Bancuri

[minutzu]

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului şi aude vocea Sfântului Petru:

- Furnizorii intră prin uşa din spate.

[Dorin17]

Soţia:

- Dragul meu, mă gândesc la ziua în care ne-am cunoscut… parcă a fost ieri. Tu, la ce te gândeşti ?

Soţul:

- La alaltăieri!

La încorporare:

- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stânga! strigă sergentul.

- Şi homosexualii? întreabă unul.

- Încolonaţi, în spatele meu…

- Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta, nenorocitule!

- Nu dom’ne, eu de două ori nu plătesc!

[Micha]

M-am lăsat de băut, fumat şi am renunţat să mă gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viaţa mea…

Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: „mâine nu beau”!

- Slavă Domnului că nu astăzi!

[pashaman]

stirile de la ora 5:

un pacient s-a aruncat de la etajul al patrulea al spitalului unde era internat; medicii i-au sarit imediat in ajutor.

sursa:Protv

[dunelu]

Doamna Popescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:

- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

[dunelu]

Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:

-Cine e tatal copilului?

Ea raspunde:

-Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura?

[Dorin17]

- … Ştii, Ilenuţa, în compunerea „Cum mi-am petrecut vacanţa de vară” nu era necesar să desenezi şi poziţiile!

[dunelu]

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:

-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?

-Da, zice tânarul.

-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!...

O blondă frumoasă merge la ginecolog.

- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.

- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.

[Dorin17]

- Ce se întâmplă când trei gay stau lipiţi unul de celălalt în şir indian?

- Cel din mijloc e sărbătorit.

Două vecine stau de vorbă la poartă. Una îi zice celeilalte:

- Zi-i lu fii-tu să nu mă mai imite!

- Ionele, mamă, încetează să mai faci pe prostul!

Bulă stă de vorbă cu băiatul său cel mic:

- Tată, care este diferenţa dintre un bărbat şi o femeie?

- Fiule, diferenţa este între picioare!

- Cum aşa?

- Uită-te, eu am la picior mărimea 43 iar mama are 36.

[dunelu]

O blonda îi povesteste alteia indignata:

- Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!

- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.

- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...

[Dorin17]

O călugăriţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se şterg de praf, călugăriţă şi preotul studiază situaţia. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:

- Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.

- Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.

- Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?

- Orice, părinte.

- Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.

- Ei bine, în condiţiile acestea, nu văd nimic rău. Călugăriţă s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat, comentând frumuseţea lor:

- Soră, te superi dacă-i ating? Ea a consim-ţit şi părintele îi pipăie timp de câteva minute.

- Părinte, pot să vă întreb ceva?

- Da, maică!

- Nu am mai văzut o „bărbăţie”. Pot s-o văd pe a ta?

- Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-şi sutana.

- Oh, părinte, pot să-l ating? Preotul consimţi.

- Soră, ştii că, dacă am introduce „bărbăţia” mea în locul potrivit, ea poate da viaţă.

- Este adevărat părinte?

- Da, este, dragă soră.

- Oh, părinte, e minunat! Atunci bag-o în cămilă şi să plecăm de aici...

Modificat 26 Aprilie, 2012 de Dorin17

[dunelu]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:

- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

[cipri83]

Bobul de strugure verde către bobul de strugure violet:

- Respiră idiotule! Respiră!

[dunelu]

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:

- Tata, ce-i asta?

- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite….

- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…

Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:

- De ce sunt 3 in cutie?

Taica-su ii spune:

- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…

- Uauuu… ce interesant…

Apoi observa pachetul de 6 prezervative:

- Si aici de ce sunt 6 in cutie?

- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…

- Uauuu…. ce interesant…

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:

- Astea pentru ce mai sunt?

- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, …

[dunelu]

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

- Da, daca ma suna!

[Dorin17]

Vine Ion la Gheorghe şi îl întreabă:

- Cum poate vaca ta să dea câte cinci găleţi de lapte pe zi?

Gheorghe:

- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Mă apropii de ea şi o întreb: „Ce avem astăzi, lapte sau carne?”

