Bancuri

[dunelu]

La psihiatru:

- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?

- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!

- De unde stiti?

- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

[Dorin17]

După 25 de ani de căsătorie, într-o zi mi-am privit soţia şi i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, un TV color cu plasmă, dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!

Soţia mea fiind o femeie înţeleaptă, mi-a spus:

- Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea…

[dunelu]

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.

- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?

- De ce? E cumva pescar?

- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.

- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?

- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

[Autolycus]

• Examenul de anatomie. Profesorul o intreaba pe o eleva:
  - Domnisoara va rog sa imi spuneti câți spermatoziozi sunt la o ejaculare.
  Eleva se inroseste pe loc si începe sa se balbaie. Profesorul ii spune:
  - Dar nu trebuie sa va rușinati domnisoara, vorbim de lucruri stiintifice. Va rog sa-mi spuneți câți spermatoziozi sunt la o ejaculare dupa părerea Dvs.
  - Pai nah.... Cat sa fie... 1, maxim 2 guri.
  
  • Bula intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
    - Ce faci, taticule? intreaba Bula.
    - Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
    - Si vrei sa-l f**i?
    

  [*]Femeile sunt ca fructele. Au forme si culori diferite, aroma si gustul difera de la una la alta...

  Problema e ca mie imi place salata de fructe....

Modificat 25 Iunie, 2012 de Autolycus

[Dorin17]

Conducerea închisorii Rahova a primit astăzi un bilet de la doamna Năstase:

„Domnule director, vă rog să-l scuzaţi pe Adrian şi să nu-l puneţi absent nemotivat. El nu poate veni astăzi pentru că a făcut roşu-n gât.”

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:

- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească…

[dunelu]

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:

- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare. Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?

- Nu, ai degetul fracturat.

[Dorin17]

În Kiev, odată cu sosirea olandezilor, la Campionatul European 2012, autorităţile au fost nevoite să schimbe panourile „Iarba nu se calcă” cu „Iarba nu se fumează”.

[dunelu]

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga strigand:

- Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!

[anamaria1292]

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu,vin ieri de la munca,intru in dormitor, ma vede si striga:

-"Abracadabra"! Si deodata, ce sa vezi?? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.

Am ras cu lacrimi, saracu' Razvan, mi-era mila de el,cred ca se intreba, ce dracu' s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap !!!

[Leonidas67]

29.06.2012 Basescu apare la televizor pentru a tine un discurs foarte important:

-Cetateni, am pentru voi 2 vesti, una buna si una proasta.

-Care e aia buna?!?!

-Toate datoriile noastre catre europa au fost achitate, iar salariu minim pe economie in Romania o sa fie 2000 de lei pe luna.

Waaaaaw. Toata lumea aplauda, apoi toti intreaba:

-Dar care e cea proasta?

-Ca in 72 de ore trebuie sa parasim tara.

Un cuplu mai in varsta, cam pe la 85 de ani, noaptea in pat:

-Marie! Marie! Trezeste-te Marie!

-Da ma Gheorghe, ce e?

-Marie avem fantome in casa, Marie!

-Du-te ma Gheorghe de aici, lasa-ma sa dorm, termina cu prostiile.

-Marie! Marie eu vorbesc serios, cand am deschis usa de la baie am simtit un aer rece iar apoi lumina s-a aprins singura!

-Aoleu Gheorghe, iar te-ai pisat in frigider...

Banc de actualitate !

Omul care stie si stie ca stie e un intelept; asculta-l!

Omul care stie,dar nu stie ca stie,aminteste-i sa nu uite .

Omul care nu stie si stie ca nu stie invata-l sa stie.

Omul care nu stie,dar pretinde ca stie,fereste-te de el !

[dunelu]

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.

- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.

- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte…

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

[Dorin17]

- Nu-mi place deloc de prietenul ăsta nou al tău, este un pierde-vară, de la depărtare părea prost, când s-a apropiat m-am convins, unde l-ai cunoscut?

- Nu-i adevărat tăticule, e un băiat deştept şi îmi face atât de bine, în plus m-a şi vindecat de boala aia pe care o aveam în fiecare lună…

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri.

[dunelu]

Mecanicul unui metrou bucurestean avea parte de o zi banala,pana cand isi face intrarea in cabina un tip tuciuriu, cu un pistol in mana,care ii comanda scurt:

- La Beirut!

Dupa ce-si revine din soc, mecanicul incearca sa-i explice agresorului:

- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??!!

Intrusul, insa, stie una si buna:

- La Beirut, am spus!!

Mecanicul, resemnat, anunta la microfon:

- Atentie, se inchid usile, urmeaza statia Beirut, cu peronul pe partea dreapta.

Pe fata agresorului infloreste un zambet:

- Vezi, ma?! Avea dreptate Ceausescu: voi puteti orice, ma, da’ nu vreti!!!

[dunelu]

... şi știi,Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar de desenat și pozițiile!

Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.

[Cerasela]

Ora de religie în şcoală. Profesoara:

- Şi, copii, amintiţi-vă, cei care vor învăţa pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai iar cei care vor învăţa pentru 4 şi 5 vor nimeri în iad.

Bulă:

-Doamna profesoară, să înţeleg că nimeni nu va termina şcoala viu?!

