Bancuri

[dunelu]

La interviu:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

[anamaria1292]

Inmormantarea unui cardiolog.

Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:

Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?

Tipul ii raspunde:

Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Modificat 5 Mai, 2012 de anamaria1292

[Leonidas67]

Luni dimineața, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.

- Alo, alo, dom'le, la intersecția străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal și e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferință. Refulează, dom'le!.

- OK, OK, venim imediat.

Apoi maistrul către ucenic:

... - Băiete, adu trusa cu scule!

... Cară ucenicul din greu trusa.

- Nu aici, băiete, la mașină că plecăm pe teren.

Tîrâie ucenicul trusa la mașină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul și... canalul plin ochi cu căcat.

- Băiete, adu trusa de scule de la mașină.

Cară ucenicul din greu trusa lângă canal.

- Băiete, fii atent la mine.

Își suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, își ține nasul cu mâna și... capul la fund. Iese după vreun minut.

- Cheie de paiș'pe!

Ia cheia întinsă și....capul la fund.

După alt minut:

- Șarpele.

Ia capătul șarpelui și... capul la fund.

După încă vreun minut se aude zgomotul specific și canalul se goleste de căcat.

Iese maistrul mândru pe margine, se șterge cu dosul palmei pe obraji și frunte, se scutură, îl bate părintește pe umăr pe ucenic și-i spune:

- Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveți meserie!... că altfel toată viața o să cari numai la trusa aia de scule!

Modificat 5 Mai, 2012 de Leonidas67

[dunelu]

Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …

Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.

- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.

- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.Nu face scandal, te implor! Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus.A venit barbatul acasa si, ce sa fac …Am coborat pe balcon la dumneavoastra!

- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa !

Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …

Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.

- Ce ai omule, ce ti-a venit ?

- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj …

[Dorin17]

Moş Ion era în trenul de Constanţa, într-un compartiment cu un grup de tineri.

- Mergeţi la mare copii?

- Da, bade.

- Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila?

- Da tataie, dormi liniştit.

... Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi... când se uită pe geam la un moment dat trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş... Hai tataie că e Brăila!!! Trenul se pune în mişcare...

- Păi, cum să fac, că îmi rup gâtul?

- Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren o iei la fugă pe peron odată cu trenul aşa să nu-ţi pierzi echilibrul şi după aia încetineşti şi te opreşti.

Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Stupoare!!!

- Ce s-a întâmplat bre?

- Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioara şi a zis: „Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus.”

[dunelu]

Trei accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul:

− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?

Motociclistul:

− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.

Reporterul:

− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!

Motociclistul:

− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul:

− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?

Motociclistul:

− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[Dan]

Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:

- Scuzaţi, ne cunoaştem?

Frumoasa îi răspunde:

- Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei.

Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:

- A, deci tu esti stripteuza de acum câţiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?

- Nu, răspunse blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastră...

[VladM]

Forme de afaceri in lume

CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci.

Vinzi una si cumperi un taur.

Cireada se inmulteste iar economia prospera.

Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci.

Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.

Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci.

Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.

Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci.

Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA

Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.

Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci.

Le numeri si afli ca ai 5 vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.

Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA

Ai 1000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.

Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci.

Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.

Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA

Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA:

N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul...

Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.

O iei de la capat.

Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei celei noi.

Tot plutonul pe platou, comandantul intreaba:

- Soldati, cu ce va satisfaceti dorinta de sex?

Soldat 1: - Cu carioca !

Soldat 2: - Cu carioca !

Si asa mai departe tot plutonul, cu exceptia ultimului.

Generalul: - In sfarsit, un om normal. Cum te numesti?

- Mi se spune Carioca...

[dunelu]

Un tip si-o tipa in pat …

Actiune din greu.

Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!

Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate …

Tipa ii deschide geamul si sare!

Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.

Tipa deschide.

- In usa, tipul cu hainele in brate…

- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

[Dan]

Soţul şi soţia după o vizită la ginecolog:

- Ştii, ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac sex două luni......

- Da ? Şi dentistul ce ţi-a spus ?

