Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

Publicat

Grijincu Bogdan ----

Agentul catre elev ( de la campina ) :

- Elev, sa cureti zece saci de cartofi.

- Dar suntem si noi in 2012, nu ar trebui sa avem in dotare o masina de curatat cartofii ?

- Avem domnule elev, tu esti ultimul model. :)

  • Apreciez 2
Publicat

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:

- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?

- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Publicat

Un taximetrist moare şi ajunge la uşa raiului. Sfântul Petru îi dă un toiag de aur acestuia şi îl invită în Rai… Imediat după taximetrist ajunge şi un preot la uşa raiului, iar Sfântul Petru îi dă acestuia un toiag din lemn pur.

Preotul se supără şi îi spune:

- Sfinte Petre, dar eu am fost preot, cel dinaintea mea a fost un simplu taximetrist şi lui i-ai dat mai preţios…

- Da, fiule, dar tu când ziceai predica în Biserică credincioşii dormeau, pe când taximetristul când conducea cum conducea, clienţii lui se rugau…

Aşa că darul e pe măsură…

Publicat

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.

- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?

- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

Publicat

Un bancher discuta cu prietenul sau:

- Iti inchipui, m-am indragostit de secretara mea!

Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?

- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

  • Apreciez 1
Publicat

Un tip stãtea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vãzîndu-l cã tot vorbeste, îl întreabã:

- Ce faci, bã, ai înnebunit?!

- Nu. Am implantate în palmã circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Dacã vrei poti sã încerci si tu.

Barmanul încearcã si rãmîne uimit. La un moment dat, tipul pleacã la WC. Dupã mult timp, vãzînd cã nu se mai întoarce, barmanul se duce dupã el. Îl gãseste cu pantalonii în vine si cu o bucatã de hartie igienicã atîrnîndu-i din fund. Îl întreabã:

- Ce faci, bã, aici?

- Lasã-mã, nu mã deranja c-astept un fax !

Publicat

CE ESTE SEXUL?

Dupa medici este o boala,pt ca ajungi tot timplul in pat.Dupa avocati,este o injustitie pt ca intotdeauna este unul deasupra,altul dedesubt.Dupa politicieni este democratia perfecta,pt ca se bucura atat cel de deasupra,cat si cel de dedesubt.

Dupa economisti este o investitie buna pt ca este mai mult ceea ce iese decat ceea ce intra.

Dupa matematicieni este ecuatia perfecta,pt ca femeia ridica membrul la maxima putere,il inchide intre paranteze,ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima

  • Apreciez 1
  • Membru
Publicat

In autobuz:

-Doamna, doriti sa va asezati?

-O multumesc fiule, ma dor picioarele groaznic.

-Atunci stati pe aproape, la a 3-a statie cobor!

Publicat

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:

- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

  • Apreciez 1
  • Displace 1
  • Membru
Publicat

Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenadă şi o notiţă:

- Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!

Publicat

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste la vioara.

Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se asaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii.

Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru.

Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie:

- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

  • Apreciez 1
  • Membru
Publicat

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd apare un duh.

Duhul spuse:

- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.

Bărbatul zise:

- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?

Duhul începe să rîdă:

- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!

Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:

- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...

- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

  • Apreciez 2
Publicat (modificat)

Comandantul chestionează un soldat:

- Soldat, ce-ai făcut înainte de a te înrola în armată?

- Am făcut un liceu şi două facultăţi!

- Bravo, eşti un om cu carte!

- Nu, domnule! Sunt constructor!

@costii, bun bancu

Modificat de Cerasela
  • Apreciez 1
Publicat

- Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins?

Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?...

IA AUTOBUZUL !

  • Apreciez 1
Publicat

La ferma ii spune porcul calului:

- Mai calule, dar prost mai esti! Toata ziua mergi cu caruta dupa tine cari greutati, mergi la arat...alea alea si seara primesti o mana de paie, pe cand uita-te la mine: toata ziua dorm, primesc trei mese pe zi si nu fac nimic.

Calul il asculta cu atentie si apoi il intreaba:

- Ma porcule tu nu esti ala de anul trecut, asa-i?

Publicat

Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.

Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.

Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa.

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati.

In cortegiu nici o femeie.

Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

– Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat ? A cui este inmormantarea?

Barbatul a raspuns:

– Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.

– Ce a patit?

– Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.

– Si cine se afla in al doilea sicriu?

– Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

– Domnule, pot sa va cer imprumut cainele , desigur , dupa inmormantare ?

– Sigur ca da… asezati-va si dvs la coada!!!…

**********************************************************

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.

- De unde sa iau eu atunci cacat?

- O sa ai, o sa ai…

  • Apreciez 2
Publicat

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa . E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau, si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:

"Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea.

PS:Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!"

  • Apreciez 2
Publicat

Intr-o zi, mama mea era plecata, iar tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam 3 ani.

Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarul de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era apa.

Dupa cateva cescute de "ceai" si m...ulte laude pentru un ceai asa bun, mama s-a intors acasa.

Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta".

Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.

Apoi i-a spus (...cum doar o mama poate sti...):

"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate ajunge sa ia apa este toaleta?"

  • Apreciez 1
Publicat

Vine unu la doctor si spune:

- Dom' doctor am o problema.

- Spune, ca de-aia sunt aici.

- Sunt un om de afaceri de succes, merg prin toata tara, dar cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.

- Bine domne? dar eu sunt doctor...

- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc dar ea spune: "Stai calm, nu te enerva, ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".

- Da domn'e, dar eu sunt doctor...

- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, dom doctor. Ajung acasa, o vad cum ma inseala iar eu furios scot pistolu insa ea spune iarasi: "Stai, nu te enerva, ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".

Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea??

Publicat

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere.

Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.

- Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.

- Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!

- Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior.

- Heeei! ce faci? sare furios sotul!

- Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei.

- La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

  • Apreciez 4
  • Membru
Publicat

In timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina . Zambitor, Basescu o intreaba:

- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?

- Desigur, raspunse Regina .

- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?

Cu un zimbet suav, regina raspunse:

- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.

- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.

- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.

Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:

- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?

Blair raspunse fara ezitare:

- Sunt exact eu, Majestate.

- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.

Apoi, privindu-l pe Basescu:

- Ati inteles, domnule presedinte?

- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie!

Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la test pe Emil Boc.

Convocat, Boc vine.

- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.

- Desigur, dle presedinte.

- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?

Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.

Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.

Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:

- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?

Blaga raspunse pe data:

-E simplu, sint eu.

Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!

De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:

-Gresit, tampitule! E Tony Blair!

  • Apreciez 1
Publicat

- Bula, am auzit ca ti-a adus barza un fratior!

- Da, doamna invatatoare!

- Bravo! Si mama ta cum se simte?

- Bine, in general, doar ca o cam doare barza!

  • Apreciez 1
  • Moderator
Publicat

Inegalabila limbă română!

O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:

''Stimate Domnule Plăpumar,

Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea.

Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară.

Dacă faceţi lucrarea că lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.

A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu''.

  • Apreciez 1
Publicat

Mos Craciun coboara scarile unui bloc:

- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...

Publicat

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:

- Tu cine esti?

- Sunt inginer si vreau sa intru.

- Nu aici, locul tau e jos.

Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.

Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.

- Si ce mai e nou?

- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).

Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:

- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!

La care Talpa Iadului ii raspunde:

- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.