[dunelu]

Domnule director,

Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.

Cu stima, Florica.

[Autolycus]

- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?

- Eh, depinde de bou…

Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…

Un tip face o comanda la fast food:

- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!

- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!

- Pai si ieri cum ai reusit?

Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.

I : Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

R : Hainele.

Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun.

Barmanul:

- Sotia dumneavoastra e superba, acum, ce doriti de baut?

- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.

Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.

Daca beau alcool, sunt alcoolic.

Daca beau Fanta, sunt fantastic?

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?

R: Test de sarcina.

O blonda in autobuz. Soferul anunta:

- Umatoarea statie “1 Decembrie”.

Blonda, panicata:

- Mai devreme nu se poate?!

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?

– Care celelalte?

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!

Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!

În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei însoțitoare de bord foarte sexy:

- Cum va numiți, domnișoară?

- Mercedes, domnule!

- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?

- Prețul, domnule…

Se întâlnesc reprezentanții făbricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness.

Fiecare comanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la

Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.

Cei trei întreabă nedumeriți:

- Tu nu bei bere?

- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:

– Ce ramura va alegeți?

Tânărul african, nemulțumit profund:

– Dar nu pot sa am și eu o banca, ca toți ceilalți?

Un tip elegant intră într-un renumit magazin de bijuterii însoțit de o superba domnișoară. Împreună, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.

Fără ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completează cu suma respectiva. Vânzătorul era un pic încurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data când ii vedea pe cei doi.

- Am sentimentul ca va gândiți în sinea dumneavoastră dacă cecul are acoperire sau nu…

- Hmmm, pai… da…

- Astăzi e sâmbătă și banca mea este închisă, dar iată cum propun sa facem:

eu va las cecul completat, iar bijuteria rămâne la dumneavoastră în magazin.

Luni va duceți la banca, încasați cecul si apoi trimiteți colierul prin curier domnișoarei, zise omul, în timp ce se sorbea din ochi cu tânăra.

Bijutierul, satisfăcut de aceasta propunere, accepta. Când se duce luni la banca, însă, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefonează clientului care ii spune:

- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastră nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte sălbatică cu domnișoara.

Va mulțumesc pentru colaborare!

Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blonda.

Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda virginitatea cu mine.

Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau inapoi dupa ce termin.

O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un moment dat, avocatul ii spune:

- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.

- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:

- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii da cei 5 dolari.

Vine si randul blondei sa intrebe:

-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?

Sta avocatul, se gândește, își stoarce creierii, dar nimic. Ii da blondei cei 50 de dolari.

Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:

- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta?

Blonda zambeste si ii intinde o hartie de 5 dolari...

Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75, ea 23 - se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.

A doua zi, cam pe le prînz, mireasa coboară cu pași nesiguri, ciufulită, cu privirile rătăcite...

-A... am venit, pentru micul dejun...

Recepționerul:

-Iertați-mă, vă simțiți bine? C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !

-Offf... știți, înainte de căsătorie, soțul meu mi-a zis că a economisit, timp de 50 de ani... iar eu am crezut că se referă la bani...

[dunelu]

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:

- D-le locotenent, doriți sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

[dunelu]

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.

Acest lucru este stresant.

Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!

Aceasta situatie devine foarte stresanta.

Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal.La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.

Esti extrem de stresat, dar totusi te simti usurat.

Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

ASTA DA STRES !!!!

[Dorin17]

Tot ce se spune după a patra bere se numeşte scurgere de informaţii!

- Bărbate, tu te uiţi la meci, iar copilul nostru plânge?!

- Lasă nevastă, că nu mă deranjează absolut deloc, am dat sonorul la maxim.

Doi îndrăgostiţi se întâlnesc pe o bancă în parc:

El: La ce te gândeşti, frumoaso!?

Ea: Zi-mi tu primul la ce te gândeşti.

El: Mă gândesc la ce te gândeşti şi tu.

Ea: Porcule!

Elena Udrea a probat două-trei rochiţe şi o bluză după care a părăsit cabina de vot fără să cumpere nimic.

[dunelu]

- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.

- Asta da afectiune!

- As...E investigatie!

[dunelu]

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.Il intreaba :

- Ce faci mai aici?

- Omor muste...

- Si ai omorat vreuna?

- Trei masculi si doua femele.

- Dar cum le recunosti?

- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

[Dorin17]

Soţia lui Bulă îl suspecta pe acesta că o înşeală. El nu şi nu că nu e adevărat. Atunci soţia îi zice:

- Bulă, pentru ca să mă convingi trebuie să mergem dimineaţă la biserică să juri că nu m-ai înşelat niciodată.

Bulă e de acord, merge seara la preot şi-i cere ajutorul, iar părintele îi spune că nu poate să-l ajute, cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bulă merge la maică-sa şi o roagă să îl ţină în braţe să îşi aducă aminte de vremurile când era copil. Apoi, acasă ajungând, face sex cu nevasta. A doua zi dimineaţa îşi ia soţia, se duc la biserică şi, spre uşurarea nevestei, jură:

- În faţa sfintelor icoane jur că de când m-a ţinut mămica în braţe şi până acum nu m-am culcat decât cu nevasta.

[dunelu]

Bula merge la doctor:

- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???

- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???

[dunelu]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..

- Ce faci acolo ?

- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!