Bancuri

[dunelu]

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

[Gemeni]

Cercetătorii japonezi au creat un aparat foto ultraperformant, la care timpul de expunere e atât de redus, încât poate surprinde chiar și o femeie cu gura închisă.

Şoferi în trafic: Un tip se lansează într-o depăşire înconştientă şi îi zice prietenului care-l însoţea...Bă! cred că ăla m-a înjurat că prea gesticula... Prietenul...Stai liniştit! Ţie nu ţi-a zis nimic...cu mă-ta avea ce avea...

[Kayne]

Discutie intre doua femei:

– Esti fidela sotului tau?

– Da, destul de des!

[Dianna]

Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:

- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !

- Da’ de unde !

- Suflã în fiola asta .

Suflã Ion , dar degeaba . Politaiul, ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :

- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?

- Da’ de unde . Este lapte de Cocos.

Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.

- Dã încoa la verificãri !

Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:

- Di Cocos , diii………

[Kayne]

Ion si Maria se cearta in draci:

- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam !

- Nu, Ioane ! Vaduva m'ai luat, vaduva sa ma lasi !

[Dorin17]

Intră un tip într-un bar şi comandă o sticlă de whiskey şi un pahar.

- Ce s-a întâmplat? îl întreabă barmanul.

- Ce să se întâmple, am venit azi de la muncă mai devreme şi am prins-o pe nevastă-mea făcându-i sex oral celui mai bun prieten al meu. I-am zis să-şi facă bagajele şi să plece din casă.

- Şi prietenul? întreabă barmanul.

- Lui i-am zis: Lăbuş, pentru treaba asta nu mai primeşti niciun os!

Judecătorul către acuzat:

- Ultima dată te întreb: cine e complicele tău?

- Chiar credeţi că sunt în stare să-mi trădez propriul frate!?

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul Întâi!

Modificat 6 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:

- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, moca. De ce ?

- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.

- De ce....???

- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....

[anamaria1292]

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

`Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.

6. Iar apostolii sint 12 nu 10.

7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.

11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa `Nasul`.

13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

15. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta

16. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

17. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu....

In rest, a fost bine!

[dunelu]

O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:

- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?

- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.

Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

[Cerasela]

Un cuplu decide sa se casatoreasca si viitorul sot vrea sa-si anunte viitoare sotie de obiceiurile la care nu vrea sa renunte.

-Draga,luni seara ma duc cu amicii la cinema, marti sunt in biblioteca, miercuri seara sunt cu prietenii la bar ca sa jucam un bilet, joi e club de bridge si nu tre sa lipsesc, vineri ma duc la teatru, sambata in discoteca si duminica in pizzerie cu fosti colegi de scoala....

Ea: -Si eu am obiceiuri fixe, fapt pentru care iti inteleg exigentele...vezi,eu fac sex in fiecare seara...cine e, e.

Definitia candidatului la alegeri: persoana care obtine bani de la bogati si voturi de la saraci si dupa alegeri ii apara pe unii de altii.

[dunelu]

Doi prieteni citeau ziarul:

- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!

- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!

[Eduard]

‎- Care este deosebirea dintre bărbat şi femeie?

- Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură…

[dunelu]

La tribunal se audiaza martorii:

- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?

- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....

[Cerasela]

Bunicul vanator povesteste nepotului:

- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!

- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!

- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...

- Draga, hai sa facem economii.

- Bine... dar cum ?

- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.

- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

[Kayne]

Doi politisti cu radarul:

– Uite unu care vine cu viteza!

– Ce viteza?

– Cam 50 de euro.

[dunelu]

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai păţit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu TU.

- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".

Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

[Marinescu]

Hackerii de la gruparea Anonymous Caracal au anuntat ca saptamana viitoare vor sa-si puna internet.

[dunelu]

La Bulă vine un vecin:

- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?

- 20.

- Mulţumesc.

După câteva zile se întâlnesc din nou:

- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.

- Păi şi mie...

[Cerasela]

Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:

- Nene, nene!

- Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!

- Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

O blondă la examenul de anatomie.

Profesorul:

- Domnișoară, care este organul care

simbolizează iubirea?

Blonda:

- La bărbați sau la femei? Profesorul:

- Offf, pe vremea mea, simbolul iubirii

era inima...

[Dianna]

[reddog]

Pe un santier in Romania.

Sefu' mi s-a rupt lopata,ce sa fac?

Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti...

[Dorin17]

- Ieri am omorât cinci muşte - trei masculi şi două femele.

- Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?

- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

Două flori de câmp cresc alăturat:

- Te iubesc, îi şopteşte una celeilalte.

- Şi eu te iubesc! Chemăm o albină?

[dunelu]

Doi amici:

- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.

- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Un cuplu intra intr-un restaurant.

La una din mese, femeia il vede pe fostul sot care o intreaba:

- Ce mai face barbatul tau actual?

- Ce-i spun eu.

[Roby]

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:

- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!

- Ia da-mi-o si mie sa ma uit! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Modificat 8 Iunie, 2012 de Rober7

[dunelu]

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?

Ea zice:

- Da!

Sergentul se intoarce si striga:

- Companieeee, inaintee mars!