Bancuri

[anamaria1292]

Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.

- Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.

- N-avem.

- Atunci, măcar un zăvor...

- N-avem.

- Nici măcar un foraibăr n-aveţi?

- N-avem.

- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?

- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

[dunelu]

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.

- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.

La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.

- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…

[dunelu]

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.

La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.

Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.

Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul

la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice:

- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat!

S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fasie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa

o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:

- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[dunelu]

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"

El: "Nu draga mea, niciodata!"

Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"

El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."

Ea: "Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?!"

El: "Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"

Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)

El: "Pai, da..."

Ea: "Si ai aduce-o in patul nostru?"

El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"

Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"

El: "Pai, e normal..."

Ea: "Si ar conduce masina mea?"

El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

[VladM]

Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai f***a nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?" "Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !"

Un englez, un francez, un român şi un ungur se aflau într-o barcă pe cale să se scufunde. Cei 4 decid să tragă la sorţi care să se arunce în apă şi să-i scape pe ceilalţi.

Ghinionul căzu asupra englezului. Acesta zise "Long live the Kingdom" şi se aruncă în apă.

Cei rămaşi observară că barca tot se scufunda. Veni rîndul francezului să se arunce. Acesta zise "Vive la France" şi se aruncă.

Barca se tot scufunda! Ghinionul căzu pe român. Acesta zise "Traiască România mare" şi îi făcu brînci ungurului!

[dunelu]

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la

o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe:

- Ajutooooooor!

La care leul ii spune:

- Taci dracului ca ne pierdem slujba.

[Mister17]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora.

Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?

Tacere de mormant in clasa.

Suzuki ridica mana: Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'?

Suzuki: Abraham Lincoln, 1863, Washington .

Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

O voce din spate: Pupa-ma-n fund, japonez imputit!

Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler .

Alta voce: Imi vine sa vomit!

Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991 .

Un elev zice: Sa mi-o s……!

Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

Diriginta lesina.

In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

[dunelu]

Cică piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul:

- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde:

- Mâncăm mai întâi.

Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:

- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce.

[coosstti]

In anii 90,pleaca Ion in America .

-sotia: ma Ioane nu vreau nimic sa -mi aduci decat o pereche de chilotei, ma.....

-Ion: bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu . Pleaca Ion, iese pe poarta,merge 100 m , la care Maria striga dupa el:

- ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma !!!

- da tu, da!!

Ajunge Ion in America, cauta un magazin mare, care la intrare avea scris: cine cauta un lucru si nu il gaseste in magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie dolari..semneaza patronul.

Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:

- vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul..

piffff, vanzatoarea la patron fuga:

-sefu ! a venit un roman si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat parul,.. si ...nu avem... ce fac ii dau mia de dolari sau nu? la care patronul zice:

- Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

[dunelu]

Pasagerii unui avion şi-au ocupat locurile şi aşteaptau echipajul pentru ca aeronava să poată decola. Într-un final, pilotul şi copilotul apar şi încep să meargă printre scaune către cabina lor. Toate semnele arată că cei doi sunt orbi. Pilotul poartă ochelari mari, negri, are baston alb, iar copilotul, are şi el ochelari negri şi este ghidat de un câine

însoţitor. La început pasagerii se foiesc nervoşi, gândindu-se că e vorba de o glumă, dar când se pornesc motoarele şi avionul începe să ruleze uşor pe pistă, toată lumea se linişteşte. Deodată avionul accelerează puternic şi panica se instalează. Unii pasageri încep să se roage, alţii se lungesc pe podea cu mâinile la cap. În timp ce

avionul se apropie în mare viteză de capătul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea să urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipă avionul s-a înălţat către cer. În cabina piloţilor după câteva secunde de linişte, copilotul îşi descleştează dinţii:

- Într-o zi, nenorociţii ăştia o să ţipe prea târziu şi o să murim nevinovaţi!

[LORD]

Soția trebuie sa aibă încredere în soț

Soția unui jurist (nu spunem ce profesie) vine acasă seara târziu din călătorie cu o zi mai devreme… Aude din dormitor o muzică blândă, ProFM ChillOut. Deschide încet ușa. De sub cearșaf se ițesc patru picioare îmbrățișate… Se întinde după bâta de baseball și începe să dea cu putere în capetele iubiților care dormeau liniștiti sub cearșaf.

Apoi merge satisfăcută în bucătărie, unde soțul său mângâia o tableta iPad.

- Oh, dragă, tresare el… Au venit părinții tăi și i-am cazat în dormitorul nostru. Îi trezim?

Modificat 21 Aprilie, 2012 de LORD

[dunelu]

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:

- Scuipa!

- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!

- Am zis sa scuipi, scuipa!

- Dar de ce?

- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera....

[Cerasela]

Soţia către soţ:

- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…

- Care, asta sau cealaltă?

Modificat 22 Aprilie, 2012 de Cerasela

[Kayne]

"Buna ziua!

- Buna ziua, domnule politist!

- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?

- Da!

- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?

- Nu! Sunt doctor!"

[Kayne]

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:

- Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?

La care politistul bate in sticla si spune:

-Deschideti, politia!

[Elvis]

Kayne sti de ce nu mai au politistii gradele din tabla?

[Kayne]

ca sa nu mai auda ploaia stereo...? inteleg ca minusurile sunt de la tine? respect!

[Catalin]

Greșit!

Pentru a nu-și mai agăța ciorapii/dresurile nevestele celor ce se cred „șmecheri” !!! :ner:

PS: Nu, minusurile nu sunt de la el.

[Elvis]

Ti-a dat raspunsul Catalin dar el dat dovada de tact.

Sa stii ca si noi stim multe bancuri............

[Kayne]

misto asta.. nu-l stiam... :ner:

[Dorin17]

Ea:

- De unde vii la ora asta?

El:

- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?

Ea:

- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

Un evreu se duce la o prostituată:

- N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?

- Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.

- Nu, vreau doar să o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia…

- Mi se pare destul de corect… Ia zi, cum o făceai cu ea?…

La care evreul:

- Gratis!

[Kayne]

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine moshul in fiecare seara.

Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.

A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.

Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.

Intr-un atelier de reparatii auto:

- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.

Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

Modificat 23 Aprilie, 2012 de Kayne

[dunelu]

- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!

- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

[Dan]

La Ministerul de Interne:

- Domnule ministru telefonista noastră din centrală aproape a rămas fără auz ! Ce vreţi după atâţia ani....

- Mut-o la departamentul de negocieri cu sindicatele!

Modificat 24 Aprilie, 2012 de Dan

[Eduard]

Beti suc de fructe!

Sucul de fructe înseamna energie.

Energia înseamna sport.

Sportul înseamna putere.

Puterea înseamna bani.

Banii înseamna femei.

Femeia înseamna necazuri…

Mai bine beti apa.

Modificat 24 Aprilie, 2012 de Eduard