Bancuri

[dunelu]

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa:

Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si

aceasta s-a explicat:

-'Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita,

tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...

- Barbatul mirat..'A da?'

Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-'O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine???

-'Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta ,cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru'

-'Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca si genele ei au trecut in sangele tau,de'aia esti un mare bou..

[dunelu]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele, se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin

oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele, se urca in masina si

pleaca.

Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...

Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?

- Da, s-a intors.

- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

[LORD]

MICA PUBLICITATE : Ma vinde!

Vand tara avariata, 22 milioane de locuri, pe butuci. Km reali 238 391, ultimul proprietar.

Stare tehnică:

Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric:

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii:

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze.

De ce o vând:

Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

Semnat,

Petrica

Debil

Limitat

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.

3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

DE CE MOR BARBATII MAI REPEDE DECAT FEMEILE

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea femeii.

Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.

Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.

Daca te roaga ea, ii faci o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers.

Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.

Daca nu, esti magar.

Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine.

Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita.

Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.

Daca nu, ai pe altcineva.

Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede decat femeile

[LORD]

Bancul acesta este mai deochiat,dar e simpatic : O băbuţă scoate capul din cabina de vot şi întreabă nevinovată:

− Nu vă supăraţi, "futu-vă-n gură" se scrie despărţit sau împreună?

[LORD]

Un politist sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

Doua gagici au petrecut de 8 Martie . Intorcandu se spre casa bete crita s au oprit in cimitir sa si faca nevoile . Neavand hartie una dintre ele s a sters cu chilotii ,cealalta nu a vrut sa mearga fara chiloti acasa la sotul gelos si s a sters cu o hartie gasita pe jos.A doua zi sotii ; eu nu o mai las pe a mea la anul pt ca a venit beata crita si fara chiloti / CELALALT SOT ; asta nu i nimic a mea a venit cu o hartie lipita de fund pe care scria ; NU TE VOM UITA NICIODATA .FRATII POPESCU

[LORD]

Un barbat la spovedanie ( umil ):

- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !

- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte ...

- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!

- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfarcurile parinte ...

- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !

-... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...

- CUM fiule?... CUM?...

- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !

- Canon fiule, canon ... timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !

- ...? Dar de ce atata, parinte ?

- Atata apa bea un BOU, fiule.

Un politist pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: "Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!! .. e mortal

Trei popi discutau despre destinatia banilor stransi la colecta din timpul slujbei.

Primul: Eu trag o linie jos si arunc banii in sus, ce cade in dreapta e pentru biserica, ce cade in stanga e pentru mine.

Al doilea: Eu fac un cerc pe podea si arunc banii in sus, ce cade in interiorul cercului e pentru biserica, restul e pentru mine.

Al treilea:Eu arunc banii in sus, Dumnezeu isi ia ce are nevoie si restul e al meu.

[LORD]

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:

- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.

Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.

Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:

- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti ?

Unul dintre politisti:

- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva ?

[dunelu]

Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia.

Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat

din viata ta?

Ea il priveste si zice:

- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.!!!

[Eduard]

Pierre, liderul homosexuallor parizieni, era pe moarte. La capataiul sau erau adunati cei mai renumiti homosexuali din intreaga Franta. La un moment dat Laurent, ultimul sau iubit, din prea mult efort de plans, trage o basina discreta. La care Pierre, inspirand profund, spune cu ultimele puteri:

- Laurent, oh Laurent (alt inspirat profund)… eu mor si tu vorbesti de dragoste.

[dunelu]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.

O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.

Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

O ardeleanca,o moldoveanca si o olteanca se decid sa infinteze asociatia femeilor libere din romania si ca prima lege dau:Femeia nu trebuie sa spele,nu trebuie sa faca de mancare si nu trebuie sa duca copii la scoala.

Fiind, aprobata aceasta lege, isi dau intalnire dupa un an sa vada efectele ;

Ardeleanca:no bine cand am ajuns acasa io spus lui barbatu ca de azi nu mai spal,nu mai fac de mancare si nu mai duc copii la scoala

M/O:SIIIIIIIIII

A:In prima zi nimic,in a doua nimic,in a treia am inceput sa vad ceva progrese din partea lui

Moldoveanca:pai si io i-am zis aceiasi chestie si dupa trei zile am vazut progrese din partea lui

Olteanca: mersei acasa si ii zisei acelasi lucru si eu.

