Bancuri

[Eduard]

Doi barbati la intrarea in berarie:

-Azi cate luam, doua sau trei?

-Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!

-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!

[dunelu]

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:

- Aici nu este peste!

Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:

- Aici nu este peste!

Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:

- Aici nu vei gasi peste!

Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:

Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

[Dorin17]

Vine într-o zi Băsescu în inspecţie la un spital de nebuni. Intră într-o cameră, iar un nebun îl întreabă cine este.

- Nu ştii cine sunt?! Sunt preşedintele ţării, Băsescu.

- Lasă, mă, o să îţi treacă, atunci când am venit aici şi eu mă credeam Ştefan cel Mare.

[andi2010]

Draga John,

“Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau.Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste,

Becky”

Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sa-i dea orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

“Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

Cu amicitie,

John

LUNG, DAR BUN....

Un bărbat e adus în fata judecătorului pentru ca si-a omorat sotia.

– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

– Domnule judecător, sotia mea era atat de proasta, încât nu m-am putut controla si a trebuit să o arunc de la balcon.

– Declaratia dumneavoastră este de o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.

– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici.

Părintii au 1 m si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

În ziua respectiva, i-am spus sotiei:

– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici …

– Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de

pirinei

–

Pigmei

ai vrut sa spui!

– Nu,

pigmei

e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.

– Aia se numeste

pigment

– Ma lasi ?

Pigment

e chestia aia pe care scriau vechii romani.

– Ala se numeste

pergament

– Cum poti, draga, sa fii atat de incult?

Pergament

e când un scriitor publica o parte din ce a scris.

– Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul “

fragment

” ca sa nu mai continui discutia asta aberanta.

M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:

– Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia … Ia si citeste

Veranda de Pompadur

Iau cartea în mână si îi spun:

– Draga mea, asta e o carte în limba franceză,

Marchiza de Pompadour

nu trebuie să interpretezi numele în română.

– Asta-i buna, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un

vector

de la facultate?

– Ăla nu se numeste vector, ci

lector

– Esti prost,

Lector

a fost un erou grec din antichitate.

– Ala a fost

Hector

si era troian.

Hector

e unitate de măsura a suprafatei, blegule.

– Ala e

hectar

draga mea.

– Ma uimesti cu incultura ta.

Hectar

e o băutura a zeilor.

– Ala-i

nectar

spun eu, oftând din adâncul sufletului.

– Habar n-ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în

duo

– Nu se spune duo, ci

duet

– Ma scoti din sărite, cum de esti asa de încuiat?

Duet

e când doi bărbati se bat cu sabiile!

– Ala se numeste

duel

– Aiurea,

duel

e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

– Domnule judecător, aveam “

tunel

” pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor, nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.

Liniste în sala … Judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

– Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam de la

Hector.

Modificat 12 Iulie, 2012 de Catalin
:eliminare link

[coosstti]

Mai editeaza si tu din forma textului, sterge randurile libere, ca un banc a ocupat toata pagina.

[dunelu]

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.

Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:

- Sigur nu sunt crocodili aici?

- Nu, ca le e frica de rechini.

[dunelu]

Un medic legist lucra tarziu in noapte.

Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare..

D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.

" Imi pare rau... comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta. .. Trebuie sa o pastrez pentru posteritate" .

Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.

"Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia..

" Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!!

[Cerasela]

El (32 de ani): Ia zi frumoaso, iesim si noi la o cafea?

Ea (16 ani):Nu! Esti prea in varsta pentru mine.

El: Varsta e doar un numar.

Ea: Si celula e doar o camera...

[Dianna]

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:

- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

[Dorin17]

- Domnişoară, îl acuzaţi pe inculpat că v-a violat pe bancheta din spate a maşinii, spuneţi cum s-a întâmplat…

- Păi, m-a aşezat cu picioarele pe mânerele alea care sunt deasupra uşilor şi m-a violat.

Din sală se aude un hohot puternic de râs.

- Păstraţi liniştea! Ce-ai domnule, de ce râzi aşa, suntem într-o sală de tribunal!

- Vă rog să mă scuzaţi, dar eu am maşină de 15 ani şi habar n-aveam pentru ce sunt mânerele alea…

[coosstti]

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:

- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

Citeste bancul de la nr. 1953, postat de Cerasela!

[Cerasela]

- Fiule, treci si spala vasele!

- Care-s cuvintele magice tata??

-Te las fara net!

-Ok.

[eduardpsih]

Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:

- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.

- Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

Intr-o sectie de politie intra o tipa ravasita:

- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!

- Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti numaidecat.

- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gasiti pe al cincilea si al treisprezecelea.

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, ca sa-i faca educatie:

- Hoo babo, ca ma inghiti!

La care baba ii raspunde:

-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!

[Cristi]

2 vaci discutau pe o pasune:

-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?

-Nu,ca eu sunt iepure!

1 Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?

Client: Unul alb...

2 Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.

Client: Stanga ta sau stanga mea?

3 Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?

Client: Firefox.

Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.

Client: Aa, scuze... Internet Explorer.

4 Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.

Client: Mare sau mic?

5 Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.

Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?

Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.

Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.

Client: ! OK

Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?

Client: Da

Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?

Client: Da, mai e una pe aici. Ah... asta merge... multumesc tare mult!