[VladM]

In parc doi iubitei stau pe banca.El ii zice ei:

-Iubire, imi pot incalzii si eu mainile intre picioarele tale?

Ea:Dar la urechi nu ti-e frig??

Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar “cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar “cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.

- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:

- Ce sa fac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa

In epoca de piatra,la scoala, Bula avea un examen.Dintr-o data aceasta a scos un tipat de durere,iar profesoara il intraba:

-Ce ai patit Bula?

-Mi-a picat fituica pe picior.

Biblia in interpretarea barbatului:

"Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu"

"Viteza luminii este mai mare decat cea a sunetului.

De aceea... unii par stralucitori inainte sa-i auzi vorbind."

Modificat 6 Mai, 2012 de VladM

[dunelu]

Un tanar se duce-n vizită la un prieten . Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa... Tanarul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:

- Dom'le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu' este în concediu...

[cipri83]

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasaricaBarmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul iar:- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul deaur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia.

Un om mergea pe strada deodata a disparut. De ce? L'a mancat nasu.

Un caine dadea tarcoale unui copac, deodata s'a oprit. De ce? A ramas fara tarcoale.

Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete, il luara la intrebari:

– Cine eşti tu?

– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…

Modificat 6 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.

Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:

- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?

- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.

La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:

- Şi luaţi ceva?

- Da... piper...

[Dorin17]

Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice ne-vestei, resemnat:

- Ai îmbătrânit, femeie!

[Dorin17]

Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:

- Gustă, te rog, supa.

Chelnerul confuz întreabă:

- Este supa prea caldă?

- Gustă supa!

- Este supa prea rece?

- Gustă supa!

- A intrat o muscă în supă?

- Gustă supa!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- Aha!

[dunelu]

Regizorul ii spune unei actrite :

- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!

- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

[teolucian63]

-Acasa sunt ca un tigru...

-???

-Merg in patru labe si fara zgomot..

O blonda intervievata...

- Cati soti ai avut?

-Doar ai mei? Sau asa...in general?

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia..

Singurul martor la accident este un copil.

Un politist vine si-l intreaba:

-Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?

-Pai, l-a batut Dumnezeu!

-De ce l-a batut Dumnezeu?

-Ca a injurat...

-Si cum a injurat?

-Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

-Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?

-Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat, legea ii apara pe oameni...

[Eduard]

Politistul opreste un popa.

- Parinte, ai baut ceva ?

- Doar apa !

- Dar eu simt miros de vin.

- Doamne, ai facut-o din nou!

[Dorin17]

Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta următoarea conversaţie:

- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.

- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.

- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit... că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.

Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.

- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!

- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am şoptit la ureche: „Pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns: „Să te îmbraci bine!”

După ce a născut nevastă-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:

- Şi acum, peste cât timp crezi că vom putea face sex?

- Ies din gardă în 20 de minute, aşteaptă-mă în parcare.

Un bărbat se trezeşte la spital bandajat din cap până-n picioare.

Doctorul ii spune:

- Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ţi mai aminteşti, dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, dar… s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat şi nu am putut să-l găsim.

Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă:

- Vei primi 9.000 de euro de la asigurare. Avem tehnologia să-ţi construim un nou penis ce va funcţiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1.000 de euro pe centimetru.

Bărbatul se ridică şi se uită curios la doctor.

- Deci, zise doctorul, trebuie să te decizi câţi centimetri vrei. Dar îţi recomand să discuţi decizia asta cu soţia ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte şi te decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 şi îl faci de 5 e posibil să fie dezamăgită. Aşa că ea joacă un rol important în decizie.

Bărbatul este de acord că trebuie să discute cu nevasta. A doua zi doctorul se întoarce:

- Să vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?

- Da, răspunse bărbatul.

- Şi te-a ajutat să iei o decizie?

- Da.

- Şi la ce concluzie aţi ajuns?

- Renovăm bucătăria!

Modificat 8 Mai, 2012 de Dorin17

[dunelu]

O blondă comanda pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12

-----------------------------------------

Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:

- Acesta este un jaf!

Contabila, uşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

[Kayne]

Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei...

[dunelu]

Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.

---------------------------------------------

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

- Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu, gras!

