Bancuri

[Dorin17]

Pasagerii din avion şi-au ocupat locurile şi aşteaptă echipajul pentru ca aeronava să poată decola. Într-un final, pilotul şi copilotul apar şi încep să meargă printre scaune către cabina lor. Toate semnele arată că cei doi sunt orbi. Pilotul poartă ochelari mari, negri, are baston alb, lovind stânga-dreapta ca să-şi găsească drumul. Copilotul, are şi el ochelari negri şi este ghidat de un câine însoţitor…

La început, pasagerii se foiesc nervoşi, gândindu-se că e vorba de o glumă, dar când se pornesc motoarele şi avionul începe să ruleze uşor pe pistă, toată lumea se linişteşte. Deodată avionul accelerează puternic şi panica se instalează. Unii pasageri încep să se roage, în timp ce alţii se lungesc pe podea cu mâinile la cap. În timp ce avionul se apropie în mare viteză de capătul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea să urle într-un glas. Din fericire, exact în ultima clipă avionul s-a înălţat către cer. În cabina piloţilor, după câteva secunde de linişte, copilotul îşi descleştează dinţii:

- Într-o zi, nenorociţii ăştia o să ţipe prea târziu şi o să murim!

De dragul distracţiei, de ziua mea, am rugat-o pe soţia mea să se costumeze în personajul meu favorit din Războiul Stelelor. Când am intrat în dormitor am fost şocat şi i-am zis:

- Iubito, dar Jabba the Hutt nu e personajul meu favorit…

- Tâmpitule, încă nu m-am îmbrăcat!

- Ce-ai scris la BAC la română?

- Nimic, am dat foaia albă!

- Bă, eşti nebun?! Or să zică ăştia că am copiat unul de la altul!

Modificat 30 Iunie, 2012 de Dorin17

[cipri83]

Trei amici, evident români, erau într-o barcă şi dădeau la peşte când deodată un înger vindecător apare lângă ei.

Ăştia, înmărmuriţi, după ce le revine glasul încep să îi ceară:

- Eu am o durere mare de spate de câţiva ani, nu pot să scap de ea...

Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!

- Eu trebuie să port ochelari toată viaţa, că nu văd bine, şi aş vrea să văd şi eu clar lucrurile care mă înconjoară...

Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi ochii i se vindecă, vede perfect.. Se uită îngerul şi la al treilea...

- Pe mine să nu mă atingi!!! Io primesc pensie de boală...

Modificat 30 Iunie, 2012 de cipri83

[dunelu]

In autobuz, se revolta negrii: vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandalul: tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul:

- Ba, ia gata cu galagia! La mine in autobuz v-ati gasit?! Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastri. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate.

[danpin]

ACCIDENT DE MUNCA LA....NOI....

Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca

drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.

Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.

Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea

am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea

11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie

sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi

care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.

Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit

atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am

recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape

simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea

caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.

In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe

taieturi si zgirieturi la picioare si in general.

Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze

ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la

picioare.

Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

[dunelu]

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare.Un Porche alb, superb, frineaza brusc ,si un barbat prezentabil o intreaba:

- Va pot conduce acasa, domnisoara?

- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Modificat 1 Iulie, 2012 de dunelu

[dunelu]

Inaintea unei operatii,chirurgul isi intreaba pacientul:

- Ce varsta aveti ?

- Peste o luna,voi iomplini 40 de ani.

- Imi place optimismul Dumneavoastra !

[Dianna]

La un bar, in Spania, un grup de italieni:

- Dati-ne 4 Coca Cola Light.

- N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

[dunelu]

Discutie intre doi barbati:

-Ai auzit ce-a patit Popescu?

-Nu !

-A fugit cu nevasta-mea !

[vox]

Doua pirande se cearta in fata unei farmacii care sa intre.zice una dintre ele:

-Da intra tu ca mie imi este rusine sa vorbesc

-Pai si mie imi este rusine la fel ca si tie, intra tu.

Dupa ce se cearta se hotarasc si intra piranda in farmacie:

-Buna ziua doamna farmacista, ceva pentru paduchi lati aveti?

Zice farmacista:

-Te rog frumos iesi afara si invata sa vorbesti frumos. Alea ce numesti tu paduchi lati se numesc insecte intime.

Iese piranda din farmacie si intra iar

-Buna ziua doamna farmacista, ceva pentru insecte intime avet?

-Da. cate pastile ati dori?

-Asa, ca pentru 2 pizde....

****************************************************************

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Ajuns in targ vede un cocos superb, mare, infoiat... si-l intreaba pe vanzator:

- Ma bade, cat costa cocosul aista?

- 5000 de euro !

- Ba, da ce face de banii astia !?

- Pai.. e cocos de lupta, a castigat toate luptele la care a fost...

- Da, de f*tut, f*te?

