Bancuri

[Dianna]

Chirurgul se pregătea de operaţie...

- De ce vă puneti mănuşi de cauciuc? întreabă pacientul (fricos din cale-afară), pe jumătate adormit.

- Ca să nu las amprente! răspunde chirurgul surâzând.

[Dianna]

- Stimabila doamna , aratati superb in aceasta toaleta !

- Nesimtitule , inchide usa !

[Autolycus]

Intr-un proces de divort judecatorul o intreaba pe reclamanta:

- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia raspunde:

- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui, de asemenea! Imi place sa merg la teatru, el la fel, mie imi plac barbatii, si lui la fel.

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:

- Hai mosule sa probam!

- Nu mai pot fata mea!

- Nu-i nimic. Incercam! Se duc in camera si batranul face trei numere de zile mari.

- Parca ziceai ca nu mai poti!

- De f...t mai pot. De platit nu mai pot ...

Intr-un autobuz aglomerat cineva a impins accidental o domnisoara si ea a cazut pe genunchii unui preot.

- O-ho-ho! - exclama ea, privind cu interes spre preot.

- Nici un fel de o-ho-ho fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

- Cum e sa fii lnsurat. Mitica?

- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada.

- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?

- Nici asta n-am voie!

Se duce Maria la preot:

- Parinte, am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.

- Spune, fiica mea ...

- Parinte, am visat ca a venit lon aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.

- Cum fiica mea ... asa? (si preotul o saruta).

- Da, da, parinte, si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.

- Cum fiica mea ... asa? (si preotul o dezbraca).

- Da, da, parinte, si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.

- Cum fiica mea ... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).

- Da, da, parinte, si apoi am facut sex.

- Cum fiica mea ... asa? (si preotul se pune pe treaba).

Dupa ce termina treaba. Maria ii zice preotului:

- Da, da, parinte, si apoi mi-a dat 100 de euro.

- Eeeiiii... vise, fiica mea ... vise ...

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.

- Cat sa-ti dau?

- 500 de dolari.

- Stii ce? Iti dau 512, sa fie suma rotunda ...

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

- Tata, eu si cu prietenul meu, putem folosi masina?

- Da, dar nu are benzina!

- Nu-i nimic. Si asa nu iesim din garaj ...

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

- Ia omule si bea un whisky in sanatatea mea!

- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! Ii raspunde cersetorul.

- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

- Sir, dar eu nu sunt fumator!

- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

- Sir. nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!

- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Un tip intra intr-un bar zgariat tot pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

- Nu vroia ...

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simt e o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:

- Mamaie, dar de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici ...

- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?

- Pai, bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele, daca nu le puteti manca?

- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor ...

O femeie da un anunt la matrimoniale:

"Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat".

Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:

- Buna, sunt Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat, si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.

- Si de unde stiu eu ca esti bun in pat...?

- Am sunat la usa, nu-i asa?

[dunelu]

Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.

- De ce gen?

- De genul masculin!

-------------------------------

- Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...

- Şi dacă sunt otrăvitoare?

- Cum adică „dacă”?

[dunelu]

La ora de fizica, profesoara spune:

- Dragi copii, maine avem o experienta la fizica, dar ne lipseste materialul didactic. Din cauza crizei, ministerul face economii. Cine aduce o butelie cu oxigen, primeste nota zece.

A doua zi, Bula, dornic sa-si indrepte situatia scolara, aduce la ora o butelie mica cu oxigen.

- Bravo, Bula, ai luat un zece, dar de unde ai butelia?

- De la tata mare.

- Si el ce-a zis?

- Aer, aer, aer!

[Cerasela]

Un domn intra intr-un restaurant si vede o doamna singura la masa, se apropie de ea si o intreaba:

- Doamna, imi permiteti sa iau cina cu Dvs?

- Vai, nici nu stiu ce sa zic, aveti intentii serioase?