- Ce-i lipseşte unei domnişoare care are 10.000 de like-uri pe Facebook?

- Hainele!

- Hai, somnorosule, scoală-te!

- Oana, lasă-mă să dorm…

- Nu sunt Oana. Sunt soţul ei…

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnotă de 10 dolari şi un bilet pe care scria: „10 antricoate de miel, vă rog”. Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă, i-o dă câinelui şi închide repede magazinul. Urmăreşte câinele şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aşează în faţă, se pune pe labele din spate şi apăsa butonul „stop”, iar măcelarul îl urmează afară. Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă pungă la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Şi latră, şi latră. Niciun răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă în jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele. Măcelarul începe să strige la tip:

- „Ce dracului faci? Câinele ăsta e un geniu!“

Stăpânul îi răspunde:

- „Geniu, pe dracu’! Este a două oară săptămâna asta când îşi uită cheia.”

[Dorin17]

Un tip mergea cu autobuzul când, lângă el, se aşează cea mai încântătoare femeie pe care o văzuse până atunci. Singura problemă era că femeia era călugăriţă. Se gândeşte să o abordeze oricum:

- Soră, eşti cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o şi trebuie să fac sex cu tine!

- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.

Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:

- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.

... Şi şoferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit. A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugăriţă şi-i spune:

- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac sex cu tine!

Ea îi răspunde:

- Bine, dacă asta e voinţa lui Dumnezeu! Dar, deoarece sunt fată mare şi datorită iubirii mele faţă de Dumnezeu, nu o fac decât pe la spate.

Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă sexuală. După ce termină, îşi dă jos hainele şi-i spune:

- Surpriză! Sunt tipul din autobuz.

La care călugăriţa se întoarce şi ea şi-i spune:

- Surpriză! Sunt şoferul autobuzului!

[dunelu]

Concurs international de indemanare:

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si... se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f... pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

[dunelu]

Stau la bar in localul meu preferat...... deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....

Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.

Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel pe care ii scriu daca doreste sa bem sampania impreuna.

Ea citeste biletelul si imi zambeste - ce frumoasa e !

-scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.

Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla,ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion de euro, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Citesc..?? OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:

- "Draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane de euro, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia...insa niciodata - nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume NU MI-AS TAIA 10 cm.

Va rog, deci, trimiteti-mi sticla de sampanie inapoi !

[dunelu]

Daca cineva rade - razi impreuna cu el!

Daca cineva canta - canta impreuna cu el!

Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze

Omul nu e facut sa munceasca!

Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.

Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

[dunelu]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

- Ce vrei?

- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...

- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

- Si-acum ce mai vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

[Leonidas67]

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul că Dumnezeu îți dă, dar nu îți bagă și în viteză.

Ca să se deplaseze mai rapid în trafic, popii ar putea să-și pună pe mașinile lor de lux câte o candelă, pe post de girofar.

Popii ăștia au ajuns atât de bogați că dacă-și unesc forțele ar putea să-L dea jos și pe Dumnezeu.

Nu știu dacă ați observat, dar mai nou popii își fac semnul sfintei cruci după modelul logoului Mercedes.

De ce se îmbracă popii în negru? Ca să se asorteze la limuzine și la ochelarii fumurii.

Ușor-ușor, popii ar trebui să renunțe la crucea de pe turla bisericii și să pună în loc ceva mai sigur – un paratrăsnet.

Modificat 1 Mai, 2012 de Leonidas67

[dunelu]

Un tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:

- Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!

- Dar nu pescuiesc, doar fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa.

- Tot trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti..

[cipri83]

Vacanta in dubai: 1500 euro cu Mastercard

Croaziera la tropice: 2500 euro cu Mastercard

Sa ramai la dinamo ca sa il vezi pe Borcea cum pierde campionatul........ de nepretuit

Modificat 1 Mai, 2012 de cipri83

[Dorin17]

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soţia, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.

- E ora două!

- Şi ce-i cu asta? Dacă aş fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

- Care este antidotul la Viagra?

- Coccolino - că o face moale şi pufoasă.