- Nu.

Mai cauta Ion si gaseste un alt cocos, ceva mai ieftin dar care avea acelasi cusur.

In final gaseste un cocos amarat, pricajit si ciufulit.

- Cat vrei bade pe cocosul aista ?

- 50 de euro.

- OK, da f*te ?

- F*te tot ce prinde, nene !

Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba.

A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f*tuse cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul.

Se apropie pune pusca la ochi si da sa traga, da cocosul, de jos, ii zice :

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

[Dorin17]

Într-o secţie de poliţie intră o franţuzoaică răvăşită:

- Domnule comisar, tocmai

am fost violată, în parc, de 15 persoane!

- Calmează-te, doamnă. Descrie-mi atacatorii şi te asigur că îi vom găsi pe toţi numaidecât.

Franţuzoaica, răsuflând uşurată:

- Nu-mi trebuie toţi! Vă rog să-i găsiţi doar pe-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.

[Dianna]

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.

In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.

Blonda: - Te rog, tine-ma!

Barbatul: - Te f...ti?

Blonda: - Nu!

Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.

Pe la etajul cinci, o prinde altul.

Blonda: - Tine-ma, te rog!

Barbatul: - Iei mu*e?

Blonda: - Nu!

Barbatul: - Atunci, du-te!

Pe la etajul trei, o prinde altul.

Blonda, disperata: - Ma f8t, iau mu*e, fac ce vrei tu!

Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!

[dunelu]

-Esti bolnav?Te-am vazut iesind de la policlinica.

-Si daca ieseam de la cimitir,eram mort?

[dunelu]

-Maine aniversam 30 de ani de casatorie,am putea taia curcanul?

-De ce? Doar nu e vina lui...!

Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"

Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

[cipri83]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:

- Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.

Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mar…e, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:

- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

Modificat 3 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

-Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta.

-Cum asa?

-Prima a fugit cu un italian.

-Si-a doua?

-Nu vrea sa fuga ...!

[Dianna]

- Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea!

- A fost romantic?

- Aiurea! A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi!

)))

[Eduard]

Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.

Din fericire intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.

- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea.

Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.

Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.

Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca… o data sa-l orienteze.

- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.

Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie.

Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.

- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata …

- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.

- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!

- Ei, bine, vand tampoane.

Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.

- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!

[cipri83]

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:

-Nu va suparati, asteptati un copil?

Ca replica, barbatul gras spune:

-NU...asa sunt eu mai gras!

Modificat 3 Iulie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Intre barbati:

-Stii ce este amantul?...Sa-ti spun eu:...o croitoreasa...la care se duc femeile de trei ori pe saptamana pentru "probe"...

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

[Dianna]

Iese profa.

- ce-i cu tine Bula la ora asta ?

- D-na profesoara, lasati-ma sa intru macar in hol si va explic.

Intra Bula si cu o mutra plouata ii spune :

- Mi-e rusine..

- Spune Bula, fii barbat !

Bula isi ia inima-n dinti si spune :

- Uite va dau 50 de lei daca va dati sutienul jos...

- Nu ti-e rusine porcule, nesimtitule....

- D-na profesoara, sunt totusi 50 de lei...pe vremurile astea de criza...

Profa se indupleca si isi da jos sutienul

Bula si mai pudic, spune:

- Acum mi-e si mai rusine...

- Spune Bula, continua

- Va dati si chilotii si primiti 100 de lei

- Porcule, magarule....

Pana la urma cedeaza si-si da chilotii jos.

A treia oara Bula deosebit de rezervat ii spune:

- 1000 de lei si ma lasati sa va... o data

- Ordinarule, porcule, tupeistule...

Bula ii explica chestia cu criza iar profa cedeaza.

A doua zi cand merge la scoala, in cancelarie o intreaba directorul :

- D-na profesoara, a venit Bula aseara acasa la dumneavoastra sa va aduca salariul ?

[dunelu]

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,scoate capul pe fereastra si tipa:

-Fii mai atent!

Pietonul se ridica speriat si intreaba:

-De ce, dai inapoi?

[Cerasela]

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceu le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.

- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.

- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?

- Îhî.

Vine într-o zi Băsescu în inspecţie la un spital de nebuni. Intră într-o cameră iar un nebun îl întreabă cine este.

- Nu stii cine sunt?! Sunt preşedintele ţării, Băsescu.

- Lasa mă, o să îţi treacă, atunci când am venit aici şi eu mă credeam Ştefan cel Mare.

[dunelu]

La doctor: As dori niste vitamine pentru copii!

-A, B sau C?

-Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.

[Eduard]

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:

- Barbate, am mare pofta de melci!

Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.

- Unde ai fost, nenorocitule?

- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic....

[dunelu]

"Dupa 60 de ani de casnicie, sotul moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l reintalneste pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti""