Bancuri

[dunelu]

Bula, in pauza, a scris apasat pe tabla: "Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."

Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:

- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.

In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:

- Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

[dunelu]

Intr-un avion, un smecher nimereste langa o blonda misto. Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea… nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma…

Smecherul, enervat:

- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa…

- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…

Smecherul, enervandu-se si mai tare:

- Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu... iti dau 500$ !!

Blonda accepta, intr-un tarziu.

- Care este distanta de la Pamant la Luna?

Blonda deschide geanta si ii da 5$, dupa care il intreaba:

- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?

Smecherul, se gandeste… scoate Laptop-ul, cauta in baza de date… cauta pe Internet… trimite mail-uri la toti prietenii… In sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.

Smecherul, isterizat, vrea sa afle raspunsul:

- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?

La care blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

[Cerasela]

De o calugarita se apropie gafaind un soldat american:

- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!

Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:

- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?

Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.

Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:

- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...

Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.

Soldatul:

- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!

Calugarita:

- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de c...e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

[eduardpsih]

Subject: In Romania a fost arestat ultimul hot !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gata, s-a terminat cu furaciunea in Romania!

A fost arestata Directoarea de la Plafar!

A fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de p--a calului!!

Modificat 9 Iulie, 2012 de eduardpsih

[cipri83]

Profesoara i zice lui Bula , Bula sa vorbesti frumos ca o sa vina inspectia si o sa va puna niste intrebari, da doamna.. vine inspectia si intreaba : Copii , cand vedeti un urs ce faceti ? raspunde bula : fug dmna de la inspectie intreaba si daca fuge si el ?

-fug si mai tare

si daca fuge si el si mai tare ce faci ?

- fug si mai tare

-si daca fuge si el si mai tare ?

-ma urc in copac

-si daca se urca si el ?

-ma urc si mai sus

-si daca se urca si el si mai sus ?

-ma urc in varf

si daca se urca si el in varf ?

la care bula i raspunde :...DU TE N P**A MEA CA TII CU URSU !

Modificat 9 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.

- Marinescule, tu nu scrii?

- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

[Dorin17]

O femeie goală în faţa oglinzii se plânge soţului:

- Când mă uit văd o persoană grasă şi ridată. Am mare nevoie de un compliment… repede!

- Ai vederea foarte bună.

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşează în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.

Soţia:

- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.

- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

- De ce ai fugit din închisoare? întreabă un poliţist pe un deţinut.

- Am vrut să mă căsătoresc.

- Hmmm,… Stranie închipuire despre libertate.

Un orăşean merge în vârf de munte la stână după brânză şi tot umblând din deal în deal dă de un cioban:

- Bade, dar înapoiaţi rău mai sunteţi pe aici, nici măcar un semn nu aţi pus şi voi spre stână! Zi-mi şi mie o adresă de unde să iau nişte brânză!

Ciobanul se uită la el într-un ochi şi-i răspunde:

- www.brânzădeoaie.ro

[Dorin17]

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:

- Tatăl meu mi-a povestit despre mătuşa Ana… Mătuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.

- Continuă, spuse profesoara intrigată.

- Mătuşa Ana a băut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorât 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorât 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâinile goale.

- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?

- Stai departe de mătuşa Ana când e beată!

Modificat 10 Iulie, 2012 de Dorin17

[Cerasela]

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:

- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?

- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde...

- Arat eu ca si cum as bea bere ?!

- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet!?

[dunelu]

Trei tipe stau de vorbă; prima:

- Sa vezi ce am găsit în buzunarele soţului meu aseară...

Celelate:

- ??

- Fotografii porno...

- Si ce ai făcut cu ele?

- Nici nu am stat să mă gândesc, le-am aruncat pe foc..

Alta:

- Asta nu-i nimic, eu am găsit în buzunarele soţului meu prezervative....

- Si ce ai făcut? Le-ai aruncat pe foc?

- Ei, aş, le-am găurit şi le-am pus la loc.

Cea de a treia leşină...

[danpin]

Cica ultimul banc la moda pe net: 256 te trimit langa Nastase

:ner:

[dunelu]

Vine unu' la medic:

-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...

-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.

