Bancuri

[dunelu]

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"

El: "Nu draga mea, niciodata!"

Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"

El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."

Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"

El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"

Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)

El: "Pai, da..."

Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"

El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"

Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"

El: "Pai, e normal..."

Ea: "Si ar conduce masina mea?"

El: "Nu, ca nu stie sa conduca...""

[cipri83]

Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!

- A fost romantic?

- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

Modificat 5 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

La vama, in aeroportul din Montreal, un roman prezinta o valiza mica plina cu pastile.

vamesul : Ce sunt pastilele albe?

romanul: tratament naturist contra tusei.

vamesul: pastilele rosii?

romanul: contra durerilor de spate

vamesul: pastilele verzi?

romanul: contra colicilor biliare si durerilor de stomac

La fundul valizei vamesul da peste poza lui Basescu.

vamesul: si asta?

- Contra dorului de tara!!!

[dunelu]

"Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:

- Ce mai faci Vasile?

Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:

- Da? de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!

- Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!

-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.

-Daca vrei, te duc sa-l cunosti pe Bush.

Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:

-Il stii si pe Papa?!

Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa-l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:

-Ma Ioane, chiar nu-ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!

-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat ?Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile??"

[Cerasela]

Bulă către profesoară:

- Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie.

[Dianna]

Vine Gheo în permisie din armată şi mândru se duce la bal în sat îmbrăcat în ţinută militară şi cu bocancii lustruiţi oglindă.

O ia la dans pe Ioana şi după un timp îi spune:

- No, tu ai chiloţi albi.

- Da de unde ştii Gheo?

- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?

Apoi o ia la dans pe Maria şi după un timp îi spune:

- No, tu ai chiloţi roşii.

- Da de unde ştii Gheo?

- No, vezi ce bocanci lustruiţi am?

Apoi o ia la dans pe Iuliana şi după un timp o întreabă:

- No, tu ai chiloţi pe tine?

- Nu. Da de ce întrebi?

- Bată-te să te bată. Am crezut că mi s-or crăpat bocancii !!

[dunelu]

"Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului ! "

[Cerasela]

Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:

- Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!

A doua domnişoară zice:

- Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!

Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:

- Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!

- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

- Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre

[cipri83]

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:

- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!

- Da... wow...

- Da... uite ce galben fain...

- Aha...

- Da... uite ce verde frumos...

- Da, asta chiar e super...

- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

Modificat 6 Iulie, 2012 de cipri83

[Cristi]

Maria la preot:

- Parinte sunt foarte necajita..

- Ce s-a intamplat fata mea?

- Ieri noapte a murit Ion al meu..

- Imi pare rau fata mea, D-zeu sa-l ierte! A suferit?

- Nu parinte. Vorbea si dintr-o data a cazut la pamant..

- Si care au fost ultimele lui cuvinte?

- "Proasta dracului, poate faci vreo prostie cu pistolu' ala!"

[dunelu]

"Un caine fugea prin desert in cercuri din ce in ce mai mari.O camila,vazandu-l,ii spune:

-Ce ai patit,catelule?

-Daca nu gasesc repede un copac,fac pe mine!"

[Dorin17]

Merg cu autobuzul către casă.

Autobuzul este plin. Nu vreau să mă înghesui până la aparatul de compostat, mai bine rog o doamnă să îmi composteze biletul.

Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu Dvs? La penultima staţie nu a coborât, deci merge până la capătul de linie. Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. În satul meu sunt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge, deoarece eu acolo mă duc acum. Înseamnă că merge la soţul meu. Soţul meu are două amante: Claudia şi Rodica. Claudia e în delegaţie...

- Rodica, poţi să-mi compostezi şi mie acest bilet, te rog?

Rodica:

- De unde ne cunoaştem?

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.

- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.

- Adică?

- Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.

- Şi care-i riscul?

- Una dintre ele e canibală…

Modificat 6 Iulie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

"Bula se intoarce din Occident, unde primise o bursa de studii in domeniul economic. Rudele si prietenii il intreaba:

- E adevarat ca occidentalii sunt inca in criza?

- Mai mult, sunt pe marginea prapastiei!

- De unde stii, mai Bula?

- Pai acolo, toti se uitau la mine de sus..."

[Cristi]

Intr-o zi... Facebook, Youtube, Myspace si Friendster vor deveni un singur site. Se va numi FookYouMyFriend.

[dunelu]

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:

- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?

- O, da! Bineinteles...

- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare....

[Dorin17]

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

- Da, eu…

- Şi şapca unde e?

Un cuplu ajunge la ţară :

- Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută.

- Perfect, campăm aici!

- Iubitule, ştii ce s-a întâmplat azi? A căzut pendula şi era gata s-o lovească pe mama în cap.

- Ah, nenorocitul ăsta de ceas mereu rămâne în urmă.

[Cerasela]

De când m-am îndrăgostit de tine, nu mai pot să beau, să fumez, sa mănânc…

- Aşa de tare te-ai îndrăgostit?

- Nu, dar nu îmi mai ajung banii…

[Eduard]

Bula arestat:

- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!

- Ţâţe!

[dunelu]

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:

- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!

Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:

- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:

- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba !

[dunelu]

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?

Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife! (Fii sotia mea!)

[Dorin17]

Sotia: Iubitule vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?!?

Sotul: Daaaa!!!

Sotia: Atunci da-mi bani de solar!!!

- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?

- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!

Modificat 8 Iulie, 2012 de Dorin17

[coosstti]

O NOAPTE CU TINE

de Eugen Lovinescu

Sunt încă în pat,

şi nu-mi pot lua gândul de la tine,

de la noaptea trecută ...

mi-aş dori atât de mult

să te strivesc la pieptul meu !

În noaptea caldă, ai venit la mine pe neaşteptate ...

şi ceea ce s-a întâmplat

a lăsat în mine senzaţii de neuitat.

Ai apărut de nicăieri şi,

fără să-ţi fie teamă sau ruşine,

te-am surprins atingând trupul meu gol ...

mi-ai simţit indiferenţa

şi m-ai muşcat fără milă,

înnebunindu-mă ...

Ne-am zvârcolit toată noaptea într-un joc nebunesc !

În zori am adormit în sfârşit, obosit ...

Astăzi, când m-am trezit,

te-am căutat îndelung,

dar nu te-am mai găsit ...

Cearşafurile căzute de pe pat

sunt singurele martore ale nopţii trecute.

Pe corp am încă urmele muşcăturilor tale,

mă ard şi nu mă lasă să te uit ...

În noaptea asta mă voi preface

că dorm şi te voi aştepta să apari din nou ....

Ţânţar nenorocit !!!

Modificat 8 Iulie, 2012 de coosstti

[dunelu]

Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.

Primul, nestiind codul, intreaba:

- Ce spune mesajul?

- Nimic important, sunt doar reclame...

[danpin]

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă care întreabă:

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

- Da, eu…

- Şi şapca unde e?

geniala!

[Cristi]

Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.

- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:

- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarce şeful.

- Dar de fapt...

- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui!

Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei şi-i spune:

- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.

- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.

Modificat 8 Iulie, 2012 de Cristi