[VladM]

Bula in al doilea razboi mondial, toata lumea din sat fugise si el ramasese singur, armata germana se apropia. Disperat Bula se gandea unde sa se ascunda, a vazut o fantana parasita si se baga in ea. Vin nemtii, cauta prin tot satul nu vad pe nimeni, un soldat se uita si in fantana, nu vede nimic dar asa intr-o doara spune : E cineva aici ?

Bula ca sa dea impresia de ecou : E cineva aici ?

Soldatul : Mai bine ma duc in padurice !

Bula : Mai bine ma duc in padurice !

Soldatul : Mai bine arunc o grenada !

Bula disperat : pai parca spuneai ca te duci in padurice ?

Era Bula la scoala iar invatatoarea il intreaba:

-Bula,ai fost vreodata la padure?

-Da!

-Si ce ai vazut?

-Nimic

-Si daca vedeai un urs?

-Alergam.

-Si daca alerga si el

-Alergam mai repede

-Si daca alerga si el mai repede?

-Ma urcam in copac

-Si daca se urca si el in copac?

-Ma suiam in varf

-Si daca se suia si el in varf?

-Haideti doamna ca prea tine-ti cu ursul

Iar ... piesa de rezistenta. (nu stiu daca a mai fost pe aici, insa merita din plin si o a doua afisare)

Marturii ale soferilor.

AVIONUL MI-A TAIAT CALEA

"In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar intrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agent, ca femeia m-a si injurat...", incerca sa explice un sofer.

MASINA A PLECAT SINGURA

"Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am considerat ca ne-am inteles din priviri", a sustinut un conducator auto care nu s-a asigurat la plecarea de pe loc. "Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine... Dar eu pot sa va spun ca are ochii albastri..." Sau...

"Eu stateam linistit pe loc, la semafor. Deodata masina a plecat singura si l-a atins in bara pe conducatorul auto din fata mea. Atunci el s-a enervat si a dat tare cu spatele si mi-a spart farurile si mi-a indoit bara... Eu n-am avut nici o vina".

SE PREFACEA CA TRAVERSEAZA

"Am vazut cum autoturismul din fata mea a lovit pietonul, dar pietonul s-a ridicat si atunci l-am lovit si eu", marturisea un conducator auto. "Nu credeam ca se mai ridica", si-a sustinut omul nevinovatia? De altfel si intr-un accident in care au fost implicate mai multe masini, se pare ca tot un pieton a fost de vina: ,,O femeie se prefacea ca traverseaza. Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat. Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care si el isi daduse seama ca femeia se preface, a intrat in mine si m-a impins in masina din fata. Pe urma a fost cum am spus eu. Femeia nici n-a mai traversat..."

VENEAU MASINI DE PESTE TOT

Cele mai bizare explicatii ale accidentelor auto raman totusi cele din intersectii."Eu ma deplasam regulamentar, dar din toate partile veneau masini. Atunci eu

am oprit. (n.r. - semafoarele nu functionau si soferul se afla pe drumul cu prioritate. A oprit masina in mijlocul intersectiei) Sa se inghesuie ei, daca sunt smecheri!

Si tocmai pe mine, care stateam pe loc, m-a indoit unul cu masina de smecher. Cred ca era fotbalist, ca astia se inghesuie asa..."

AM PORNIT PE ALBASTRU

"Cred ca ati observat ca la semafoarele astea noi, moderne, este si culoarea albastra. Cand s-a aprins albastru eu nu am stiut ce sa fac pentru ca nu scrie in regulament. Am pornit, dar dupa-aia am oprit pentru ca mi-am dat seama ca la culoarea albastra in mod normal trebuie sa eliberezi banda de circulatie. Il rog pe aceasta cale pe domnul ministru sa ia masurile care se impun..."

M-A IMPINS VANTUL CU 60 LA ORA

"Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate. Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare. Eu am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de aproximativ 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare...", a sustinut un sofer a carui viteza in oras era - dupa aprecierile martorilor si ale politistilor - de aproximativ 80 km/h.

Modificat 8 Mai, 2012 de VladM

[dunelu]

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!