Bancuri

[Dorin17]

Tatăl Nostru, care eşti pe Internet,

Sfinţească-se rooterele tale,

Fie fibra Ta optică,

Facă-se conexiunea Ta,

Precum la ăia cu antene,

Aşa şi la noi cu modemul.

Viteza noastră, pe care o prindem doar noaptea,

Dă-ne-o nouă şi ziua

Şi ne iartă nouă conturile noastre pirat,

Precum şi noi iertăm facturile providerilor noştri.

Şi nu ne duce pe noi spre „flood”

Şi ne izbăveşte de „lag”!

Acum şi-n veci vecilor „@dmin!”

Pe stradă se plimba o doamnă îmbrăcată cu o superbă haină de blană. Altă doamnă se apropie de ea şi spune:

- Vă daţi seama câte animale au fost ucise pentru această blană?

- Dar dumneavoastră ştiţi cu câte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

Modificat 18 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun.

Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.

Reporterul: Şi cu restul?

Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.

Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.

Reporterul: Şi cu restul?

Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .

Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.

Reporterul: Şi cu restul?

Românul: Restul mi-l dă mama.

[Dorin17]

- Auzi, fă Mărie, îmi pare că găina cea albă e cam tristă. Facem o zeamă din ea?

- Ci să zic Ioane, dacă tu crezi că aşa se înveseleşte…

- Ai auzit că în Bucureşti un om e călcat de maşină la fiecare jumătate de oră?

- Vai, dar ce-or avea cu bietul om?

Noaptea târziu soţul beat vine acasă cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.

- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

Modificat 18 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :

- Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde :

- Bine, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’)

- Acu’ Fiecare cu ce n-are …

[Nelu]

• Nici iadul nu mai e ce a fost Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
  - Ce ti se face aici ?
  - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german.
  
  Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
  - Ce ti se face aici ?
  - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus.
  
  Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
  - Ce ti se face aici ?
  - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste draculroman.
  
  - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
  - Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar
  

[dunelu]

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:

- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...

- Da, tata, mi le lasi?

- Ti le vand ieftin, foarte ieftin !

[dunelu]

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.

Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:

- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat

[Dorin17]

Două femei, una cu un băieţel, alta cu o fetiţă, nimeresc în acelaşi compartiment în drum spre mare. La un moment dat, fata strănută:

- Hapciu!

Băieţelul:

- Nolocel!

Mama fetiţei surprinsă:

- Vai, doamnă, ce copil manierat aveţi.

Peste un timp, fetiţa iarăşi:

- Hapciu!

Băieţelul:

- Nolocel!

Mama fetiţei:

- Doamnă, nu pot să cred ce bine l-aţi educat…

Trece ce mai trece, fetiţa:

- Hapciu!

Băieţelul:

- Ai lăcit, culvă mică!

Un tip face jogging în parc când, deodată, vede un bărbat de 70 de ani care stă şi plânge pe o bancă. Se apropie de el să îl întrebe ce are. Bătrânul îi răspunde:

- Viaţă ca asta nici că se poate să fie mai frumoasă. Stau împreună cu o nimfomană de 20 ani! Dimineaţa când ne trezim, facem sex. După aceea îmi aduce micul dejun în pat. După micul dejun facem sex din nou şi după aceea pot să mă culc la loc. De obicei mâncăm în oraş la prânz, într-un restaurant drăguţ, şi apoi mă culc de după-masă. Apoi iar sex şi după aceea mă pot uita toată după-amiaza la sport şi la filme vechi până ce îmi găteşte cina. Oh… şi am uitat să îţi zic, ea este de meserie bucătăreasă. După cină facem iarăşi sex şi în sfârşit mă culc după o zi atât de extenuantă.

Surprins, tipul îl întreabă:

- Dar asta e viaţa perfectă! De ce naiba stai atunci şi plângi aici în parc?