-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

[Cerasela]

Cum îţi dai seama că sfârşitul lumii e aproape: un german prietenos, un francez curajos, un american slăbuţ, un chinez unic şi un ţigan cinstit intră într-un bar şi evreul spune: “băuturile sunt din partea mea”.

[Cerasela]

Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.

Toata lumea:

- Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?

- He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!

Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.

Iar il intreaba, iar raspunde:

- He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!

Dupa inca doi ani, iar. Iese doctorul din sala:

- Si cum ziceai tataie ca ai facut?

- Am tinut motorul mergand!

La care doctorul:

- Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru…

[dunelu]

"Ora de religie in scoala. Profesoara:

- Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad.

Bula:

- Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?"

[Dorin17]

Un tip beat mort stătea la bar, se apropie bartenderul şi zice:

- Vai, dar aveţi paharul gol, mai doriţi unul?

- Ce să fac cu două pahare goale?

Un vânător pleacă într-un safari cu soacra şi cu soţia. Într-o seară soacra se rătăceşte prin junglă, astfel că vânătorul şi soţia pleacă să o caute. După ore de căutări, o găsesc într-un tufiş, împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:

- Hei, ce facem acum?!

- Nimic, draga mea, răspunde vânătorul. Leul ăsta s-a băgat singur în treaba asta murdară, aşa că lasă-l să se descurce singur!

Doua blonde:

-Fata, a picat Eminescu la BAC...!

-Lasa fata, ca ia la toamna... :ner:

Modificat 11 Iulie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

In drum spre casă, un tată îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă papuşa Barbie din vitrină?

Vânzătoarea îi raspunde:

- Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică - 19,95 euro Barbie jucând volei - 19,95 euro Barbie la cumpărături - 19,95 euro Barbie la plajă - 19,95 euro Barbie la dans - 19,95 euro Barbie divorţată - 265,95 euro. Bărbatul, uimit, întreabă:

- Si de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?

Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:

- Barbie divorţată are şi: vila cu piscină a lui Ken maşina de oraş a lui Ken cărţile de credit ale lui Ken casa de vacanţă a lui Ken maşina 4x4 a lui Ken iachtul lui Ken trusa de undiţe a lui Ken

[cipri83]

Doi tipi discută:

- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?

- Da' ce, nu-i acelasi lucru?

- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?

- Da, si?

- Nenorocirea e ca nu cade...

Modificat 11 Iulie, 2012 de cipri83

[Cerasela]

‎- Arde , arde !! Veniti repede !! Striga o blonda la telefon.

- Si cum ajungem la locul incendiului ??

- Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

[dunelu]

Furnica alerga disperata prin padure… La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:

- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?

- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor…

- Zi odata, ce e?!

- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot…

- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Ma duc sa donez sange!

[eduardpsih]

PREALABIL

O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:

- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...

La care blonda incurcata intreaba:

- Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?

AVIONUL

Doua blonde asteptau in aeroport.

Una dintre ele , uitandu-se catre un avion:

- Ma mir, cum de teroristii astia pot deturna ditamai avionul !

A doua:

- Ei nu il deturneaza pe pamant, cand e mare! Ei il deturneaza in aer, cand e mic, mic de tot!

ATACUL si COMOTIA

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.

O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:

-Asta-i a mea!

Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.

Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:

-Asta-i a mea!

Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

PUZZLE

Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:

- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?

- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!

- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!

- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani

[dunelu]

-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?

-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....

[bogdanCVB]

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:

- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!

- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?

- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…

Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.

Sotia:

- De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!!

Sotul:

- Stiu, da’ mi s-a parut ca se misca!

[bogdanCVB]

In armata... vine colonelul si se adreseaza soldatilor:

- Ba, aici este ordine si disciplina. Pe care v-am prins cu bautura, 5 km taras, pe care v-am prins cu femei 10 km taras si pe care v-am prins ca va masturbati 20 de km taras, inteles ?

La care unu incepe sa rada...

-Tu de ce razi ma?

-Sa traiti domn colonel, eu din doua masturbari ajung acasa.

[dunelu]

Amenzi:

- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.

- pentru chemare falsa a politiei - 200$.

- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.

- toate trei impreuna - reduceri - 20%.