Bancuri

[BGeorge]

Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna premierului şi o şterge cu acesta. Năstase se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.

- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:

- Plouă?

- Nu, bate vîntul.

Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:

- Hai cu mine.

Soţul îi propune amantului:

- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.

Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:

- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

[Dorin17]

Într-o fermă mică, uitată de civilizaţie, printre munţi, a fost chemat doctorul ca să asiste la o naştere. Neavând curent electric, doctorul îi ceru fermierului să aprindă un felinar în dreptul patului, unde soţia sa îi dărui un fiu. Nu trecu mult timp şi apăru şi al doilea copilaş. Bucurie mare, însă văzând că apare şi al treilea copil, fermierul începu să strige:

- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage!

[dunelu]

Prim ministrul Rusiei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:

"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..."

[Dorin17]

Trei bărbaţi vorbeau într-un bar despre sex. Italianul:

- Săptămâna trecută m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut peste 5 minute.

Francezul:

- Săptămâna trecută am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişca peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.

Românul:

... - Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex şi apoi ea a urlat 6 ceasuri.

Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:

- Ce ai putut tu să-i faci soţiei de a ţipat 6 ore?

- Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie.

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar din păcate nedisponibilă.

O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în faţă:

- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.

Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, expli-cându-i că totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi până i-ai ridicat eu am şi terminat treaba.

Tipa stă şi se gândeşte o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Aceluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:

- Cere-i 1.000 euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.

Gagica e de acord şi acceptă propunerea.

După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji nemaiprimind nicio veste şi la un moment dat o sună el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:

- Nemernicul a folosit monede….

Modificat 27 Mai, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele

Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:

- Stiti, am si eu o intrebare.

- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.

- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.

La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:

- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...

[Cerasela]

Bulibasa vine la Basescu si-l anunta ca tiganii vor sa-si faca steagul lor.

- Si ia zi tigane, cum va arata steagul asta? intreaba Base.

- Hapai domn' presedinte, noi ne-am gandit cam asa:

* in coltul din dreapta sus, o cioara - ca asta ni-i natia,

* in coltul din stanga sus, o vioara - ca asta ni-i vocatia,

* in coltul din dreapta jos fata matale - ca asta-i obligatia,

* iar in coltul din stanga jos, un rahat - ca asta-i situatia!

[dunelu]

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.

− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit !

[Dianna]

Iubitul către iubita prin sms :

« Aș face orice pentru tine. Aș trece prin foc, aș străbate cele 7 mări.. »

« Oh, ce drăguț.. Vii la mine? »

« Nu, că plouă. »

[Dianna]

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:

- Ce faci, ma? Tragi un caine dupa tine?

- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?

- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?

- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? ))

[dunelu]

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."

[cipri83]

O blonda ia lectii de conducere.

La examenul pentru permis este intrebata:

-Stiti cum functioneaza motorul masinii?

-Pot sa explic cu cuvintele mele?

-Da, desigur!

...-Brrrmmm, brrmmm, brrmmm!

Modificat 28 Mai, 2012 de cipri83

[Dorin17]

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuză o durere mare de cap aşa că rămâne acasă, soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur. Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petre-cere. Sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta. Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind toate tipele cu care s-a întâlnit. Se decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia aşa că se aşează lângă el, încercând să îl seducă. În fine, el nu rezistă şi o atrage într-o cameră întunecoasă şi fac sex nebun. Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart. Ea fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă. Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere. El îi răspunde:

- Ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine.

- Şi ai dansat mult? îl întreabă ea.

- Îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie.

[CatalinIoan]

Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colț.

- Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!

- Aveam, dar a plecat la cumpărături.

Un ardelean vede într-o vitrinã lucrarea lui Nicolae Ceausescu intitulatã "The future of Romania ", si zice încet:

- Iatã o carte de actualitate!

- Cum asa? se mirã un trecãtor.

- Pãi, nu stii sã citesti titlul? "Te [cenzurat]**ã, of, Românie!"..

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului:

- De vanzare porcu'?

- De vanzare!

- Da'... ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i dati sa manance?

- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.

- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba:

- De vanzare porcu'?

Ardeleanul, mai nervos putin:

- De vanzare...

- Da'... ce porc fain!

- Da, e fain...

- Nici nu miroase a porc!

- Da...

- Dar ce-i dati sa manance?

- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola.... ce mancam noi ii dam si la porc.

- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

- De vanzare porcu'?

Ardeleanul, si mai nervos:

- De vanzare...

- Da', ce porc fain!

- Da, fain...

- Da'... ce-i dati sa manance?

- Nu stiu.

- Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!?

- Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!

Un ardelean cu familia pe câmp, la muncă, dintr-o data vremea se schimbă şi începe să plouă şi să fugere.

Când fulgeră prima oară ardeleanul spune:

- no....

Când fulgeră a doua oară ardeleanul spune:

- no, no....

Când fulgeră a treia oară ardeleanul spune:

- no aşe! (căci tocmai o trăznise pe soacră-sa)

Care-i difernta dintre TBC=TBC

Raspuns: Tutun Bere Cafea = Targa Biserica Cimitir

Care-i difernta dintre TBC=TBC

Raspuns: Tutun Bere Cafea = Targa Biserica Cimitir

Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune :

- Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.

Ardeleanul ii raspunde :

- Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n'au brisca.

Comandantul ii spune unui soldat:

- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea! Nu uita: OCHI SI URECHI.

A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.

- Ce-ai patit amaratule?

- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.

- Si?

- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.

- Si?

- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.

- Si?

- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.

- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?

- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

Doi prieteni stau de vorba despre femei :

- Cum frate faci tu de ai atatea femei pe langa tine? Ca eu nu reusesc deloc, mi-e rusine, nu stiu ce sa le zic.

- Pai e simplu,te duci intr-un bar si daca vezi vreo femeie la bar ii dai ceva de baut, incepeti sa vorbiti si gata.

Se duce asta la un bar si vede o femeie, o intreaba daca ii poate da ceva de baut, tipa accepta.

Trec 10 minute...trec 20 minute si nimeni nu scoate o vorba.

La un moment dat tipa se gandeste: -

Plec pana la baie ca poate cand ma intorc imi spune si mie tipul asta ceva, poate deschide vreun subiect de discutie.

Tipul isi spune in minte:

-Cand se intoarce ii spun ceva, sigur deschid un subiect si gata.

Cand se intoarce tipa, tipul o intreaba:

- Si? Te-ai cac**?

[vox]

- Alo ?

- Da !

- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?

- Da, noi suntem !

- Cu Gogu de la cazane, va rog....

***************************************************************

Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu

saluti o data babele din fata blocului!

*****************************************************************

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai, din fericire nevatamata, din gramada de fiare contorsionate si declara organului :

- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de cateva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…

****************************************************************

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.

- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da mainile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.

- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor!

[dunelu]

Soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.

Ginerele: TAXI !"

M-am saturat de mania asta a vitezei ! E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori , se rasteste sotul infuriat la culme.

− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !

[cipri83]

Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.

In acest moment se aude o voce: "Va rugam apasati butonul numarul 1!". Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. Foarte fericit isi continua testul.

La 4000m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.

Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe: "Si acum, va rog frumos, repetati dupa mine: Tatal nostru care ...!

Modificat 29 Mai, 2012 de cipri83

[Dorin17]

Unul moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:

- Ce ţi se face aici?

- Păi, ce să-ţi facă... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.

Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:

- Ce ţi se face aici?

- Păi... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urma te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.

Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare.

Apoi ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.

- Ce ţi se face aici?

- Păi... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul român.

- Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre?

- Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi apoi se duce la bar.

Modificat 29 Mai, 2012 de Dorin17

[dunelu]

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.

Soră medicală completează fişa şi întreabă:

- Căsătorit?

- Nu, accident.

[danpin]

Politistul opreste un popa.

- Parinte, ai baut ceva ?

- Doar apa !

- Dar eu simt miros de vin.

- Doamne, ai facut-o din nou!

[dunelu]

Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri.

Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

[Eduard]

O familie avea baieti gemeni a caror singura asemanare era aspectul fizic. Daca unuia i se parea ca este prea cald, celuilalt i se parea ca este prea frig. Daca unul zicea ca televizorul este dat prea tare, celalalt sustinea ca volumul este prea incet. Fiind diferiti din toate punctele de vedere, unul dintre ei era un etern optimist, iar celalalt un pesimist neintrecut.

Pentru a face un test, de Craciun, tatal lor a umplut camera pesismistului cu toate jucariile ce pot fi imaginate, pe cand pe cea a optimistului a umplut-o cu balegar.

In seara aceea, tatal a trecut pe langa camera pesimistului si l-a gasit plangand amarnic intre cadourile sale.

- De ce plangi?, l-a intrebat tatal.

- Pentru ca prietenii mei vor fi invidiosi, pentru ca voi fi nevoit sa citesc toate instructiunile inainte sa pot folosi ceva din toate lucrurile a stea, voi avea nevoie in mod constant de baterii noi si jucariile mele se vor strica in cele din urma, raspunse geamanul pesimist.

Trecand pe langa camera optimistului, tatal il gasi dansand cu bucurie in gramada de balegar.

- De ce esti atat de bucuros?, il intreba tatal, la care oprimistul raspunse:

- Trebuie sa fie un ponei pe-aici pe undeva!!!

Modificat 29 Mai, 2012 de Eduard

[Cerasela]

Judecatorul catre acuzat:

- Ultima data intreb: cine e complicele tau?

- Chiar credeti ca sunt in stare sa-mi tradez propriul frate?

[dunelu]

Ion il intreaba pe Gheroghe:

-Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?

-Doua.

-Din ce?

-Din matase.

-Si acum cate ai?

-Una.

-Din ce?

-Din alea doua.

[Dianna]

Ce vrei sa-mi zici Thomas?

− Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

− Sa vedem Thomas:3x4?

− 12

− - si 6x6?

− 36,domnule director.

− Capitala Japoniei?

− Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:

− Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

− Picioarele,doamna.

− Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

− Buzunare,doamna

− Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

− In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.

− Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

− Oja pt unghii,doamna.

− Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

− Genunchi,doamna!

− Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

− Patul,doamna!

− Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?

− Limba dumneavoastra,doamna!

− Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii

adora sa-l priveasca?

− Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

− Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

[dunelu]

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

-Fiindca exprima bucuria.

-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?