Bancuri

[Dorin17]

Gheorghe ii spune Mariei:

- Daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu!

Isi fac ei treaba, apoi Gheorghe se imbraca si da sa plece.

-Gheorghe, zice Maria, nu-mi dai mobilul tau?

- Ah, da! Ia si scrie: 0722......!

Tipuri de salariu in Romania:

Salariul Ceapă: îl vezi, îl iei în mână şi îţi dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, însă nu poţi trăi fără el.

Salariul Dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin.

Salariul Ateu: te îndoieşti de existenţa lui.

Salariul Magic: face câteva mişcări şi dispare.

Salariul Furtună: nu ştii când o să apără şi nici cât o să ţină.

Salariul Umor Negru: râzi ca să nu plângi.

Salariul Prezervativ: îţi taie pofta.

Salariul Impotent: atunci când ai mai multă nevoie, te dezamăgeşte.

Salariul Menstruaţie: vine o dată pe lună şi ţine patru zile.

Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători, ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:

- Cum e tipul din spatele meu?

- Tânăr!

- Asta o simt! Dar cum arată?

[dunelu]

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ?

Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ?

Radio Erevan : Deja este prea tarziu !

[dunelu]

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:

- Ce scrii acolo, iepurasule?

- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.

- Ceeee?

La care iepurasul impasibil:

- Vino sa- ti arat...

...

Vine lupul pe langa butucul iepurasului.

- Ce scrii acolo, iepurasule?

- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.

- Ceeee, ai inebunit?

La care iepurasul impasibil:

- Vino sa- ti arat...

...

Trece prin apropiere ursul:

- Ce scrii acolo, iepurasule?

- O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.

- Ceeee, nu le mai ai pe toate?

La care iepurasul impasibil:

- Vino sa-ti arat...

...

La doua sute de metri mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Alaturi, leul roade o laba proaspata de urs.

Morala: "Nu tema lucrarii e importanta, ci cine e indrumatorul tau de proiect!"

[dunelu]

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intamplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unul dintre ofiteri il intreaba pe sofer:

-Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?

-20 de soldati!

[dunelu]

Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:

- Bravo, Mitica, barvo! Mai cînta vreo 3-4 cintece!

- De ce sa mai cînt că m-am săturat!?

- Cînta, cInta! Cînd cînţi, nu bei !

Modificat 12 Aprilie, 2012 de dunelu

[coosstti]

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:

- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.

- Şi ai vreun suspect?

- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

[dunelu]

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.

-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?

-Avem dar nu-i gasim !

[dunelu]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.

− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.

− Si ceasul acela care nu se misca?

− E de la maica Tereza.

− Dar ceasul lui Boc unde este?

− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[Dorin17]

- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?

- Nu, spal eprubete!

[dunelu]

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste.Seful patrulei zice:

- Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

- Stiti, sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul

este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…

- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? – zice el adresindu-se celeilalte tipe La care tipa, rosie toata, raspunde:

- Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim…

[Marinescu]

Nicoliţă a ajuns în Franta şi îşi ia micul dejun (pâine,unt,marmeladă,croissant), când un francez, mestecându-şi nelipsita gumă, se aşeză lângă el şi i se adresă:

- Voi painea o mâncaţi toată?

- Evident, răspunse Bănel.

Francezul, facând un balon cu gumă:

- Noi nu. Noi în Franţa mâncăm doar miezul, coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România

Francezul insistă:

- Voi puneţi marmelada pe pâine?

- Evident, veni răspunsul fostului stelist.

Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind:

- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile si rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmelada şi o vindem în Romania.

Atunci Nicoliţă întrebă:

- Dar voi francezii faceţi sex?

Francezul cu un zâmbet imens, răspunse:

- Normal.

- Şi ce faceţi cu prezervativele folosite, continuă să întrebe Nicoliţă.

-Le aruncăm, bineînţeles, zice francezul.

- Noi nu, continuă Bănel. În România , le strâgem într-un tomberon,le reciclăm, le transformam în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.

[dunelu]

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ .ZIDARUL:

-Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani .ZUGRAVUL:

-Ba nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de “zugrăveală”

În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune :

– Băi băieţi ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus “să fie lumină” … cablurile erau deja montate !!!

[dunelu]

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.

- De ce?

- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!

- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??

- Nu, toarta o las!

- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna !

[Dorin17]

- Anunţurile în ziare dau rezultate?

- Bineînţeles! Ieri am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar azi deja eram jefuiţi.

[dunelu]

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:

- Reteta este pentru dvs.?

- Da.

- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.

- Ba da, ma fac sa dorm linistita.

- Cum asa?

- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

[dunelu]

Merg trei prieteni cu elicopterul. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?

- Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul !!!

[Marius]

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:

- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?

Instructorul ii raspunde:

- Foloseste bancomatul!

[dunelu]

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:

- Bună ziua...

- Sunt fierbinte, ce doriţi?

- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.

- Alo?... aş dori...

- Alo... sunt fierbinte...

- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:

- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...

- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

[Cerasela]

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:

- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?

- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana.

Îicerem pacientului sa goleasca cada de apa.

Jurnalistul, zâmbind, spune:

- Orice om normal ar lua cana.

- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ... Doriti o camera cu geamul spre strada sau sa dea in curte ?

[dunelu]

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca.

Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.

A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:

Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.

Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet:

"Amana pana maine ca sa fac rost de bani"

[LORD]

Cateva bancuri preluate de pe legalfun.ro

Transmisiune bănească post-mortem

Era odată un om care a muncit toată viaţa şi a economisit toţi banii. Era foarte zgârcit.

Înainte să moară a pus-o pe soţie să îi promită că, atunci când va muri, ea va pune toţi banii în sicriu cu el: – Vreau să pui toţi banii mei în sicriu cu mine. Şi a decedat.

Era întins în sicriu, soţia stătea alături – îmbrăcată în negru, iar prietena ei stătea lângă ea. Cănd s-a terminat ceremonia şi groparii se pregăteau să închidă sicriul, soţia spuse: – Staţi un moment!

Avea o cutie cu ea, s-a apropiat şi a pus-o in sicriu. Apoi groparii au închis sicriul, l-au coborât în groapă şi au pus pământul.

Prietena către văduva îndurerată: – Dragă, ştiu că nu eşti atât de nebună încât să pui toţi banii acolo împreună cu soţul tău… – Ascultă, sunt creştină. Nu pot să îmi retrag cuvântul. I-am promis că voi pune banii aceia în sicriu cu el. – Vrei să spui că ai pus toţi banii aceia in sicriul lui?!?!? – Sigur că da! I-am strâns pe toţi, i-am pus in contul meu şi i-am scris un cec…

Succesiunea în drepturi pe Facebook

Bunica este pe patul de moarte. Trimite după nepotul preferat, căruia i se destăinuie:

- Dragul meu, eu pot muri în orice clipă. Aşa vrea să ştii că dorinţa mea este că tu să moşteneşti întreaga mea avere: vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.

- Oauh! exclama nepotul. Mulţumesc, bunico, nici nu bănuiam că ai o asemenea avere. Unde este ferma de care vorbeşti?

Cu o ultimă răsuflare oftată bunica spune:

- Pe Facebook !!

Concert clasic

O familie de tineri avocați cu preocupări firești, culturale, merge la un concert de muzică clasică, inclusiv copilul, în vârstă de 3 ani, care survolează cuminte lumea în brațele mamei.

La intrare, plasatoarea informează amabilă tânărul cuplu că dacă în timpul concertului copilul începe să plângă familia trebuie să părăsească imediat sala, urmând să primească înapoi banii pe bilete.

Către sfîrşitul concertului, avocatul își întreabă șoptit soția:

- Mai e mult?

Ea îi răspunde cu voce joasă, jenată de presupusa nerăbdare a lui:

- Cîteva minute doar…

Prin surprindere, avocatul își ciupi discret dar ferm copilul…

Modificat 16 Aprilie, 2012 de LORD

[dunelu]

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga .

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .

De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .

Un domn bine , vine de la o dama bine .

La noi in cartier sunt trei dame bine :

Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .

- Buna dimineata , domnule Abramovici !

- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?

- Ei , simpla deductie !

[Cerasela]

Leana se pregateste sa-i spuna lui Vasile ca vrea sa se desparta:

-Vasile, am o veste proasta pentru tine....

-Ce-i, Leano? Eu am o veste buna....

-Pai, incepe cu a ta Vasile...

-Am castigat la lotto 1000.000 euro! Spune-o pe a ta acum.

-Am ars sarmalele!

[dunelu]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanţi!

- Altceva...

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii „Scurburii“, Strâmtoarea „Fosfor“ şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu.... Simplu, nu?

- Da, fiule, dar să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi, cum vă ţineţi voi aşa de mână, ea te întreabă ce înălţime are vârful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis nonstop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, dar până te întorci tu să-i spui că are 8.848 de metri, s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da care are laptop!

[dunelu]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata...

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata...

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...