Bancuri

[Eduard]

n tip vorbeste cu prietenul lui:

- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...

Amicul, mai hatru din fire, ii zice:

- E simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si-o vei obosi atat de tare incat va muri. Crima perfecta!!!

Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tinea pe picioare.

- Ce faci? il intreaba prietenul.

- Pai, eu asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!

- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?

- Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am !

- Haine curate ai ? - Am !

- Azi noapte ti-a placut ? - Mi-a placut !

- Da' alaltaieri-seara ti-a placut ? - Si inca cum !...

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

[dunelu]

Un chirurg statea la rand in fata portii Raiului si astepta sa intre.

In fata lui o multime de oameni.

Cand in sfarsit ii vine randul sa intre Sf. Petru ii spune:

-Stai! Furnizorii intra pe usa din spate!

[dunelu]

Un caporal in armata....il cheama generalul la el si ii zice : "Mah vezi k a murit mama lu Ionescu....vezi cum il anuntzi mai pe ocolite asa..." 

Se duce asta in fata plutonului :

"Atentiune...drepti...Ionescule a murit mata mah."

... A 2 zi il cheama din nou generalul la el : "Mah nu mi-a placut mah cum l-ai anuntat. Vezi k a murit si mama lu Popescu vezi cum ii zici si lu asta...".

Se duce asta in fata plutonului : "Atentiune drepti...totzi care au mama in viata sa faca un pas in fata...mai putin tu Popescule"

.A 3 zi iar il cheama la el : "Mah tot nu mi-a placut mah...vezi k a murit mama lu Florescu vezi cum il anuntzi si pe asta".

Se duce in fata plutonului : "Atentiune...dreptzi...Azi sapam in transee...hai Florescule sapa, sapa k poate dai de mata"...

A 4 zi iar il cheama la el : "Mah nu mi-a placut nici de data asta...ia vezi ca a murit Bobocescu...vezi cum o anuntzi pe nevasta-sa.... se duce acasa la Bobocescu suna la usa iese nevasta-sa si zice caporalul : 

"Vaduva Bobocescu??..." Nevasta-sa : " Nu"  , la care caporalul : "Faci pariu??"

[dunelu]

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:

-Vezi ce-a patit daca a baut apa!

Seara, venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare:

- Unu.

Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp si zicand:

- Doi.

Voind sa-l ajute, se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:

-Sigur ca poti, numara cate cucuie am in frunte!

Politaiul zambind zice:

- Ai doua cucuie.

Si betivul zice:

- Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

[dunelu]

Vine Ion din armata si se intalneste cu prietenul sau tiganul si cu nevasta-sa care erau cu caruta Ion venea cu pusca incarcata in spate tiganul intreaba:

-Ba Ioane cum e in armata

-Ba ii ca dracu tot ordinu trebuie sa-l executi

-Da ce pusca faina ai ia nu mi-o dai sa o vad si eu

-Ba ti-o dau poftim

Tiganul idreapta pusca catre ion si ii spune:

-Cacate

-Hai ba ca suntem prieteni ce dracu

-Am spus sa te caci

Ion se screme(forteaza) si se caca tiganul fericit ca a ascultat ordinul sau ii inapoiaza pusca romanul o indreapta catre tigan si ii spune:

-Manancal

-Hai ba ca suntem prieteni ce dracu

- Am spus sa il mananci

Dar tiganca din caruta:

-Na batace dumnezau tu l-ai comandat acuma tu sa-l manci.

[LORD]

Legitima aparare intelectuala

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul

sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat

de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma

controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti

ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti

argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la

parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de

12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm.

- In ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica

o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca

sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat

un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa

mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu

aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza

Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut

meditatii cu un vector de la facultate !!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o

cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi

barbati se bat cu sabiile

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru

in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el

puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de

la Hector.

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.

Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:

- Sunteti asigurat?

- Da, raspunde acesta cu greu.

- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?

- Daaaa....

- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?

[dunelu]

Mircea si Baiazid, unul pe un mal al Dunarii ,celalalt pe celalalt mal.La un moment dat Baiazid le ordona ienicerilor sa aduca 5000 de tunuri,Mircea catre ostenii sai :5000 de steaguri vitejilor...... ostenii nedumeriti aduc 5000 de steaguri.Baiazid vazand ca Mircea pus ostenii sa aduca steaguri ordona aducerea a inca 10000 de tunuri, mircea aduce inca 10000 de steaguri..........Baiazid furios ....... Bine bine mai Mircea io am 15000 de tunuri si tu 15000 de steaguri? ce vrei sa faci cu ele?......... Mircea:vrem sa-ti aratam ca ni se falfaie

[dunelu]

Daniel Funeriu se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.

Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga

vanzatorului,insa acesta refuza:

- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.

Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5 lei vanzatorului, care il refuza:

- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.

Super-nervos, Funeriu iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.

La care acesta ii spune:

- Nu pot sa primesc, d-le ministru…

Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:

- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.

- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[dunelu]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:

-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:

-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?

-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

-Dar tu trebuie sa fii director!

-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea !

[danpin]

eu n-am inteles ce cauta inginera aia pe pajiste

[vladmarius]

balonstopul :ner:

[SandoKhan]

Poate era inginera in petrol si gaze si facea o prospectare a unui zacamant.....

[dunelu]

-Domn' parinte, vreau sa ma spovedesc si eu de pacate de se poate.

- Sigur ma tigane, hai aici sub patrafir si raspunde ce te-oi intreba eu.

- Bine domn' parinte.

- Ma tigane ai mintit?

- Da

- Ai pacatuit?

- Da.

- Mi-ai furat vitelul din grajdi?

- Nu sa aude parinte.

- Cum nu sa aude?

- Pai hai tu in locu meu sa vezi.

Se schimba si tiganul il intreaba:

- Mi-ai lucrat piranda?

- Ai dreptate tigane, nu se aude!

[dunelu]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[dunelu]

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:

- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum?

- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta.

- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...

- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...

[LORD]

CURIOZITATI PE CARE PUTINI LE CUNOSC ....

1.Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit, ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala?

2.Dupa lege, autostrazile interstatale din SUA trebuie sa aiba 2 km de sosea dreapta din 10 in 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi?

3.Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle - G.P?

4.Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie? Cand a fost construit, legea impunea bai separate pentru albi si negri.

5.Nu se poate stranuta cu ochii deschisi?

6. Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion care inseamna "dormitor"?

7. In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa pe care scria "Fornication Under Consent of the King" ( F.U.C.K.)? De acolo vine acel cuvant.....

8. In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii . Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

9. Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fapt spunea "nu inteleg"?

10. In ziua de azi este ceva jignitor sa arati cuiva degetul mijlociu. Dar acum sute de ani gestul avea alta semnificatie. Inaintea bataliei de la

Agincourt din 1415, francezii, anticipand victoria lor asupra Angliei, au decis sa le taie degetul mijlociu tuturor soldatilor luati prizonieri. Asta pentru ca fara degetul mijlociu le va fi imposibil sa mai traga cu arcul si astfel sa mai ia parte la vreo lupta pe viitor. Insa francezii au pierdut acea batalie iar soldatii englezi ii batjocoreau aratandu-le degetul mijlociu, pe care acestia intentionasera sa li-l taie.

[dunelu]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o

intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si

calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei

linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

[LORD]

Erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau.

-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!

La care altul:

-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!

La care cel de-al treilea zice:

-TACETI BA, CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.

Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?

Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:

-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

[LORD]

TIPURI DE MANAGEMENT :

CAPITALISM TRADITIONAL

- Ai doua vaci.

- Vinzi una si cumperi un taur.

- Cireada se inmulteste iar economia prospera.

- Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA

- Ai doua vaci.

- Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.

- Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

- Ai doua vaci.

- Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

- Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

- Ai doua vaci.

- Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

- Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

- Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

- Ai doua vaci.

- Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

- Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

- Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

- Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

- Ai doua vaci.

- Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

- Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.

- Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

- Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

[LORD]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit...stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[LORD]

Costel a venit vânăt la birou. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.

- Mi-am scos soţia la un restaurant.

Chelnerul mi-a luat mie comanda:

- "Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.

Chelnerul m-a întrebat:

- “Nu vă îngrijorează vaca nebună?"

- "Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea!", am răspuns.

[dunelu]

Trei popi, religii diferite. Primul, musulman, spune:

- Alah e cel mai puternic. Odata, in desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute si peste tot in jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Si Alah ne-a salvat.

Al doilea, catolic, spune:

- Eram pe ocean si deodata s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute si peste tot in jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Si ne-a salvat.

Ortodoxul spune:

- Eram dupa slujba de dumineca. Am iesit afara din Biserica si o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat in vorba cu ea , am sarutat-o si cand sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atuncu m-am rugat la D-zeu sa ma ajute si atunci, dintr-o data, peste tot in jurul meu era duminica si unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.

[dunelu]

Trei popi se scalda intr-o zi calduroasa de vara. La un moment dat, pe langa lac trece un grup de oameni, barbati si femei. Doi dintre popi isi pun mainile la ..., iar al treilea la fata. 

- De ce ti-ai pus mana la fata si nu la ...??

- Nu stiu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii dupa fata.

[LORD]

Un politist discuta cu doi colegi:

-Bai, copilul meu-i prost, nu stie cat fac 1-1.

-Ba, al meu e si mai prost,zice al doilea, nu stie cat fac1+1.

Al treilea:

-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.

Acasa la al treilea politist:

-Ba, Costelus, vina la tata, dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.

-Bine tati,ma duc.

Dupa cinci minute:

-Nu vii.

-Vedeti, ba?

Cei doi politisti:

-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze,apoi il intreaba unde locuieste.

-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.

Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie.A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:

-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?

Raspunsul din partea sefului veni pe data:

-Mai boule,tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..

Un englez,un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.

Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.

Ghinionu cazu asupra englezului. Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.

Cei ramas observara ca barca tot se scufunda.

Veni randul francezului sa se arunce.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.

Barca se tot scufunda!

Ghinionul cazu pe roman.Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!

[dunelu]

La o conferinta Basescu intreaba rusii:

- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?

- Stai linistit, o sa o trimitem cat de curand !