Modificat 13 Iulie, 2012 de Cristi

[Cristi]

Un barbat ajunge la usa din fata a unui bar. El este, evident, beat. Se clatină până la bar, se aseaza cu greu jos si solicita o bere.

Barmanul il informează politicos ca este deja intr-o stare avansata de ebrietate si mai bine ii cheama un taxi pentru a merge casa.

Betivul este surprins de aceste vorbe, apoi coboară incet de pe scaunul de la bar, şi se clatină spre usa din fata....

Câteva minute mai târziu, in aceeaşi stare de ebrietate se poticneşte în uşa laterală a barului. El se balansează până la bar şi solicita o bere. Barmanul încă politicos , dar mult mai ferm, refuza a-l servi pe omul in stare de ebrietate . Din nou, barmanul se oferă să cheme un taxi pentru el.

Omul in stare de ebrietate se uită la barman pentru un moment supărat, blesteama, şi se indreapta catre uşa laterală a barului...

Câteva minute mai târziu, apare în aceeaşi stare de ebrietate, prin uşa din spate a barului. El se propteste de un scaun la bar, si comanda cu o voce puternica o bere...

Barmanul ii reaminteşte insistent că acesta este în mod evident beat, ca nu va fi servit cu băutura, şi se ofera sa-i cheme un taxi pentru a-l duce acasa.

Surprins omul beat se uită la barman şi cu suferinţă si fără speranţă, strigă :

-Omule !!! Tu chiar lucrezi in toate barurile!?!

Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!

Astronautul, perlplex, il intreaba:

- Si de unde esti?

- Apai din Sibiu.

- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.

- Cu branza....

Modificat 14 Iulie, 2012 de Cristi

[Cerasela]

Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:

- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?

- Ba da! Mai multe chiar!

- Păi şi atunci care e problema?

- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!

- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.

Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.

- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?

- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.

- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?

- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!

- Şi atunci care e baiul?

- Asta e prima pe care n-o suportă tata!

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.

Preotul catolic:

- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.

Preotul ortodox:

- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.

Rabi:

- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi...

Modificat 14 Iulie, 2012 de Cerasela

[cipri83]

Culmea zgarceniei!

- Sa-ti faci carti de vizita si sa nu le dai la altii!

Modificat 14 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

"Doi mosnegi stateau pe o banca:

-Auzi,o vezi pe tipa aia?moare dupa mine.

-Da de unde stii?

-La varsta ei... doar n-o sa moara inaintea mea.!"

[Dorin17]

Doua blonde:

– Eu ştiu să fac magie.

– Nu te cred!

Prima blondă stinge lumina. A doua:

– Oauu, dar unde este lumina?

Prima blondă deschide frigiderul:

– Uite unde s-a ascuns!

Barbatul unei blonde scoate o poza din portofel si o arata blondei:

-Il vezi pe baietelul asta din poza? intreaba barbatul.

-Da, il vad, zice blonda.

-La opt, deseara, il iei de la gradinita!

[dunelu]

Un tigan povesteste..

-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.

-Si ce-ai facut?

-Clar, am intervenit.

-Si ce s-a intimplat?

-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba !

[andi2010]

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem?

- Baiat.

- No, ... si cu cine seamana?

- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

[dunelu]

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.

- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!

- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

[Dianna]

- Tată, cine sunt romanticii?

- Romanticii,... fiule,... sunt bărbații care

în comentarii pe site-urile porno scriu:

„Ce ochi frumoși are!”

[Dorin17]

Un bărbat se înscrie la un select club de nudişti. În prima zi acolo, îşi scoate hainele şi începe să se uite prin jurul său. O minionă blondă, superbă, trece pe acolo şi bărbatul are imediat o erecţie. Femeia observă, se apropie de el şi îl întreabă:

- M-ai chemat ?

Bărbatul răspunde:

- Nu, ce vrei să spui?

Blonda răspunde:

- Tu trebuie să fii nou pe aici. Lasă-mă să-ţi explic, e o regulă aici care zice că dacă ai o erecţie, înseamnă că m-ai chemat.

Zâmbind, ea îl conduce spre marginea piscinei, se întinde pe un prosop, nerăbdătoare îl trage spre ea şi îl lasă să o „facă” cum vrea el.

Bărbatul continuă să exploreze facilităţile clubului. Intră la saună şi, cum stătea jos, trage un pârţ. În câteva clipe un uriaş păros iese din saună, vine la omul nostru şi îl întreabă:

- M-ai chemat?

- Nu, ce vrei să spui?, răspunde noul membru.

- Tu trebuie să fii nou aici. E o regulă care spune că dacă tragi un pârţ, înseamnă că m-ai chemat. Uriaşul păros îl „face” în felul lui.

Zăpăcit, omul se întoarce la biroul coloniei, unde este întâmpi-nat cu un zâmbet larg de recep-ţionera dezbrăcată.

- Pot să vă ajut? întreabă re-cepţionera.

Bărbatul urlă:

- Uite cardul de membru, iată şi cheia şi poţi păstra cei 500 $ taxa de membru!

- Dar, domnule, aţi fost aici doar pentru câteva ore, nu aţi avut şansa să vedeţi toate facilităţile clubului!

Bărbatul răspunde:

- Ascultă, doamnă, am 68 de ani. Am o erecţie pe lună, trag pârţuri de 15 ori pe zi!

[dunelu]

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:

- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.

- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra…