Bancuri

[dunelu]

Societatea este astfel:

Cel sarac munceste

Cel bogat il exploateaza

Militarul ii apara pe amandoi

Contribuabilul plateste pentru toti trei

Vagabondul se odihneste pentru toti patru

Betivul bea pentru toti cinci

Bancherul ii excrocheaza pe toti sase

Avocatul ii insala pe toti sapte

Doctorul ii omoara pe toti opt

Cioclul ii ingroapa pe toti noua

Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

[Dorin17]

Un avocat cu o carieră de succes îşi parcă maşina sa Lexus nou-nouţă în faţa oficiului, grăbindu-se să se laude în faţa colegilor săi. Pe când se dădea jos din maşină, un camion trecu în viteză pe lângă el şi făcu praf uşa de pe partea şoferului. Avocatul sună imediat la 911 şi în mai puţin de 5 minute apăru poliţia.

Înainte ca poliţistul să poată deschide gura, avocatul începu să ţipe isteric că maşina era cumpărată doar de o zi, că nu mai e acum bună de nimic indiferent cât ar încerca cei de la service să o facă precum înainte etc. După ce avocatul se opri să respire, poliţistul se uită cu dispreţ şi milă la el şi îi spuse:

- Nu îmi vine să cred cât puteţi fi atât de materialişti, voi, avocaţii. Vă preocupă atât de mult averea voastră încât uitaţi ce este mai important în viaţă.

- Cum poţi să zici aşa ceva?! replică avocatul.

- Dumnezeule, păi tu nici măcar nu realizezi că, odată cu portiera, camionul ţi-a smuls şi braţul stâng?!

- Dumnezeule!!! ţipă avocatul, Rolex-ul meu!!??

[dunelu]

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes

[dunelu]

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....

- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi , un zid si... am ajuns acasa.

[Eduard]

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarât sa petreaca seara pe marginea unui lac.

Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie în lac.

Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca în lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se îmbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei.

Din reflex, preotul catolic si cel protestant îsi acopera zonele intime, însa rabinul îsi acopera fata.

Contrariat, preotul catolic întreaba:

- Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa îti acoperi cu mâinile partile intime?

La care rabinul raspunde:

- Nu stiu cum este în comunitatea voastra, însa în a mea eu sunt recunoscut dupa fata.

[dunelu]

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?

- De ce, domnule politist? intreaba blonda..

- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...

- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

[Dorin17]

Mă opreşte un tip de la securitatea aeroportului:

- Se poate să mă uit în bagajul dumneavoastră?

- Depinde, ce anume căutaţi?

- Droguri…

- În cazul ăsta, nu!

- Serviţi mormoloci în acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luaţi loc!

Modificat 11 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Doua tipe intr-o masina - la volan o blonda, semaforul rosu,se opresc:

- Draga, ai vazut ce rosu frumos?!

- Da... wow...

- Da... uite ce galben fain....

- Aha...

- Da.. uite ce verde frumos...

- Da, asta chiar e super...

- Aaa... ,rosul asta iar, l-am mai vazut inainte, hai sa mergem!!

[Kayne]

Bula la ora de geografie este intrebat de profesoara:

-Bula, spune un afluent al lui Mississippi.

-Oh yo!?!

-Da, Bula, dar se spune Ohio.

-Spune si capitala Japoniei.

-Tot yo?!?

-Da, Bula, Tokyo. Ai luat 10, bravo!

[Dorin17]

Aflaţi în faţa unui cântar, un băiat se adresează unei fetiţe:

- Să nu cumva să te urci pe el, de fiecare dată când o face, mama plânge.

Un vânător, urmărind un mistreţ rănit, s-a afundat în pădure şi, fără să-şi dea seama, l-a prins noaptea şi s-a rătăcit. Bătea vântul şi ningea, iar el, disperat, mergea ca să se încălzească, fără să mai ştie unde se află. Într-un târziu vede undeva o lumină şi tot mergând către ea ajunge la un canton silvic. Bate la uşă şi apare pădurarul.

- Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă, când îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu mine şi cu nevastă-mea, dar avem numai mămăligă cu brânză. Vânătorul era obosit şi flămând, pentru că a mers o zi întreagă fără să mănânce nimic. După ce mănâncă o vreme întreabă:

- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză... Nu trece mult şi întreabă din nou:

- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă...

După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat, o femeie arătoasă, iar vânătorul pe o saltea întinsă pe jos. După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urmă lui a rămas linişte. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:

- Oare stă mult?

- Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.

- Oare nu mă prinde dacă...? întreabă din nou vânătorul.

- Nu te prinde măi omule, că până iese el în calea lupilor la capătul pârâului, poate să treacă toată noaptea.

- Zici că nu mă prinde dacă...

- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!

- Atunci, spune vânătorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză...

Modificat 11 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor.

I-a ghicit prima dată rusului:

- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk ,Vilnius ,Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!

Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:

- În SUA câte capitale vezi?

Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...

- Una singură, Washington !

- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?

- Păi era scris în arabă.

[Cerasela]

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobus.

La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri...

Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare:

- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...

La care, unul de langa el il intreaba:

- Da ce, ba ' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt

balti?!?

Ba sunt!... Da ' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.

- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!...

Ti s-a intamplat tie una ca asta?!?...

Mie, nu!... Da ' lu ' nevasta-mea.......da !

[dunelu]

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.

Afland de necazul omului un amic il invata:

- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.

Zis si facut. Omul executa lucrarea si da adunarea. Capitanul Gandacilor vine.Tipul ii da ordinul..

- Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleacara la vecin.

Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:

- Sa traiti, raportez. : Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri !!!

[dunelu]

Pe autostrada mergea un tip cu un Mercedes. La un moment dat tipul loveste cu masina o vrabie care a trecut prin fata masinii. Pasarea lesinase.

Tipul o ia acasa , o pune intr-o colivie ,ii pune mancare si apa si o lasa sa se trezeasca.

Vrabia se trezeste, se uita in jur si zice:

-Sa vezi ca l-am omorat pe ala cu Mercedesul de am ajuns dupa gratii !!!

[Dorin17]

Ion şi Vasile, prieteni vechi din sat, se vorbesc să meargă la liceu, să-şi sporească cultură generală, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat şi nu se mai duce.

Ion începe liceul şi vine după un timp acasă şi-i arată lui Vasile o poză.

- Ştii tu cine-i în poza asta? Stă Vasile se uită, se uită şi nu ştie să-i spună.

- E Mihai Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi... Ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, că nu eşti la liceu!

Trece timpul şi vine acasă Ion cu altă poză să-i arate lui Vasile.

- Ştii tu, Vasile, cine-i în poza asta?

- Nu, măi Ioane. Cine-i în poză?

- E Constantin Brâncuşi: cel mai mare sculptor român, ştie o lume întreagă, dar tu nu ştii, mă, că nu eşti la liceu, nu ai cultură generală!

După un timp vine Ion acasă şi vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.

- Ştii tu, măi Ioane, cine-i în poza asta?

Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsuceşte şi nu ştie ce să răspundă.

- E Gheorghe, din capătul satului, vine în fiecare zi la nevastă-ta, când eşti plecat, ştie tot satul, dar tu nu ştii, că eşti la liceu!

O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:

- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?

- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept prostituată, dar dumneata întreci orice măsură, drept termometru nu m-a luat nimeni…

Un african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mândru pe străzile noului său oraş.

El se adresează primului întâlnit, spunându-i:

- Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.

Cel căruia i se adresase răspunde:

- Vă înşelaţi, eu sunt albanez.

Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane:

- Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania!

Acesta îi răspunde:

- Eu nu sunt neamţ, eu sunt român...

Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:

- Mulţumesc pentru minunata Germanie!

Cel interpelat ridică din umeri şi zice.

- Eu nu sunt german, sunt egiptean.

Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica şi o întreabă.

- Sunteţi nemţoaică?

- Nu, zice femeia, sunt turcoaică.

Nedumerit, o întreabă:

- Dar unde sunt, femeie, toţi nemţii ăştia?

Femeia se uită la ceas şi spune:

- Probabil la muncă...

Modificat 12 Iunie, 2012 de Dorin17

[Cerasela]

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:

- Vrei sa ii sperii?

Celalalt zice:

- Da.

Acesta se duce spre ei si striga:

- Tataaaaa!!!

[dunelu]

Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.Vamesul italian ii opreste si le spune:

- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!

- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

- Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

- Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit.Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!

- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse politistul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!

Neamtul raspunde nervos:

- Inteleptule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva mai intelept!

- Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

[Dianna]

Un român în tren. Se relaxează, își scoate pantofii și se încalță cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur...

După un timp, românul, politicos, către unguri:

-Eu mă duc să iau o bere. Voi vreți ceva?

Ungurul din stânga:

-Da, o Cola fără gheață.

După ce pleaca să aducă bauturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului și scuipă sănătos, după care îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou.

De această dată, răspunde ungurul din dreapta:

-Da, o Cola cu gheață.

Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof și face același lucru ca și concetățeanul lui.

Înainte de ajungerea la destinație, se încalță românul, își dă seama de situație și se adresează politicos ungurilor:

-Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români și unguri? Când o să ne purtăm și noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pișăm în Cola...?

[eduardpsih]

Cum e sa fii insurat, Mitica?

- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…

- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?

- Nici asta n-am voie!

Sotia: Iubitule... Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii!

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:

- Asta pentru ce este, draga?

– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?

- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

[anamaria1292]

El si ea în pat. Sunã telefonul. Ea rãspunde. Dupã ce ea se întoarce, el întreabã:

- Cine a fost?

- Sotul.

- Atunci plec.

- Stai linistit. A zis cã mai stã încã o orã, fiindcã a iesit la o bere cu tine!

[dunelu]

Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata?

- Baiat.

- Dar de unde stii?

- Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera si baiatul isi ridica paturica:

- Uite, am sosetute albastre.

[Dorin17]

La o şcoală, la limba română, o profesoară le spune elevilor:

- Eu vă voi arăta un obiect şi voi îmi spuneţi primul lucru la care vă gândiţi când îl vedeţi. Primul obiect: o batistă albă fluturând.

Ionel:

- Eu mă gândesc la un război care se termină.

Maria:

- Eu mă gândesc la un prieten drag care pleacă.

Bulă:

- Eu mă gândesc la sex.

În clasă, stupefacţie. Profesoara:

- Cum te poţi gândi la aşa ceva când vezi o batistă albă fluturând?

Bulă:

- Mie puteţi să-mi fluturaţi şi un tramvai că eu tot la sex mă gândesc!

[dunelu]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:

- Secretara asta a ta are picioare frumoase?

- N-am bagat de seama.

- Ochii ce culoare au?

- N-am observat...

- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?

- Foarte repede.

[Cerasela]

Ion termină facultatea de medicină şi e repartizat într-un sat. Acolo medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunâdu-i să fie atent la ce face.

Se intoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune:

- Prima dată a venit o babă că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant. A doua oară a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat rana, am dezinfectat-o şi l-am pansat. Vineri când să închid cabinetul a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:

- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Medicul cu sufletul la gura îl intreabă pe Ion:

- Şi ce-ai facut?

- I-am pus picături în ochi!

[dunelu]

Dintr-un avion in flacari pasagerii sar, cu parasuta, exact peste un trib de canibali. Fiul capeteniei canibalilor ii vede si fuge repede la tatal sau:

- Taticul, aterizeaza unul gras!

- Gras? Cu varza!

- Taticule, aterizeaza unul slab!

- Slab? La gratar!

- Taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!

- Blonda, sexi ? In coliba!

- Si mama ?

- Mama? Cu orez!