La care bătrânul, printre lacrimi:

- Nu îmi amintesc unde stau!

Modificat 20 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

[dunelu]

Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepind cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6. Din cauza crizei financiare, incepind cu anul universitar 2010-2011, se va schimba programa la facultati si se vor invata alte patru litere: RATB.

[Dorin17]

O blondă frumoasă merge la ginecolog.

- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.

- Mai întâi, trebuie să vă liniştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

Se întâlnesc un domn şi o doamnă la nudişti. Domnul i se adresează doamnei:

- Mă bucur că v-am întâlnit!

- Observ!

Un oltean cobora o pantă într-un taxi, maşina având o viteză destul de mare. Deodată, şoferul exclamă:

- Suntem pierduţi!

- De ce? întreabă olteanul.

- Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri.

- Măi neică, opreşte măcar aparatul de taxat!

Două blonde stau de vorbă:

- Fată, mi-am luat şi eu o perie de WC.

- Şi cum e?

- Tot hârtia igienică e mai bună.

[dunelu]

Se duce Maria la Ion :

– Ioane am avut aseara un vis si vreau sa ti-l povestesc.

– Spune Marie…

– Ioane am visat ca a venit Gheorghe aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.

– Cum Marie… asa? (si Ion o saruta).

– Da, da Ioane si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.

– Cum Marie… asa? (si Ion o dezbraca).

– Da, da Ioane si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.

– Cum Marie… asa? (si Ion ii da fetei lenjeria intima jos).

– Da, da Ioane si apoi am facut sex.

– Cum Marie… asa? (si Ion se pune pe treaba).

Dupa ce termina treaba, Maria ii zice lui Ion:

– Da, da Ioane si apoi mi-a dat 100 de euro.

– Vise Marie… vise…

[Dorin17]

O tânără se duce la o întâlnire amoroasă, dar înainte de a pleca, maică-sa o sfătuieşte:

- Uite ce e, mămica, îţi dă mămica voie să te duci, îţi dă mămica voie să te sărute băiatul, îţi dă mămica voie să te mângâie băiatul, îţi dă mămica voie să-l mângâi şi tu pe băiat, numai să nu care cumva să-l laşi pe băiat să se pună deasupra ta, că atunci, să ştii: MOARE MĂMICA!

Pleacă tânăra fată la întâlnire, nu vine toată noaptea acasă, maica-să o aşteaptă cu ochii roşii de nesomn, apare fata acasă în zorii zilei, fericită şi surâzătoare.

- Ei! zice maica-să, spune repede, cum a fost?

- Păi, cum să fie, m-a pupat, m-a mângâiat, l-am mângâiat şi eu, şi atunci când a vrut să se pună deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gândit că o să mori.

- Bravo, fata mea, eram sigură că nu o să uiţi ce ţi-am spus.

Dar apoi, tânăra a continuat:

- Dar el tot insista, am simţit că mă iau nişte călduri, iar inima bătea mai tare, ceva ce nu mi s-a mai întâmplat. Atunci m-am gândit să-l pedepsesc. Aşa că m-am pus EU peste el, ca să MOARĂ MĂ-SĂ!

Modificat 21 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.Tipa il vede si il intreaba:

- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!

Barmanul raspunde:

- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura!

[Dorin17]

Jurnalul unui turist american in Europa:

VENEŢIA

Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred. Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli şi cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşa camerei orăcăie îngrozitor.

LONDRA

La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.

MADRID

Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.

PARIS

După câte îmi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decât sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru şi care reprezintă o italiancă urâţica ce zâmbeşte tâmp.

PRAGA

La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat...

BUCUREŞTI

Ghidul pe care-l am la mine, apărut la New York, îmi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greşeală. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face să cred că nu sunt în Bucureşti, ci la Frankfurt pe Main...

[dunelu]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

[dunelu]

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:

- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!

Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 10 minute:

- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!

Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:

- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!

Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:

- Auzi ma dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?

