Bancuri

[coosstti]

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"

[dunelu]

Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu :

-Ba, tre sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre sa actionam ziua.Zis si facut. Se duce primu . Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se intoarce plin de sange, satul, multumit.

-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua

-Pai, vedeti oile alea de acolo?

-Da

-La toate le-am supt sangele.

Ceilalti doi:

-Ba, tre sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu ala, cum a reusit.Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se intoarce si asta, plin de sange, satul, etc.

-Cum ai facut ma si tu?

-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?

-Da.

-La toate le-am supt sangele.

Ultimul :

-Ba, tre sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu.Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se intoarce, tot plin de sange.

-Ba, da tu cum ai reusit asa de repede?

-Pai vedeti stanca aia de-acolo?

-Da

-Eu n-am vazut-o...

Modificat 8 Mai, 2012 de dunelu

[vox]

Despre restructurare/reorganizare

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati.

Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:

- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala ?

- Daaa, zic toti ceilalti.........

Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.

Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:

- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;

- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;

- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

*****************************************

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

[dunelu]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:

- Alo?

- Cu doamna Ward, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Pai si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...

[cipri83]

Il intreb pe un cioban:

-"Bade, cam cate partenere sexuale ai avut de-a lungul vietii?" Ciobanul a inceput sa numere:

-"Una, doua, trei, patru, cinci..." si a adormit...

Modificat 9 Mai, 2012 de cipri83

[Catalin]

• De câți polițiști este nevoie ca să bată un țigan?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

  • De nici unul ... a căzut pe scări !?
    

[dunelu]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O

SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!

ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,

SAREA!!! NU UITA SAREA!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???

Barbatul raspunde foarte calm:

-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

[Kayne]

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

- Nutzii! Nuutziii!

Nici un raspuns. Iarasi :

- Nuztii! Nuutziii!

Tot nici un raspuns.. Iarasi :

- Nutzii! Nuutziii!

Catadicseste unul sa deschida :

- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

- Nutzii s-a sculat?

- Nu mi s-a sculat!

[Dan]

Glume apărute cu ocazie finalei Europa League disputată la Bucureşti.

• Deoarece au jucat două echipe din Spania, imnul competiţiei a fost interpretat de Fuego.

• Regele Juan Carlos a spus că voia şi el să vină în România ca să se întâlnească cu omologul său, Hagi. Prinţul Felipe şi-a programat deja o întâlnire oficială cu Prinţul Cristea

• Mulţi dintre suporterii spanioli care s-au plimbat prin Bucureşti şi-au luat ca amintire portofelul sau telefonul înapoi.

• Autorităţile au organizat locuri speciale de bătaie între suporteri, unde au prioritate cei cu antecedente. Locurile au fost păzite de jandarmi, ca să nu apară incidente.

• Ca să nu mai apară probleme pe National Arena, la pauză s-a schimbat şi gazonul.

• Pentru că sunt două echipe de limbă spaniolă, partida a fost difuzată pe Acasă.

• Borcea a văzut că Bucureştiul e plin de suporteri în alb-roşu şi s-a bucurat aşa de tare, încât chiar i-a scăzut mercurul din sânge.

• Ştiind că finala Europa League are loc în capitala României, mulţi suporteri străini şi-au cumpărat bilete de avion pentru Budapesta.

• Gigi Becali a luat la el nişte jucători într-o valiză şi a încercat să-i vândă antrenorilor celor două echipe spaniole.

• Arbitrii finalei Europa League s-au interesat dacă în ţara noastră toate meciurile durează 27 de minute şi dacă această regulă se aplică şi la partidele internaţionale.

• Jandarmeria a promis că va bate absolut gratuit, în speranţa că în felul acesta va atrage şi pe viitor suporteri din alte ţări.

[dunelu]

Un bloc cu patru etaje din Montreal a ars din temelii. Incendiul s-a soldat cu mai multe victime.

- au decedat toti din familia de musulmani de la primul etaj

- la fel s-a intamplat si cu familia de tigani de la etajul II

- acelasi lucru si cu familia de pakistanezi de la etajul III

- perechea de albi, de la ultimul etaj, a fost singura care a scapat nevatamata.

Vrand sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, comunitatile de musulmani si tigani au pretins ancheta.

Ca urmare, printre altele, a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspunsul: “Dimineata albii s-au dus la lucru.”

