirator nu curata tot in 2 minute , io mananc ce ramane cu lingurita !

-Maica trebe sa ai pofta mare, ca la noi s-a luat curentu de azi-dimineata !

[Marinescu]

Un cioban vine la doctor:

-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...

-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!

-Si la ce-ti va folosi?

-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

[kocolinos]

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vîntul.

În noaptea nunţii, Maria îi vede lui Ion p**a sculată şi se sperie şi fuge la mamă-sa.

- Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion.

- Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară.

După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă.

- Mai! îl îndeamnă Maria.

Ion mai înaintează un centimetru.

- Mai, mai, mai!

Ion mai intră 5-6 cm.

- Bag-o toată, Ioane!

- Gata, fă, e toată înăuntru.

- Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o!

Modificat 21 Iulie, 2012 de kocolinos

[dunelu]

Sotul ii spune sotiei:

Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !

Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?

Nu, am inceput direct cu a treia...

[Cerasela]

Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegrama:

- Barbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!

Modificat 22 Iulie, 2012 de Cerasela

[Dorin17]

Profesoara: – De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă?

Bula: – L-am câştigat într-o cursă.

Profesoara: – Câte persoane au participat?

Bula: – Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine!

[dunelu]

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

[dunelu]

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:

- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.

- Daca vrei ...mai trecem odata !!!

[Dorin17]

Am auzit că poliţia caută un asasin rasist. I-am sunat dar n-au vrut să mă angajeze.

Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:

- Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…

- Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…

- Eee, eu sunt căsătorită cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute.

[dunelu]

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:

- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?

- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?

R: Ii dai telefon si-i spui!

[Cerasela]

Doi prieteni,la o carciuma:

-De ce sa-mi cumpar masina,daca toti prietenii mei au si ma pot servi?!

-Asta i-am spus si eu sotiei tale,cand m-a intrebat de ce nu ma insor!

[Cerasela]

Ea si el privind la tv o emisiune:

El ii zice:-pariez ca nu poti sa-mi zici ceva care sa ma inveseleasca si sa ma intristeze in acelasi timp!

Ea:-dintre toti prietenii tai tu esti cel mai dotat!

[dunelu]

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul... Iepurasul cara o plasma de ultima generatie...

- Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter...

- Pai am fost la vulpe...

- Si???

- Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine".

- Si?

- Si eu am luat plasma!

[Dianna]

O tiganca se duce la ginecolog. Dupa ce o consulta, ii spune:

-Doamna, daca nu mai vreti sa mai aveti probleme, spalati-va in vagin.

Pleaca tiganca, si se intoarce peste 5 minute:

-Auzi, dom' doctor, daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?

[Cerasela]

Într-un autobuz supraaglomerit se aude o voce iritată de femeie:

- Domnule, ce faci?

Linişte. După o pauză iarăşi:

- Domnule, ce faci?

Iarăşi pauză. A treia oară:

- Domnule, ce faci?

De undeva din spate se aude o voce:

- Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!

O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:

- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul…

- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?

- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.