- Foarte serioase Dna! Platesc eu cina si va dau si bani de taxi dimineata!

[Autolycus]

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto. Mecanicul întreabă:

- Ce s-a intamplat?

- Merge aiurea si se opreşte motorul.

Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .

Mecanicul închide capota:

- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.

Tipa furioasă:

- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:

-Cu ce va servim?

-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- Ce este un “titlu onorific”?

Radio Erevan raspunde:

- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.

Unguru si Romanul la pescuit. Prinde ungurul pestisorul de aur si il cheama pe roman. Pestisorul incepe sa vorbeasca:

PESTISORUL: Daca imi dai drumu va indeplinesc fiecaruia cate-o dorinta

Ungurul: Vreau ca toata Ungaria sa fie inconjurata de Zidul Chinezesc fara urme de Roman in ea. Zis si facut

Romanul: Pestisorule, ai indeplinit dorinta ungurului?

PESTISORUL: da.

Romanul: Zidul chinez, pestisorule, are geamuri, gauri?

PESTISORUL: nu.

Romanul: Atunci umple Ungaria cu apa.

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!

- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?

- O ciocolata cu lapte!

- Bine, dar asta consideri tu surpriza?

- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: “Invatati! Invatati! Invatati!”

Radio Erevan raspunde:

- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe glob ?

Radio Erevan raspunde:

- Iuri Gagarin, pentru ca dupa ce a inconjurat globul pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.

Intra o fetita intr-o farmacie si spune :

- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?

- Bine... dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista

- Este pentru mine… ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe...

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cand are nevoie de ajutor.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:

- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:

- De fapt, tu ce leafă ai?

- 900 de lei.

Ea, cu un oftat lung:

-Şi asta-i mică!

Cele trei etape din viata unui barbat:

1. Crede in Mos Craciun

2. Nu crede in Mos Craciun

3. Este Mos Craciun

- Cum stii ca Mos Craciun este barbat?

- Simplu. Nicio femeie nu poarta aceeasi imbracaminte in fiecare an.

- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta!

- Cum asa?

- Prima a fugit cu un italian...

- Si-a doua?

- Nu vrea sa fuga…

Un tip isi suna disperat medicul de familie:

- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...

- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?

- Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spune tot timpul: "Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara"!!!

- Pai si?... asta nu te-a linistit?

- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!!!

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

- Credeti in farfurii zburatoare?

- Da.

- Si le-ati vazut?

- De cand am divortat, nu.

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:

- Stapanul nu e acasa!

Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:

- Pai daca esti caine, de ce nu latri?

- N-am vrut sa va sperii.

O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.

Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata.

Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.

Soferul a strigat la ea:

− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani, ...

Dialog la gradinita...

– Taticul meu este mai bun decat al tau!

– Nu-i adevarat!

– Mama mea e mai buna decat a ta!

– Asta se poate. Asa spune si tata!

Un tip vine acasa foarte fericit:

– Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!

Nevasta intreaba:

– Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?

– Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.

- Dar gainile le calca?

- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu'!

- Pai, atunci de ce il vinzi ?

- De la o vreme se uita lung si la mine.

Un angajat intra in biroul sefului si spune suparat:

- Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.

Un tip vine acasa la miezul noptii, beat, manjit de ruj pe fata si cu camasa descheiata.

- Ce-ai patit? intreaba sotia.

- N-o sa-ti vina sa crezi, m-am batut cu un clown.

- Ce costum elegant ai!

- Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume.Aseară,când m-am întors acasă cu doua ore mai devreme,costumul era agățat lângă pat…

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un barbat care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, omul spune bancuri. Femeia rade si spune:

- Ce barbat amuzant sunteti.

- Sa ma fi vazut cand eram in viata!

[dunelu]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.

- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?

- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.

Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: "Prima data".

A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

[Autolycus]

O secretara la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:

- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?

- Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.

- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe noua dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:

- Pe celelalte noua le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??

Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:

- Pe tine te vreau goala, baby!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:

- Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!

Un barbat se uita la el si il intreaba

- Mai omule, ai uitat cum se numeste magarul?

Taranul spune:

- Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Un enorias ii zice alarmat preotului:

- In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul!

- Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi!

Intra un politist in troleu si isi composteaza 2 bilete

- Domnule ,de ce compostati 2 bilete

- Pai daca pierd un bilet il am pe celalalt.

- Si daca le pierdeti pe amandoua?

- Am abonament.

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

- Da! Obosesc repede!

Un barbat vine de la baute cu prietenii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SEFUL IN CASA ASTA??

Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spasit:

- Ce, n-am voie nici sa intreb?!

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.

- Si sunteti multumiti?

- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

- Draga mea, ce-ai mai slabit! Cum ai facut?

- Draga, ma tot cert cu barbatu-meu.

- Si de ce nu divortezi draga?

- Mai am de slabit doua kilograme.

O dansatoare intra goala pusca intr-un bar de zi si comanda o cafea. Ospatarul ramane inmarmurit la vederea ei.

- Ce te holbezi asa? N-ai mai vazut o femeie goala?

- Ba da, dar ma tot intreb cum o sa va platiti cafeaua…

Un betiv intra intr-un bar si ii spune barmanului:

- O vodca mie, o vodca tie si cate o vodca la cei de la bar!

Barmanul face intocmai, dar cand cere plata, betivul n-are bani. Barmanul il bate si-l da afara. In seara urmatoare, acelasi betiv intra in bar si zice:

– O vodca mie si cate o vodca la cei de la bar!

Barmanul intreaba ironic:

– Si pentu mine nu?!

– Nu! Tu cum bei un paharel, devii violent.

Trece o dama pe langa un pescar de pe malul apei si spune:

- Si? Musca pestele?

- Nu doamna, puteti sa-l mangaiati fara frica…

Doi electricieni erau pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei zice catre o babuta care trecea pe acolo:

- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?

Babuta ridica sarma si le-o da. La care electricianul ii spune celuilalt:

- Vezi, ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!

Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:

- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?

- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.

Doua vecine

-Tu vecina imi imprumuti sucitorul?

-Nu pot vecina ca nici barbatul meu nu a venit acasa!

Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de vanatai si de sange.

– Doamne Dumnezeule, ce-ai patit?, il intreaba un trecator. Hai, sa te ajut, sa te duc acasa.

– Nu, orice, dar numai asta NU!, raspunde betivul, speriat. De acolo vin…

Sotul, tot rosu si transpirat,calca rufe si o ìntreaba pe nevasta-sa:

- Draga esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul????

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?

Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.

Aveti TV color? Intreaba el.

Da, domnule.

Atunci dati-mi unul verde !

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:

Soata:

- Unde ai fost, Superman?

...

- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...

- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?

- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...

- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?

- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...

- Si pe urma, Superman?

- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da' de ce imi tot zici "Superman"?

- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora aia, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei. Nici una nu-i confirma ca a dormit noaptea la ea... Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...

Doi struti la o discutie.

- Stii de ce ne bagam noi capul in nisip?

- Nu stiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

Un taran trece pe lânga o piatra funerara pe care scria: "Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

- Doamne Sfinte! işi face cruce taranul. Au ingropat trei oameni in acelaşi mormânt!

Doi betivi Intr-un bar, unul dintre ei zice:

- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cInd vin beat. Ce sa fac?

- Cand ajungi In fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?

- OK

Zis si facut. Dupa cateva zile se reIntalnesc la bar:

- Ba, am facut cum ai zis tu...

- Da, si?

- Stai sa-ti zic, am ajuns In fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit. “Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea stanga.”

[Dorin17]

Un oltean ajunge la turci în bazar. Intră într-un magazin cu pălării şi probează una dintre ele:

- Nu vă supăraţi, cât costă pălăria asta?

- 100 lire.

- Nu! 50…

- Nu, nu, nu se poate.

Pleacă olteanul, se întoarce după două ore:

- Hai bre cât costă pălăria asta?

Turcul, văzând că are deja vân-zare bună, lasă la preţ:

- Hai că ţi-o dau cu 50 de lire.

- Nu! 25…

- Nu, nu, nu se poate.

Iar pleacă olteanul, iar se în-toarce după două ore, la sfârşit de program:

- Hai bre cât costă pălăria?

Turcul, văzând că a vândut aproape toată marfa:

- Nu costă nimic mă, ia-o şi du-te.

- Nu! Două…

[dunelu]

O tanara se plimba pe malul unui lac unde un pescar dadea la peste. Privind spre el, observa ca in afara de undita, in mana dreapta avea si o caramida, ceea ce a facut-o sa se opreasca si sa-l intrebe ce face cu ea.

- Daca faci sex cu mine iti spun!

Curiozitatea invinge! La sfarsit, pescarul ii spune:

- De cinci ore stau aici si la undita n-am prins nimic, dar la caramida esti a patra!

[kocolinos]

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.

Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

− Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.

− Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!

− Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

− Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.

− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?

− Niciodata!

− Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.

Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

− IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! Te caci in pat!

[Eduard]

Doi ardeleni se reintalnesc dupa multa vreme.

- Unde ai fost anul trecut in concediu?

- La Constanta.

- Si cum o fost?

- Infiorator! Imediat ce am ajuns in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!

- Groaznic! Si anul asta?

- Tot la Constanta.

- Si-o fost totul OK?

- Da de unde! Chiar in gara, eu am fost batut mar si nevasta-mea o fost violata!

- Iisuse! Si la anul unde plecati?

- Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta…

[domnisoara]

Un student la Politehnică intră la examenul de Matematică şi, fără nicio discuţie, pune pe catedră o sticlă de whisky.

Examinatorul priveşte sticla şi spune:

- Satisfăcător!

Studentul mai scoate pe catedră şi o cutie cu bomboane de ciocolată fină.

Examinatorul:

- Bine!

În sfârşit, studentul pune deasupra cutiei cu bomboane de ciocolată şi un stilou aurit, de firmă.

Examinatorul:

- Excelent! Şi pune nota în catalog şi în carnet.

Vizibil mulţumit, studentul strânge totul de pe masă spunând:

- Acum vă rog să mă scuzati, trebuie să mă retrag fiindcă mai am de dat şi la Chimie!

La tribunal:

-Eşti acuzat ca ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?

-Nevastă-mea mi-a zis...

-Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!

-Aşa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: «Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?

- Fumezi ?

- Nu...

- Bei ?

- Niciodata !

- Inseamna ca-ti plac femeile...

- Niciodata nu mi-am inselat sotia...

- Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

Alo! Bună ziua! Sunt la radio ?

- Da, doamnă.

- Adică sunt în direct ?

- Da, doamnă. Doriti să faceti o dedicatie ?

- Si îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri ?

- Da, doamnă, spuneti !

- Ionele, mamă, să nu mai iei făină, că a luat ta'c'tu !!!

[Dorin17]

Un bătrân înţelept îşi cumpără o casă modestă lângă un liceu. Îşi petrece primele săptămâni în linişte şi pace. Apoi începe anul şcolar. A doua zi după amiază trei băieţi plini de viaţă şi de entuziasm trec pe strada sa, bătând cu veselie în fiecare coş de gunoi pe care-l întâlneau. „Muzica” se repeta în fiecare zi până când într-o zi înţeleptul bătrân decide că este vremea să acţioneze şi iese pe stradă că să-i întâlnească pe „percuţionişti”. Îi opreşte şi le spune:

- Băieţi, sunteţi foarte haioşi. Îmi place să văd cum vă exprimaţi exuberanţa. De fapt, şi eu făceam acelaşi lucru la vârsta voastră. Vreţi să-mi faceţi o favoare? Vă voi da fiecăruia câte un dolar dacă îmi promiteţi că veniţi în fiecare zi şi faceţi ce faceţi voi de obicei.

Copiii sunt încântaţi şi continuă să facă zgomotul obişnuit în fiecare după amiază. După câteva zile, bătrânul îi întâmpină din nou, de data asta cu tristeţe.

- Băieţi, am o veste proastă. De acum încolo, vă voi putea plăti doar 50 de cenţi ca să bateţi în butoaie.

Zgomotoşilor nu prea le convine, dar acceptă oferta bătrânului şi con-tinuă vacarmul de după amiază. După câteva zile, bătrânul se apropie din nou de ei:

- Uitaţi care este problema! spune el. Nu mi-am primit ajutorul social încă, aşa că nu va voi putea da decât 25 de cenţi. Vă convine?

- O amărâtă de monedă de 25? exclamă liderul grupului. Dacă dvs. credeţi că noi o să ne pierdem timpul bătând în butoaiele astea pentru aşa de puţini bani vă înşelaţi! Nici o şansă, prietene. Nu mai venim!

Şi astfel bătrânul s-a bucurat de linişte şi pace până la sfârşitul vieţii.

[dunelu]

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:

- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?

- Sunt Gheorghe si am fost 15 ani sofer de taxi.

- Bravo fiule! Uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!

Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.

- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.

Sf. Petru ii spune:

- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.

Preotul se infurie:

- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac, cum vine asta?

Sf. Petru raspunde:

- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti dormeau, in schimb, in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau.

[dunelu]

O blondă ia cina împreună cu soţul ei:

-Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde si am râs de era să cad jos din pat!"

[Dorin17]

O blondă se plimba prin pă-dure, când, deodată, îi apa-re în faţă o zână şi îi zice:

- Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea bună şi îţi voi îndeplini o dorinţă!

Blonda se gândeşte ce se gândeşte şi zice:

- În lume domneşte în atâtea locuri războiul. Îmi do-resc ca toţi oamenii, negri, albi, roşii, galbeni, indiferent de naţionalitate şi religie, să trăiască în pace şi linişte!

Zâna întinde o hartă a lumii, îşi notează toate zonele în care sunt războaie, oftează şi zice:

- Ştii, eu nu sunt o zână atotputernică, ci una mai mică. Puterea mea nu e nelimitată. Nu ai avea o altă dorinţă mai simplu de îndeplinit?

Blondă se mai gândeşte şi zice:

- Păi dacă asta nu merge, atunci aş vrea să îmi iau bacalaureatul!

Zâna îşi încreţeşte fruntea şi zice:

- Hai să ne mai uităm totuşi un pic pe harta aia a lumii!...

Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:

- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!

Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:

- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?

- Nu, opresc căldura.

Aseară, am dus o fată la mine acasă să facem dragoste. După primul număr, o întreb:

- Mai merge unu?!

- Da, de ce nu… îmi răspunde zâmbind.

Atunci am strigat:

- Cristi, hai şi tu bă!

Modificat 16 Iunie, 2012 de Dorin17

[cipri83]

Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:

- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!

[dunelu]

- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.

- Da, este un lucru neplăcut.

- Neplăcut? Puţin spus ! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.

[Kayne]

am auzit ca arma favorita a interlopilor asiatici este palosul european... :ner:

[dunelu]

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.

Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:

- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!

[Cerasela]

Cum sa stresezi o femeie ? Inchide-o intr-o camera cu pantofi , palarii , rochii , posete , etc , dar fara oglinda !

[Dorin17]

- Mama, ce face tata in baie?

- Isi rade barba!

- Vreau sa mi-o rad si eu, spuse baietelul!

-Pai tu nu ai barba...!

- Atunci sa-mi cumperi si mie una...

[dunelu]

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.

Operatorul îl întreabă:

- Cum ajungem acolo?

Bărbatul răspunde:

- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?