Bancuri

[Dorin17]

Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:

- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!

Maria răspunde:

- Bine, mamă, îl mai las o dată şi vin.

[Cerasela]

Doua Blonde:

-Ce inseamna Shut Up?

-Taci!

-Calmeaza-te doar intrebam!

[dunelu]

Chelnerul catre o doamna:

- Doamna, sotul d-stra a cazut sub masa !

-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...

[Cerasela]

- Tată, ce înseamnă “partea întunecată a Lunii”? mă întreabă într-o zi fiul meu, privind la un documentar pe National Geografic.

- Cum să-ţi explic,… ieri de exemplu, am luat salariul, nu?

- Da…

- Mâine, ca de obicei n-o să mai am nici un ban, nu?

- Aha…

- Ei, începând de mâine şi până la următorul salariu, peste trei săptămâni jumătate… asta numesc eu partea întunecată a lunii!

[Dorin17]

O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:

- Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?

El refuză:

- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

La prânz, ea îl întreabă din nou:

- O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Nişte berici?

El refuză din nou:

- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

Seara la cină, ea sare din nou cu oferta:

- O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?

El refuză categoric:

- Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.

Ea explodează:

- Ştii ceva, dă-te jos de pe mine că eu mor sub tine de foame!

[cipri83]

Un poliţist îl trage pe unu pe dreapta, se apropie de maşină, scoate arma, o îndreaptă spre el şi strigă:

- Unde e fetiţa?

Ăsta speriat întreabă:

- Ce fetiţă?!

Poliţistul trage piedica la armă şi strigă din nou:

- Arată-mi fetiţa!

Omul speriat, cu ochii în lacrimi, spune:

- Vă jur că nu ştiu!

Poliţistul râzând:

- Ia uite fetiţa…

Modificat 4 Iunie, 2012 de cipri83

[dunelu]

- Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.

- Cum asa?

- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

[Dorin17]

Bulă intră în farmacie şi întreabă:

- Aveţi prezervative?

- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui lui tăticu să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!

Bulă:

- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt împotriva copiilor şi în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care va pleca în staţiune şi mărimea încă nu o ştie!

[Dorin17]

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?

- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

Bulă-boxer cade la pământ în repriza a patra. Arbitrul în-cepe să numere. O băbuţă se ridică din primul rând şi strigă:

- Ăsta oricum nu se ridică! Îl ştiu eu din autobuz…

Modificat 4 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Doua doamne mai in varsta:

- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.

- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!

[VladM]

Perle de-ale elevilor

- Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis ''De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!'' dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

- Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

- Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

- Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

- Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

- Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

- Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.

- In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

- Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea..

- Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

- Capitala SUA este Casa Alba.

- Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

- Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

- Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

- Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

- Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

- In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

- In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

- Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

- Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

- Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

- Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

- Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

- La batranete imparatul naste un fecior.

- Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

- Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

- Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

- Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

[dunelu]

Jurnalul unui prefect ungur ajuns la olteni

Ziua 1:

Cred ca azi fost zi liber la ei.

Nu venit niciuna din angajat.

Plimbat prin biroul meu lung si lat.

Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.

Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:

Nu fost ieri zi liber.

Verificat in calendar, fost miercur.

Poate nu lucreaza miercur la ei!

Dar nici azi nu venit!?!

Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda

... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ...

Ziua 10:

Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!

Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ...

Putin acrisor...

Ziua 20:

Aici nimeni nu vorbesc ungureste.

Toti nervos ca nu pricepe la ei.

Oare e politic corect sa invat eu romanesc?

Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:

Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.

Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:

"Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!"

Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ...

Ziua 100:

La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi?

M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

Ziua 200:

Fatal, treaba merge bine unsa.

Fura toti in prefectura.

Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.

L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:

Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.

M-au sunat de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.

O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:

Mimisor, secretara zice ca ma tot cauta unii din UDMR.

Am pus-o sa le zica ca sunt intr-o sedinta.

Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere.

Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

[eduardpsih]

Logica barbatilor

Un tip avea trei iubite, dar nu ştia cu care sã se însoare.

S-a decis sã le punã la încercare şi le-a dat fiecãreia câte 5000 de dolari ca sã vadã cum îi vor cheltui.

Prima se coafeazã, se machiaza, îsi face manichiura, pedichiura, îşi ia rochii şi pantofi, şi-i zice bãrbatului:

“Pentru cã te iubesc aşa de mult, am cheltuit toţi banii ca sã fiu frumoasã pentru tine !

A doua: a cumpãrat crose noi de golf, un CD player, un televizor şi o combinã şi le-a dãruit bãrbatului.

"Pentru cã te iubesc aşa de mult. Am cumpãrat aceste cadouri ca sã te simţi tu bine”.

Cea de-a treia investeşte cei 5000 de dolari în actiuni, dubleazã suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului şi reinvesteste restul.

"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."

S-a gândit el mult la cum i-au cheltuit femeile banii, a verificat, a deliberat şi s-a însurat cu cea care avea ţâţele cele mai mari !!!

Modificat 4 Iunie, 2012 de eduardpsih

[dunelu]

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:

- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...

Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!

- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...

- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

[Ecou]

In urma unei actiuni realizate de catre ofiterii de crima organizata a fost retinut boxerul Lucian Bute. Acesta a fost prins facand trafic de pumni

[Cerasela]

- Am probleme. Sotia a aflat ca o insel.

- Nu-ti face griji, sotia ta este o femeie puternica.

- Asta ma si sperie.

[dunelu]

Anunt la mica publicitate: "Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate in piele de Cordoba, stare perfecta. Pret 1000 de dolari sau care da mai mult. Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta, iar nevasta-mea le stie pe toate".

[Dorin17]

Se zvoneşte că Bute tocmai a fost amendat pentru că circula fără centură.

[Dianna]

Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?

- Daaa, iubitule, ce idee buna !

- OK, atunci... ne vedem luni.

[Dorin17]

Somnul previne îmbătrânirea.

Mai ales cel la volan.

[dunelu]

O balena (mascul) se invarte in jurul unei femele si-i spune cu dojana:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul ...

[Dianna]

Cum fac dragoste o ardeleanca, o moldoveanca si o olteanca:

Ardeleanca: - Ioiii.... ioiii ... mmintenas !!!

Moldoveanca: - Inset ca ma rupi... inset sa nu ma sparji !!!

Olteanca : - Da ba tare ca nu dai in ma-ta !!!

=))))))

[dunelu]

Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.

- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.

- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.

- Bă ! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoală ?

[Ecou]

Un politist prins în flagrant:

Un politist a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic.

- "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat.

- "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.

De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

ahahahahahahhaha

[anamaria1292]

La ora de română.

Profesoara: Conjugă verbul "a merge"!

Elevul: Eu merg, ... tu mergi, ...el...

Profesoara: Mai repede!!!

Elevul: Eu fug, tu fugi, el...