Bancuri

[BGeorge]

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat, ceva de speriat.Doctorul o intreaba:

- Ce ati patit?

- O albina, raspunde femeia.

- S-a pus pe nasul dumneavoastra?

- Da.

- V-a intepat?

- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

[Eduard]

Seful meu mi-a zis:

- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.

- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.

- OK, cand crezi ca o sa ajungi?

- Luni!

Modificat 30 Mai, 2012 de Eduard

[dunelu]

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.

De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.Intrigat, barmanul l-a intrebat:

- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

[Dan]

Bulă e de serviciu la poarta unei subunităţi de poliţie. Vine O.S.U.-ul (ofiterul de servici pe unitate) şi îi spune:

- Agent Bula, azi vine la noi ministrul de interne de la Bucureşti. Când vine îmi raportezi imediat.

Bulă puţin intimidat:

- Am înţeles şefu'!

După o oră ministrul de interne nu a sosit încă, se întoarce din nou O.S.U.-ul, de data asta şi mai răspicat:

- Cum a sosit ministrul de interne raportezi imediat!

După 30 de minute vine din nou O.S.U.-ul la Bulă:

- Cum a sosit ministrul de interne raportezi imediat!

După aceea faza se repetă încă de câteva ori.

La un moment dat vine o maşină neagra şi opreşte la poarta. Bulă merge la maşină şi întreabă pe cel ce stătea în spate:

- Hei, dvs. sunteţi ministrul de interne ?

Ministrul uimit spune:

- Da, de ce?

- Dispăreţi, da' repede, OSU-ul vă caută de aproape o oră şi e foarte nervos!

[dunelu]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

[Cerasela]

Azi mi-am concediat asistentul executiv. De ce am făcut-o?

E ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. De dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.

Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus.

După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!

Ei,… şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!…

[coosstti]

Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:

- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o pereche pe care tu n-o mai foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat: "Mai e ceva ce soţia ta nu mai foloseşte?"

[Dorin17]

Un tip pleacă să lucreze pe un vapor. După vreo trei luni de zile, singur, tânăr şi fără femei nu mai rezistă şi se duce la un marinar mai vechi.

- Auzi, nene, vouă, când vi se face de femei, ce faceţi aici, pe vapor?

- Păi, domne, pentru situaţii disperate avem un bucătar.

Când aude ăsta se scârbeşte şi pleacă. După încă trei luni nu mai rezistă şi se duce iar la tipul ăla:

- Auzi, nene, ia zi, cum e cu bucătarul ăla?

- Păi, te costă 400 de dolari.

- Cât? 400? Păi de banii ăştia îmi iau cea mai bună gagică din port!

- Da, dar hai să-ţi explic. 100 de dolari mie, că intermediez afacerea, 100 căpitanului, că el nu prea e de acord cu treburile astea, şi câte 100 la doi vlăjgani care să-l ţină pe bucătar, că nici el nu prea e de acord cu treburile astea!

O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-au întâlnit prima dată.

Stând în restaurant, bătrânul zice:

- Îţi aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieşit din restaurant şi am luat-o pe străduţa aia întunecoasă şi te-am luat pe la spate...

- Bineînţeles drăguţule, că-mi aduc aminte... zice bătrâna şi-i face cu ochiul.

- Ei, şi acum în amintirea vremurilor trecute, hai să repetăm figura.

Plătesc ei nota de plată şi se îndreaptă spre străduţa întunecoasă.

Un tânăr care stătea la masa vecină şi auzise conversaţia îşi zice că ar fi interesant să-i urmărească. Se ridică şi se duce după ei. După o vreme îi urmăreşte de la un colţ.

Bătrâna îşi ridică rochia şi îşi dă jos chiloţii şi bătrânul îşi scoate pantalonii, o prinde pe bătrână de mijloc şi ea se ţinea de gard.

Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lăsat mască, de jur împrejur zburau picioare şi mâini şi aşa un sex atletic nu văzuse niciodată.

La urmă picară laţi şi nu se mişcară o oră.

Tânărul şocat rău... aşa ceva nu văzuse în viaţa lui - niciun film, nici prietenii nu avuseseră aşa o experienţă şi el nici atât... nu pricepea nimic.

Hotărât să afle cum fac ăştia de rezistă aşa de 50 de ani încoace, întreabă:

- Domnule, în viaţa mea n-am văzut aşa ceva. Cum aţi făcut de sunteţi şi la bătrâneţe aşa de activi??? Şi la tinereţe cum era???

Bătrânul se uită lung la el şi-i spune:

- Acum 50 de ani, în împuţitul ăsta de gard nu era curent electric…

Modificat 31 Mai, 2012 de Dorin17

[dunelu]

La Ion si Maria vine un cuplu francez, in vizita.

Maria se uita pe gaura cheii, la francezi in camera, si o vede pe frantuzoaica, dandu-i cu bikinii, pe la nas, francezului.

Maria, in gand: "Ce ar fi sa-i fac si eu asa, lui Ion, cu gogosarii mei?" Intra, tiptil, in camera lui Ion.

Asta doarme.

Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion.

Ion: - Fa, Marie! Adu pusca aia! Ca iar au venit dihorii aia!!!

[vox]

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar

o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei.

Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru

atmosfera.

Pe raft:

Brahms, Schubert, Ceaikovski, etc.

- Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!

- Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.

Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.

Pe raft: Proust, Goethe, Puskin, etc.

- Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!

- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.

