Bancuri

[dunelu]

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.

Intr-o zi vine cu doua palarii.

Un domn se apropie de el si-l intreaba:

- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?

Cersetorul raspunde:

- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

[cipri83]

O blonda intra intr-un local, merge repede la barman si-i susoteste, timid, in ureche:

- Unde aveti toaletele?

Barmanul ii raspunde:

- Pe partea cealalta, va rog!

Blonda se deplaseaza putin si-i susoteste in cealalta ureche:

- Unde aveti toaletele?

Modificat 22 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.

Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

[dunelu]

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:

- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!

Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.

- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!

Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.

- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!

Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.

- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.

- Unde să fiu, am fost să fac sex cu amantul meu !.

- ...poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

[cipri83]

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:

-Ce-i cu tipul ala? Ce are?

Vanzatorul:

- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ

Patronul:

- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?

Vanzatorul:

- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Pe un santier in Romania:

"Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"

"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti"

Modificat 23 Mai, 2012 de cipri83

[eduardpsih]

Stiati ca :

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.

(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu? Si porcii au 30 de minute de

orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.

(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27 000 papile gustative.

(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.

(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initieaza sexul prin taierea capului masculului.

(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.

(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.

(O, doamne...)

(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.

(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.

(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...

(Porci Norocosi!)

Modificat 23 Mai, 2012 de eduardpsih

[dunelu]

Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bericioaică:

- Cum te descurci cu pensia?

- Nu prea bine, dar mai şi lucrez!

- Unde?

- Joc în filme erotice pentru bătrâni

- Şi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?

- A, nu, acolo avem cascadori!

[vox]

Apelul de urgenta 112

- Bună ziua, aţi sunat la Salvarea privată. Pentru limba română apăsaţi 1. Pentru maghiară, apăsaţi 2. Pentru verificarea contului dumneavoastră de contribuţii la sistemul de sănătate, apăsaţi 3. Pentru informaţii despre ofertele speciale ale Salvării în perioada de Crăciun, Revelion şi Paşte, apăsaţi 4. Pentru informaţii în legătură cu starea dumneavoastră de sănătate, apăsaţi cu un deget pe încheietura mâinii şi număraţi până la 60. Acela e pulsul. Dacă îl mai aveţi, apăsaţi 5. Un operator va prelua apelul. Pentru îmbunătaţirea serviciului, vă informăm ca această convorbire poate fi înregistrată şi folosită într-o emisiune de tip talk show. Vă mulţumim!

[dunelu]

Intr-o familie de tigani, feciorul il vede pe taica-su ca vrea sa iasa din casa si il intreaba:

- Tata, da' unde te duci?

- Ma duc pana la magazin sa-mi cumpar o camasa.

- Aaaa, auzi tata, daca vanzatoarea nu te vede, sa-mi cumperi si mie una.

[dunelu]

O romanca, la "produs" in Italia, este acostata noaptea de un client.

El: - Cat e scurtu'?

Ea: - 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel...

In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba:

- Auzi ma, da tu de unde esti ca parca eu te cunosc de undeva?

El: - Din Romania .

Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania ?

El: - Din Dobroiesti.

Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel, tot de-acolo!

El: - Coincidenta pa ma-ta.... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca esti

o cheltuitoare si-i cheltui pe prostii!

[Cerasela]

- Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .

- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume

Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.

- Acum, spune-mi, cum arat fara mustati? spune sotul

- A! Tu esti?

Ea:

- Iubitule, de ce mă iubeşti?

El:

- Pentru că eşti frumoasă, inteligentă, sexy, atrăgătoare, superbă, extraordinară! Dar tu? Tu de ce mă iubeşti?

Ea:

- Te iubesc pentru că eşti sincer!

[dunelu]

Un tip intra intr-un bar si zice:

-Sase whiskiuri duble.

La care barmanul:

-Se pare ca ai avut o zi grea.

-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.

Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repeta . Barmanul zice:

-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile ?

-Da, nevasta-mea!

[Dorin17]

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste dure, rămân trei finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, i se dă un pistol şi i se spune:

- Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un scaun. Execut-o!

Bărbatul spune:

- Glumiţi! Nu mi-aş putea ucide nevasta!

- Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!

Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:

- Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău…

Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:

- Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul!

Mă scuzaţi, Părinte, mi-aţi face un mare serviciu?

- Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta?

- Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, Părinte, aţi putea să-l treceţi la vama ascunzându-l sub sutană.

- Cu adevărat, aş putea să-l trec, dar te previn că niciodată n-am fost în stare să mint.

- Dar dumneavoastră aveţi o faţă atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic, spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpănit.

După aterizare, la vamă:

- Părinte, aveţi ceva de vămuit, întreabă ofiţerul vamal.

- Din creştet până la brâu n-am nimic de vămuit, fiule.

Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului aşa că întreabă mai departe:

- Şi sub brâu?

- Păi am ceva magnific făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.

Vameşul râde cu lacrimi:

- În regulă, treceţi mai departe! Următorul!

Un moşuleţ se plimba pe stradă. La un moment dat, vede o femeie cu sânii perfecţi.

- Doamnă, mă lăsaţi să vă muşc sânii dacă vă dau 100 de euro?

- Eşti nebun? - întreabă femeia şi pleacă mai departe.

El o ajunge însă din urmă şi o întreabă din nou:

- Dar pentru o mie de euro m-ai lăsa?

- Ascultă, eu nu sunt genul ăsta de femeie! Înţelegi?

Moşuleţul nu se lasă, fuge după ea şi iar o întreabă:

- M-ai lăsa doar o dată şi îţi dau 10.000 de euro?

Femeia se gândeşte şi zice:

- Bine, pentru 10.000 de euro accept, dar doar o dată şi nu aici. Hai acolo, unde e întuneric!

Ajunşi în acel loc, ea îşi scoate bluza, sub care erau sânii cu adevărat cei mai frumoşi din lume. Cum îi vede, moşuleţul îi apucă, îi mângâie încet şi îşi bagă faţa între ei, dar nu îi muşcă. Femeia se enervează şi-l întreabă:

- Ei, nu ai de gând să-i muşti şi să terminăm toată povestea asta?

- Neah! - zice moşuleţul… costă prea mult!

Modificat 24 Mai, 2012 de Dorin17

[Eduard]

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:

- Ce-aţi păţit măi?

- Ha-ha-ha,… elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?

- Da!

- N-ai curaj să te sui pe ea!

Elefantul pune un picior pe ea şi zice:

- Poftim că m-am suit!

- Ha-ha-ha, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!

Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.

- Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…

Elefantul:

- Acum ce mai este?

Furnicile:

- Mooaamaaa....câta sandvişul!!!

[dunelu]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?

Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?

La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:

- Ma, io cred ca am fi chit.

[Eduard]

Un beţivan întreabă barmanul:

- Câtă bere vindeţi pe zi?

- Cam patru butoaie...

- Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

- Cum?

- Umpleţi halbele ca lumea...

[Cerasela]

O blonda ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, eu nu pot sa inteleg. De o saptamana, sambata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa, deschid si in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?", "Nu, ii spun." La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si facem sex salbatic.

Luni a aparut din nou. S-a intamplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri.

Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Sotia inainteaza actele de divort.

- Si care este motivul divortului? O intreaba judecatorul.

- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc!

El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea, din ce in ce mai nervoasa, nu mai rezista si ii striga:

- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!

[Dan]

10 de motive să rămâi în POLIŢIA ROMÂNĂ :

1. pentru că din POLIŢIA ROMÂNĂ poţi pleca oricând, nu te ţine nimeni cu forţa şi oricum sunt destui pe la poartă care aşteaptă să intre în locul tău..

2. pentru că este singura instituţie care a avut ministru de interne cu bac luat la 24 de ani şi altul care a fost inginer de rulmenţi.......

3. pentru că este singura instituţie care are mai mulţi şefi decât subordonaţi...

4. pentru că în POLIŢIA ROMÂNĂ este singurul loc în care dacă priveşti la cei care muncesc te numeşti poliţist sau şef şi primeşti indemnizaţie de conducere

5. pentru că atunci când opreşti o maşină în trafic şi aplici o amendă după ce pleacă şoferul îţi spune printre dinţi ce înseamnă iubirea de mame, taţi, morţi şi răniţi....

6. pentru că atunci când toate locurile de muncă sunt ocupate se mai găsesc locuri libere în POLIŢIA ROMÂNĂ pentru bucătari, gimnaste, şoferi, etc....

7. pentru că suntem singura instituţie în care apelativul hoţule nu reprezintă un alint

8. pentru că în POLIŢIA ROMÂNĂ s-au inventat imprimante care scriu singure fără să fie nevoie de tuş

9. pentru că în POLIŢIA ROMÂNĂ s-au inventat autospeciale de serviciu care consumă sub 3% sau chiar sunt perpeetum mobile, nu se strică niciodată pentru că piesele de schimb sunt garantate 150 de ani, nu fac pană de cauciuc niciodată, iar dacă fac penele se repară singure

10. pentru că suntem singura instituţie care rezistă fără mâncare şi fără uniformă

[dunelu]

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca

Yale. I se spune ca n-au asa ceva..

- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.

- N-avem.

- Atunci, macar un zavor...

- N-avem.

- Nici macar un foraibar n-aveti?

- N-avem.

- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?

- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

[Dorin17]

Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună şi vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.

- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt, spune ea.

- Nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul, o linişteşte el.

Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit, şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.

- Ai fost incredibil, iubitule! îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.

- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.

Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 30 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.

- Oooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistentă la înot?

- Nu, spune ea, am fost prostituată la Galaţi, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării...

[dunelu]

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:

- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?

- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

[eduardpsih]

Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:

- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.

Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.

Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranşă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...

Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:

- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?

Îi răspunde dracul:

- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.

La care Dumnezeu tună prin telefon:

- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???

Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:

- Da! Da' de ce îintrebi?

- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?

- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.

- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!

La care Satana începe să râda în hohote:

- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

Modificat 25 Mai, 2012 de eduardpsih

[dunelu]

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie:

"Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:

- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?

Mahmud raspunde:

- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate !!!

[danielmarin23]

Doctorul american spune: – La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru…

[dunelu]

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa :

-Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?

Doctorul:

-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.

Tipul:

- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?

Doctorul:

- 9,8,7,6,........