Bancuri

[dunelu]

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:

- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.

- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.

Mosul continua:

- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.

- Ma, tu ai luat viagra? spune celalalt.

- Nu ma, n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...

[cipri83]

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan ?

- 6.

- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare!

Modificat 1 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Americanul:”Noi il avem pe Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope si Johnny Cash” !

Romanul: “Noi il avem pe T.Basescu , no wonder, no hope si no cash” !!!!

[vox]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.

Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:

- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

[vox]

**********************************************

NU DISPRETUITI UMORUL RUSESC!

-Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.

-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.

-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai

aripi, ci

coarne.

-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea

divorţului.

-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. (filiera ruseasca)

-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere

în femei.

-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti

şaisprezece ore.

-Banii pentru salariile şi pensiile mari ajung întodeauna.

Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.

-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.

-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut

niciodată câine în

casă.

-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.

-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.

-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.

-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista

computerele.

-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.

-Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor.

-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane,

cercetare

ştiinţifică.

-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.

-Copilăria grea nu se termină niciodată.

-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.

-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a

doua.

-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu

părinţii.

-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei,

iar o zi

de muncă o scurtează cu opt

-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din zilele care au

trecut.

-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii.

-Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te

însori de

trei ori.

-Posibi­li­tăţile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar

posibilităţile

pa­cienţilor.

-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

-Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră cu căldările goale.

-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii

şi când

ştii ce nu trebuie.

[dunelu]

*Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ... La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

- Ce e asta?

Evreul:

- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...

OK, rusii îl lasa sa treaca.

Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:

- Ce e asta?

Evreul:

- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin,nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.

Îl lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:

* - CINE e asta?La care evreul îi raspunde:

- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !*

[cipri83]

- Ieri l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN!

- Cu un OZN ???!!! … nu cred !

- Da, cu O Zdreanta Neidentificata!

Modificat 2 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.

- Ce faci aici, Gheorghe?

- Astept autobuzul.

Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?".

Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

[dunelu]

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:

- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?

Gheorghe:

- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o

intreb: "Ce avem astazi la masa : lapte sau carne?"

[Cerasela]

Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea uimita de mirare... in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat.

Curios, lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:

- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? ... cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?

- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...

In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....

Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii spuse:

- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul...

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, sotul a decis sa verifice daca fiul sau doarme:

- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...

Liniste ...

Sotia spune:

- A adormit.

Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.

Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:

- ... si cat mai stau aici cu paharul in mana?

Un puscarias ii spune colegului de celula:

- Bai, imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!

- De ce, ma? spune celalalt.

- Pai, m-au arestat pentru ca furam de mancare, si acum mi-o dau gratis.

Modificat 3 Mai, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il

roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat

sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e

papagal regal...

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe

Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:

- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

[cipri83]

Bula si cu Strula:

-Ai auzit ce s-a intamplat la supermarket?

-Ce?

-A fost pana de curent :2 barbati au ramas blocati in lift si 2 blonde,pe scara rulanta!

Moare Vasile ... Nevasta-sa : - Sa-i pun pantofii astia noi? - Lasa ca-s buni si tenisii - Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul Apoi il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: - Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: - La fotbal, f*t*ti morti mati , ca asa m-ai imbracat !!!!

Modificat 3 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?

- Mai barbate ! Mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Aseara ti-a placut ?

- Mi-a placut !

- Da' alalta-seara ti-a placut ?

- Si inca cum !...

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

[Dorin17]

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California când se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf când apare un duh.

Duhul spuse:

- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndepli-nesc numai una.

Bărbatul zise:

- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina?

Duhul începe să râdă:

- Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gân-deşte-te cât ciment, cât oţel! În niciun caz. Pune-ţi altă dorinţă!

Omul se gândeşte un timp să găsească o dorinţă bună:

- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele când nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat când nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...

- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

[coosstti]

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?

- Stai, fă, că vin acu!

Încă o jumate de oră şi Maria zice:

- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!

- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?

Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:

- Hai, mă, ce naiba faci acolo?

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:

- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

[dunelu]

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:

- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?

- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.

A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :

- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?

- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.

A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:

- Mama, mama, am facut roata azi la scoala .