[vox]

O bătrînă se dădea în balansoarul din veranda casei sale, gândindu-se la viaţa pe care o trăise, când, deodată, apare zâna bunicilor, care spune că-i va îndeplini trei dorinţe. "Ei bine - zice bătrâna - cred că aş vrea să fiu foarte bogată" Zâna pocneşte din băţul ei fermecat şi balansoarul bătrânei se transformă în aur. "Şi ced că aş vrea să fiu o prinţesă tânără şi foarte bogată". Zâna pocneşte din băţ şi o transformă într-o tânără frumoasă. "Şi a treia dorinţă?", întreabă zâna bunicilor. Bunica arată către motanul de pe verandă şi spune: "Crezi că poţi să-l transformi într-un prinţ frumos?". Zâna pocneşte din băţ şi pe verandă stă acum un tânăr mai frumos decât se poate imagina. Ea se uită la el, uimită. Cu un zâmbet care o făcea pe bătrână să i se înmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: "Pun pariu că-ţi pare rău că m-ai castrat!"

*****************************************************************

Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:

- Cat face 7+7?

Un nebun raspunde:

- 1782 !

- NU!

Alt nebun:

- Miercuri!

- NUUU !

Dupa care un alt nebun:

- 14 !

- Bravooo! Cum ai facut?

- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...

***********************************************************

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga :

- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !

Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care strigaiar :

- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !

Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:

- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !

Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, dupa care incepe sa strige din nou :

- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !

Eunucul nu mai apare. Sultanul il striga din nou, dar... nimic. Suparat iese si-l intreba pe primul strajer :

- Unde e eunucul asta al meu?

Strajerul raspunde:

- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !

MORALA : Nu f... te omoarà, ci alergatul dupà [cenzurat]...

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost immpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce anume, dragul meu? Intreaba ea zambitoare.

- Cred ca imi porti ghinion!

Modificat 11 Mai, 2012 de Cristi
cenzurare limbaj licentios

[Cerasela]

-Sir, dacă Dvs nu aveţi încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec! zice majordomul.

- Cum adică nu am încredere? Păi nu ţi-am lăsat eu parola de la seif?

- Da Sir, dar nu e aia corectă!

[dunelu]

Doua babe citeau ziarul:

- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!

- Si noi stam ca proastele in Titan!!

[dunelu]

Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.

Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.

Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...

Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...

[minutzu]

Problema de clasa a-V-a:

User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB.

Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min.

Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme porno întrebarea este:

- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?

[cipri83]

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f**a in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze. - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. – Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal. - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine. - Imi bag p**a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

Modificat 13 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

CUM SA CERI O MARIRE DE SALARIU

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?

Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

Seful: Asa…

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite… As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

Angajatul: Va înteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vânzarilor, dar trebuie sa luati în considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

Seful: Ok, luând în considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva în locul tau, îti ofer o marire de 10% si înca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!

Seful: Înainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?

Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova, Vodafone, RCS-RDS si banca de unde am luat imprumutul.

[cipri83]

Bulă în probleme, dar dintre toate o problemă foarte mare, merge la doctor:

- Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…

- Probleme cu pipi?

- Nu pot stoarce o picătură.

- Şi… sexul?

- Mort… Nu se mai poate, aş vrea să îmi puneţi un penis nou.

- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. O vrei?

- Nu mai rezist, bagă trompa…

Se alege Bulă cu implant de trompă de elefant si e rugat să vină la control. Pste trei luni:

- Cum e cu implantul? întreabă doctorul.

- E bine.

- Pipi?

- Ca la robinet.

- Sexul?

- Animalic de bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.

- Probleme, ceva?

- Păi…ar fi una… din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă si mi-l îndeasă-n c_r

Modificat 13 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord.Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:

- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!

Cealalta uimita:

- Aoleo, dar eu conduc?

[dunelu]

Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul raspunde:

- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.

- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?

-In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua !

[Cerasela]

Doi prieteni vorbeau:

- Cum e ma sa fii insurat?

- Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani!

- Adica?

- Fumez in toaleta, beau pe ascuns…

[dunelu]

I: Ce este iubirea ?

R: Lumina vietii.

I: Ce este casatoria ?

R: Factura la lumina.

[Marinescu]

Un semafor catre altul:

-Nu te uita, ca ma schimb!

[dunelu]

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun.....

- Dar asta nu este asa de grav

- Problema este ca ma trezesc la 6

[Cerasela]

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:

- WTF, iti faci facebook?

Tatal raspunde:

- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna WTF?

La care ea cam rusinoasa ii raspunde:

- Ahhh, Welcome to Facebook ...