- Pai, bine, fato, da' curva cum ai ajuns?!

- Ah, printr-un mare noroc!.....

[dunelu]

Ion si Maria, in noaptea nuntii.

Maria, culcata in pat, Ion langa fereastra, uitandu-se pe geam.

Dupa vreo juma` de ceas ...

Maria: - No, Ioane, mi-i frigut!

Ion: - Pune, fa, un tol, pe tine!

Pune Maria un tol pe ea da', peste juma` de ora, incepe din nou.

Maria: - Ma Ioane, da` mie tot frigut!

Ion: - Mai pune, fa, un tol, pe tine!

Se conformeaza Maria dar Ion tot la fereastra.

Peste alta juma` de ora ...

Maria: - Ma Ioane, tu n-auzi ca mie mi-e frigut?

Ion: - N-auzi, fa, femeie, sa mai pui un tol, pe tine?

Maria isi pierde rabdarea.

Maria: - Da` ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo-sa?

La care, Ion raspunde, intorcandu-se, radios:

Ion: - No, fa muiere! Mi-o zis mie Vasile, ca noaptea nuntii-i a mai faina! Si nu vreau sa scap o clipita din ea!

[Dianna]

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:

- Unde-i fraieru' ăla?

- Cine?

Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.

- Nu-i nimeni.

Apoi caută în bucătărie:

- Nimeni.

Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:

- Nimeni...

[georgya]

Doua blonde se intalnesc de 1 iunie.

- La multi ani copilului din tine !

- Care copil fata ca eu folosesc contraceptive ! :ner:

[Dianna]

Bun asta!!!

[Cerasela]

O calugarita care s-a operat de apendice vroia sa se intoarca la manastire, dar nu avea bani de taxi. Merge la un taximetrist si ii spune:

- Buna ziua d-le!

- Saru'mana!

- Daca iti arat unde m-am operat de apendice ma duci pe gratis la manastire?

Taximetristul, bucuros, ii spune ca da!

Si cand se pregatea el sa se uite unde a fost operata calugarita aceasta ii arata:

-Uite acolo la etajul 3!

[dunelu]

Ion se intalneste cu Maria.

Ion: - Tu, Marie, esti virgina?

Maria: - Apai, mai Ioane, inca nu...

[Cerasela]

‎-O blonda suna la politie:

-Doi hoti mi-au furat masina!

-I-ai vazut?

-Daaa.

-Ai retinut fetele lor?

-Nu dar am tinut minte numarul masinii.

[dunelu]

Seara, la culcare, in pat.

Maria: - Ioane!

Ion: - Ce-i, fa? Lasa-ma sa dorm!

Maria: - Ioane!

Ion: - No, zi odata!

Maria: - Uite ca avem o plosnita pe perete.

Ion: - Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!

[Dorin17]

O blondă atractivă din Irlanda ajunge la un Cazino. Părea un pic băută şi a pariat 20.000 euro pe o singură mână de zaruri.

În acelaşi timp spuse:

- Sper să nu vă deranjez, dar simt că am mai mult noroc dacă sunt complet dezbrăcată.

Aşa, îşi scoase toate hainele, aruncă zarul şi strigă:

- Haide! Haide! Că mami are nevoie de hăinuţe noi!

Când zarul s-a oprit, începu să sară şi să strige:

- Da! Da! Am câştigat!!!

A îmbrăţişat angajaţii, pe fiecare din jucătorii de lângă ea, încasează banii, îşi ia hainele şi pleacă repede.

Toţi au rămas cu gurile căscate.

Într-un final, unul din angajaţi întreabă:

- Ce număr a ieşit?

Celălalt răspunde:

- Nu ştiu, m-am gândit c-ai văzut tu!

MORALA…

Nu toţi irlandezii sunt beţivi...

Nu toate blondele sunt proaste...

Dar bărbaţii... sunt toţi la fel!

Mă sună azi şeful meu:

- Bulă, ştii cât e ceasul, unde eşti, mă?

- Mă relaxez în grădină cu prietenul meu Ştrulă, sunt deja la a patra bere.

- Nu pot să cred! a zbierat el.

- Staţi aşa!

Şi mă întorc către prietenul meu:

- Ştrulă, e a patra bere sau nu?

Modificat 2 Iunie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:

- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...

Sotul, mandru nevoie mare:

- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, desfa picioarele si restul fac eu...

- O, nu, prostut mic... sex stiu sa fac.... m-am referit la gatit, spalat,calcat...

[alina]

Cum se poate scrie 4 in 5?

1. Studenţii la medicină: asta-i o glumă

2. Studenţii ştiinţe economice: imposibil

3. Studenţii la managment: nu am găsit soluţia pe internet

4. Studenţii la inginerie: "F(IV)E"

[vox]

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.

Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:

- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia rasufland:

- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal. Iese iar...

- Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:

- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!

[dunelu]

In luna de miere, Ion si Maria devenisera celebri, in sat, pentru prelungile reprize de amor, care aveau loc, care pe unde puteau si ei.

Intr-una din dimineti, Ion iesi pe veranda, sa faca ceva sport.Cand ajunse la flotari, il vazu vecinul Vasile, de peste gard.Vasile:

- No, Ioane! Ogoie-te, ma! Ca Maria-i plecata la coteata, ma!

[Eduard]

- Stii de ce albinele fac miere?

- Fiindca au regina,daca aveau presedinte faceau un rahat!

[dunelu]

Doua blonde stau de vorba. Una zice:

- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...

- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum !!!