- Si nu ti s-au vazut chiloteii?

- Nu, ca i-am dat jos..

[Dorin17]

Doi moşnegi se întâlnesc într-un restaurant:

- Ce mai faci, Vasile?

- Uite, am fost la femei.

- Şi cum a fost?

- Mai curat decât la bărbaţi.

O femeie la doctor:

- Doctore, faceţi ceva ca bărbatul meu să devină ca un taur.

Doctorul:

- Bine, daţi-vă jos fusta, făceţi-vă comodă şi vom începe să-i facem coarnele.

Puradelul îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:

- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţie!

- Şi ăla nu zice nimic?

- Ba da, dar aia e rasism!

- Ce-i albă şi are 30 cm?

- Nimic. Toată lumea ştie că, dacă are 30 cm, este neagră!

[dunelu]

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.

- Apa! Sopteste calatorul ratacit.

- Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.

Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:

- Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

[dunelu]

Fetiţa către bunică:

- Bunico, ce este un amant?

Cînd aude, bunica începe şi strigă disperată "Vai!" , fuge repede şi deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

[vox]

Aladin, in fata Casei Albe, cu lampa-n manã, cautã de zor.

Iese Obama:

- Ce cauti Aladine?

- Caut "Cinstea si Onoarea"!

- Du-te mã la rusi, nu-ti mai pierde vremea pe aici.

In fata Kremlinului, Aladin cãuta de zor.

Iese Putin:

- Ce cauti Aladine?

- Caut "Cinstea si Onoarea"!

- Du-te mã la români nu-ti mai pierde vremea pe aici.

In fata Casei Poporului, Aladin cautã de zor.

Iese Basescu:

- Ce cauti Aladine?

- Imi caut lampa !

***************************************************************************

Un tip se lanseaza intr-o depasire inconstienta si ii zice prietenului

care-l insotea:

- Ba! cred ca ala m-a injurat, ca avea spume la bot...

Prietenul:

- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...

[Catalin]

Ce vor avea afișat la pompă, benzinăriile în 2015?

„Fă-ți plinul!!! ... și primești cadoouu o mașină!!!”

[dunelu]

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii !

- Prieteni sau dusmani? întreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin împreuna!

[VladM]

La scoala de spermatozoizi...

Spermatozoizii sunt invatati cum sa actioneze. Profesorul le spune:

-Alergati repede, repede,repede si care ajunge primul o sa vada o usa la care trebuie sa ciocane si sa intrebe: Aici doamna Uter??si apoi intra...

Zis si facut,dupa un timp sunt trimisi. Alearga ce alearga pana la un moment dat unul dintre ei ajunge la o usa unde intreaba:

-Aici doamna Uter?

La care primeste raspunsul:

- Nu, nu, aici Zana Maseluta!!!

Iepurele se intalneste cu lupul si cu ursu si ii intreaba unde se duc:

-Pai ne ducem la vulpe.

-Pot sa vin si eu, pot sa vin si eu?

-Bine hai.

Ajung ei la vulpe si intra ursul la ea. Dupa cateva minute iese afara si zice:

-Ba i-am tras o carja.

Intra si lupul. Dupa cateva minute iese si el si spune:

-Ba i-am tras o carja.

-Intra si iepurele. Iese afara dupa doua ore, plin de sange... si zice:

-Ba eu nu am gasit carja da i-am tras un scaun!

3 barbati:

-Eu i-am luat nevestei un cadou ce ajunge 0- 100 in 5 sec!

- Ooo da ce i-ai luat?

-Un Mercedes!

-Eu i-am luat nevestei un cadou ce ajunge de la 0 la 100 in 3.5 sec!

-Oooo da tu ce i-ai luat ?

- Eh, un Ferrari!

Al trei lea barbat:

-Eu i-am luat nevestei un cadou ce ajunge de la 0 la 100 in 1 sec!!

- Eh, nu se poate, ce i-ai luat?

- Un cantar!

[cipri83]

Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.

- Cum aşa?

- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

Modificat 4 Mai, 2012 de cipri83

[dunelu]

Eu si sotia mea stateam pe canapea si ne uitam la televizor. Eu aveam telecomanda si tot schimbam de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:

-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!