Bancuri

[dunelu]

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...

Soferul scoate capul pe fereastra si tzipä:

- Fii, bä, atent!

Pietonul se ridica repede, impleticindu-se si intreaba speriat:

- De ce, bä? Dai inapoi ?

[cipri83]

La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari:

- Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu ma uita pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara!

Modificat 15 Mai, 2012 de cipri83

[Cerasela]

Femeia la volan este ca o zeiță pentru ceilalti! Pasagerii se roagă, iar pietonii își fac cruce!

Bula la ora de spaniola:

Profa- Bula, numara pana la 5.

Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.

Profa- Mai departe?

Bula – I Know You Want Me…

[dunelu]

Frizerul il intreaba pe client :

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?

- Gratis !

- Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.

- De ce credeti asta, domnule?

- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...

[Cerasela]

Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:

- Draguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?

- N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.

- Şi ce i-ai răspuns?

- Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari...

Doi prieteni discutau la un pahar:

- Speranta moare ultima: asta e concluzia la care am ajuns dupa atatia ani de chin! zice unul.

- Cum asa? se mira celalalt.

- Pe soacra-mea o cheama Speranta!

[dunelu]

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!

-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

[Leonidas67]

Borcea a declarat că va câştiga la TAS meciurile cu FC Vaslui şi va reveni în lupta pentru titlu. Pentru a fi sigur de el nu-i mai rămâne acum decât să le câştige la poker şi pe cele cu Steaua.

*Patru jucători de la Mioveni sunt suspectați că ar face parte dintr-o rețea de proxenetism. Nu-i grav, dacă te gândești câți jucători de la Dinamo sunt suspectați că ar face parte dintr-o echipă de fotbal....

*Ca să nu mai joace cu stadionul gol, Dinamo ar trebui să solicite FRF desemnarea de suporteri străini.

*Arbitrii ar trebui să fluiere o mică pauză după fiecare atingere a mingii de către jucătorii dinamoviști, ca să avem timp să ne bucurăm de spectacol. Ați văzut, și Seinfeld face câte o mică pauză după fiecare glumă…

*400 de suporteri ai lui Athletic Bilbao au ajuns cu avionul la Budapesta, deși ei aveau bilet la meciul de la București. Bine, aici e și vina UEFA: dacă organiza finala la Videle, nu mai făcea nimeni confuzia asta.

*După un nou egal al lui Rapid în campionat, Copos a declarat: „Îmi vine să mă arunc de pe Podul Grant”. Dacă-l ia pe Gigi, Borcea, Sandu si Mitica de la Liga cu el, parcă şi mie mi-ar veni să fiu mecanic de locomotivă în ziua aia.

[cipri83]

-De ce se rejoaca meciul U Cluj-CFR Cluj?

-Ca sa bata Bornescu si restul echipei.

Modificat 17 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:

- Scuzati, ne cunoastem cumva?

- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.

Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.

- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii .in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?

- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.

[Kayne]

Logodnicul lui Lili este

mai

tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea" !

- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea să-ţi spun ?

[dunelu]

Intr-o sala de fitness era forfota mare, toata lumea tragea de fiare si ridica greutati. La un moment dat suna un celular pe o banca de pe marginea salii. un barbat din apropiere sare si raspune:

- Alo, da!

- Iubire eu sunt, – o voce de femeie.

- Oh, draga mea!

- Esti la sala?

- Da.

- Ce bine. Eu ma plimb prin oras si am vazut intr-un magazin o blana persiana excelenta. Imi place foarte mult, pot sa o cumpar?

- Cat costa draga mea?

- In jur de 2000 de euro.

- Mda…, ok draga, poti sa o cumperi daca iti place…

- Multumesc iubire, sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes, la modelele cabrio 2010 si am vazut una rosie extraordinara.Am vorbit cu vanzatorul si mi-a facut o oferta foarte buna. Si…, stii, m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu’ trecut…

- Si cam cat costa?

- Doar 100000 Euro!

- Mda, daca iti place alege una dar sa aiba toate optiunile extra.

- Multumesc iubitule si inainte sa inchid, mai am inca ceva sa-ti spun…

- Spune draga?

- Azi dimineata m-a sunat agentul imobiliar si m-a anuntat ca este de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult… Iti amintesti? Cu piscina, parc si in spate cu plaja la ocean.

- Si care este pretul?

- Doar 750 000 Euro… e un pret foarte bune si stiu ca ne-o putem permite…

- Ok , dute si cumpar-o, dar sa faci o oferta de 700 000 Euro inainte…

- Iubitule te iubesc. Ne vedem mai tarziu pa pa…

- Si eu te iubesc draga mea. Pa pa…

Barbatul inchide, respira adanc,ridica telefonul in aer si intreaba:

- Atentie!!! Stie careva al cui e telefonul asta?

[Eduard]

Politia a batut la usa mea astazi:

- Unde ai fost aseara la ora 20:05?, ma intreaba ofiterul.

- E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 20 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste, i-am zis.

- Asta e adevarat! striga sotia din hol, dar cine stie unde a fost la 20:05!

[dunelu]

Directorul unui internat îi previne pe băieţi :

- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :

- Dom' director, da' un abonament cât costă ?"

[dunelu]

La Politehnica din Bucureşti, studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :

- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.. Studentul în fapt :

- Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :

- Tu eşti Mircea ?

- Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?

[Cerasela]

‎"Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"

"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti"

[Kayne]

- Esti fata visurilor mele! Frumoasa, spirituala, amuzanta...

- Spui toate astea, doar ca să mi'o tragi!

- Si incredibil de inteligenta!

[cipri83]

- Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.

- De trei zile ma chinui sa intru-n casa...

- Instructorul de paraşutism:

- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi apoi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3...

- Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.

- Ion si cu Gheorghe discuta:

Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta? Iar te-ai caftit la

carciuma?

Nu, de la tuse mi se trage.

Cum de la tuse, Ioane?

Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

Modificat 18 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:

- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

[dunelu]

Mama lui Stefan Bugetar- Cinstit

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent

Unde bate vintul si-i pe jos curent ,

Tinara nevasta plinge si suspina

Ca-i oprita apa si nu e lumina.

Si ca la serviciu sotul ei iubit

A plecat la 6 si n-a mai venit.

Orologiul suna noaptea jumatate

Jos in bloc la poarta , oare cine bate?

- Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig

Vin de la serviciu si sunt mort de frig!

Tinara nevasta fuge sa-i deschida

Insa din balcon mama soacra-i striga:

- Ora e tirzie , esti un derbedeu

De nu dai chenzina , nu-ti sunt soacra eu !

- Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda

Am muncit ca boul pe 50% ...

Am venit acasa sa ma incalzesc

Si sa fac o baie , sa ma odihnesc

- Ai venit degeaba , ii raspunse soacra

Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!

Du-te la serviciu si de-o fi sa mori

Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

[dunelu]

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.

Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.

Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!

- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

[dunelu]

GEMENI Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :

- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !

- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.

- Si cati ani au ?

- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

[Cerasela]

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.

"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"

Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:

- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.

La care omuletul ii raspunde:

- Eu... Ion... padurar... imi fac nevoile

Daca esti purtata in brate, acoperita cu flori si diamante, trezeste-te, altfel vei intarzia la serviciu!

[Marinescu]

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.

- Si vreti sa gasim pagubasul?

- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

[BGeorge]

Cativa rromi refuza sa treaca la ora de vara, pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi.

Ei sustin ca sunt ale lor si nu au de ce sa le dea inapoi.

[dunelu]

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...