In prima zi nu vazui nimic, in a doua zi nu vazui nimic, abia din a treia zi am inceput sa vad un pic cu ochiul stang !

[Eduard]

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:

- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă. O bat de o îndoi!

Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.

- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama când a trecut timpul. O calc în picioare!

Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.

- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă, la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul. Doamne, o omor în bătaie!

Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.

- Unde ai fost până la ora asta? urlă soţul furios.

- Unde să fiu, am fost să mă [cenzurat].

- Poftim! Uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:

- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa!

- Da, am, răspunde soţul. Micul dejun!

[dunelu]

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:

- As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.

- S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.

- Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!

[Eduard]

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:

- Am un câine foarte destept!

Dupa câteva minute:

- Câinele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirma:

- Câinele meu vorbeste!

- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?

- Hai sa facem pariu! Am sa-i pun o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !

- Bine, ma! Ia sa vedem!

- Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tine calul?!

Câinele se uita în ochii lui si spune:

- Ham!

- Asta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în suturi pe individ afara. Câinele se duce docil dupa stapan si-l întreaba:

- Trebuia sa fi spus capastru?

La un Zoo era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.

Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul unui Zoo. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.

L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo:

- Ioane…uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR….. tre sa f*** gorila!!!

Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:

- Ok…sunt de acord dar cu 3 conditii:

1. O f**, da nu o pup pe gura,

2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,

3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate ???

[dunelu]

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

- Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

[dunelu]

 Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.

Doctorul il consulta, dupa care ii spune:

- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.

- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz..       

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat :

- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?

- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra

Modificat 18 Octombrie, 2010 de dunelu

[dcrist]

* Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:

-Tu esti, ingerasule?

-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

[dunelu]

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

[dunelu]

Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el; el deschise ochii si cu o voce slaba ii spuse:

-....stii am ceva sa-ti marturisesc...

-Nu e nevoie,raspunse ea.

-Insist,vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna si cu mama voastra.

- Stiu -raspunse ea, acum odihneste-te si lasa otrava sa-si faca efectul !

[dunelu]

Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ?

- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui....

[dunelu]

Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals.

Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.Politaiul citeste mirat:

LEONARDO DI CAPRIO .

Se uita la negru,citeste iar;

LEONARDO DI CAPRIO .

Incurcat ia telefonul si suna:

-Sefu,matale ca ai studiat si stii istoria,TITANICUL s-a scufundat sau a ars ?

[Eduard]

In timpul potopului… Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!

- Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!… si inchide

Modificat 22 Octombrie, 2010 de Eduard

[dunelu]

Mergea mos Marin pe ulita satului,cu slitul descheiat.

Il vede Veta si-i zice:

-Marine,tu nu vezi ca esti descheiat la slit?

-Ba da,da' ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul,si acu' sper sa se repete efectul.

[Eduard]

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Când doriti sa plecati?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

Stresat de responsabilitati, de campania electorala, de injuraturile primite dupa triplarea taxelor si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Boc cauta o prostituata de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii din SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.

Primul ministru ii spune roscatei:

- Sunt Prim Ministrul al tarii si Presedintele Partidului .... Cat m-ar costa sa ti-o trag?

Roscata ii raspunde:

- Sunt o roscata de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.

Primul ministru o intreaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:

- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora.

In fine, ajunge si la blonda, care-i raspunde:

- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe, asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau nici un ban!!!

[dunelu]

Intr-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:

- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?

- Ba da, da' nu indrazneam...

Un ucigas condamnat la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.

Urmarit de politie, intra noaptea intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat �l leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba. Sotul se

chinuie sa se apropie de ea si ii spune:

- Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre

depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.

Femeia ii raspunde imediat, cu lacrimi in ochi:

- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fii, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

[dunelu]

Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul

"economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.

- Si?

- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat

atata!