- Na, ca a inceput!

[Dorin17]

Studenta susţine examenul la Economie.

Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith.

Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:

- Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se uită în sală - poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.

- Hai, amintiţi-vă, este atât de simplu!

Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:

- Atunci, spune-mi: cum îl cheamă pe primul bărbat?

Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:

- Vasile…

[dunelu]

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi !!

[Dorin17]

- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul.

- Dacă vii devreme acasă, nu o să fie…

O tânără familie de scoţieni îşi plimba copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră în magazin, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:

- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!

- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

[LordScorpion]

http://www.facebook.com/buzoi

Macar de s-ar incadra la bancuri. Comentariile sunt geniale!

[Dan]

Politia, Politia de Frontiera si Jandarmeria dau un test pentru a se stabili care sunt cei mai buni.

Testul consta în faptul că ministrul ia un iepure si il baga intr-o padure. Ei trebuiau sa il gaseasca.

Intra Politia o luna) informatori, microfoane, urmariri, politisti sub acoperire....nimic

Intra Politia de Frontiera doua luni informatori, microfoane, urmariri, politisti sub acoperire....nimic

In final intra si jandarmii. Dupa o ora ies din padure cu un urs batut mar, care urla :"OK, OK sunt un iepure!!!!

Politia il aduce pe sot acasa muci de beat, fara nici un leu din salar.

Dimineata, sotia il astepta cu zambetul pe buze, micul dejun pregatit, cafea aburinda...ce mai colo colo, o atmosfera de poveste.

Ii sare in brate, il saruta...asta ramane masca(interzis, cu gura cascata).

- Iubitule, asearA te-a adus Politia acasa si erai in ultimul hal.

- Pai si atunci ce e cu toata melancolia asta draga?

- Iubitule, cand te-am pus in pat si am inceput sa iti dau hainele murdare jos mai impins cu piciorule si ai spus..." piei de aici cuva, sunt INSURAT".

Politia si jandarmii se duc in vacanta cu un autobuz cu etaj. Jos politia si sus jandarmii. Jos, petrecere pe drum , fericire mare, ca doar se duceau in vacanta. Sus insa , toti jandarmii , traumatizati si lipiti de scaune. Apare sus un politist:

- Ooooo da ce-i cu linistea asta? Ca doar mergem in vacanta?

Indrazneste un jandarm sa ridice capu si sa raspunda:

- Da vorbiti voi asa, si distrati-va ca voi aveti sofer, noi nu !!!!!!

Politia prinde un tigan care furase o sumă mare de bani. Degeaba incearca sa-l oblige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.

Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.

- Unde ai ascuns banii?

Tiganul raspunde si Lacatus traduce:

- Nu va spun.

Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:

- Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!

Traducatorul traduce si tiganul speriat zice:

- Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!

Politistul intreaba:

- Ei, ce a zis?

Lacatus raspunde:

- Spune ca nu-i este frica de moarte.

Modificat 23 Iunie, 2012 de Dan

[Autolycus]

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.

S-a aplecat misterios spre mine:

- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !

- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru :

"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:

- Ce a fost asta?

Si mi-a explicat:

- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de îngrijire care ma tin in viata!.

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Proasta dracului !

[dunelu]

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.

- Si vreti sa gasim pagubasul?

- Nuuu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala

[Dorin17]

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:

- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învăţaţi!

- Îmi pare rău, dar nu pot.

- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.

- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.

- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!

- Păi, eu sunt aici ca să vă repar caloriferul…

Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el:

- Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gând să bei?

El tace. Ea din nou:

- Mai ai de gând să bei?

El iarăşi tace.

- Mai ai de gând să bei?

- No bine fă, toarnă!

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.

- Dar cu cine vorbesc?

- Cu tatăl meu!

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?

- Eşti la piaţă?

- Nu, la farmacie!

Modificat 24 Iunie, 2012 de Dorin17