Bancuri

[Motoboom]

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.

Acesta îi atrage atenţia:

– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!

– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...

un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!

Il intreaba fi'su':

- Tata, dar nu mai si incarcai?!

La care vanatoru':

- Da ce, mai aveai timp?!

Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca

b- il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila

c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata...

Unul catre celalalt:

- Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau ARUNCAM CAINELE MAI SUS!

Modificat 20 Septembrie, 2010 de eti79ety

[dunelu]

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.

- Vanez muste, raspunde el.

- A! ai omorat vreuna?

- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.

Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:

- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

[dunelu]

Cultura cu forta

Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti:

- Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza "Cultura cu forta", drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.

A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?".

Ii vede seful si-l ia cu ameteli:

- Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune!

La care adjunctul putin soptit zice:

- Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra

ati venit in slip !!!

[dunelu]

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima:

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4!

Intra a doua.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?

- Hihihi, hahaha!

- Iesi afara, ai 4!

Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceeasi intrebare.

- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?

- Pupila.

- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.

[dunelu]

Se spune ca s-a petrecut la Politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:

- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:

- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.

Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:

- Tu esti Mircea?

- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

[dunelu]

Gheorghe - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?

Ion- Nu.

Gheorghe - Tie iti plac femeile cu curu mare?

Ion- Nu, ma.

Gheorghe - Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare?

Ion- Nu, ma.

Gheorghe - Atuci de ce te culci ma, cu nevasta mea, in morti matii?!!!

[evel]

observ un picut de misoginism asa ca..... :

Un tip iesind din lift il vede pe arogantul de vecin intrind in casa.

Deodata il aude pe vecin urlind:

- Cine-i sef in casa asta???????

dupa citeva secunde se aude un zgomot : pleosc .. pleosc(set de palme)si

vocea arogantului suava:

-Da ce draga n-am voie nici sa intreb?????????

SI VARIANTA:

din apartamentul vecin se tot auzea vocea unui barbat urlind

intruna:

- EU SUNT SEF IN CASA ASTA!! EU SUNT SEF IN CASA ASTA!!!!!!!

si imediat o voce calma de femeie

- Ei lasa ca iesi tu de sub pat de acolo!!!!!!!!!!!

[SandoKhan]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă:

- Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare. Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă :

- Aveți cumva și un țigan albastru ?

[SandoKhan]

Accident de masina.

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina.

Vine politistu’ si-l intreaba:

- Ce-ai facut Janos?

- Dom’ politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa…

- Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp…

- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..

- Hai bah mai repede (zice politaiu)

- No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta....

.... IO NU! ! !

:ner:

[Eduard]

Gigi Becali în biserica. Se aude o voce: “Gigi, Gigi!”. Becali: “Cine-i?”. “Sînt eu, Iisus!, scoate-mi cuiul de la mîna dreapta! Becali se conformeaza.

Dupa un timp, se aude iarasi vocea: “Gigi, scoate-mi, te rog, si cuiul de la mîna stînga!”.

Becali se conformeaza din nou si îi scoate si cuiul de la mîna stînga, iar Iisus, în acel moment, batînd din palme: “Pleaca din Ghencea! Becali, pleaca din Ghencea "

:ner:

Banana și vibratorul stăteau pe noptieră.

Banana întreabă: – E prima dată pentru tine?

Vibratorul spune: – Nu.

Banana: – Atunci de ce tremuri așa? Că mă sperii și pe mine!

:ner:

Prea mulţi nebuni la spital. Trebuia făcut ceva. Un doctor găseşte o soluţie. Merge într-o cameră unde erau nebuni, desenează o uşă pe perete, cu broască, yală şi le zice:

- Nebunilor, sunteti liberi să plecaţi cînd vreţi.

Toţi nebunii se îngrămădesc să iasă, zgîrie peretele, numai unul sta şi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicită şi-i mai spune:

- Se pare că tu eşti vindecat. Poţi să pleci, dar un singur lucru să-mi mai spui: totuşi, de ce nu ai sărit să ieşi ?

Zice atunci rîzînd nebunul:

- Păi cheia e la mine.

Modificat 2 Octombrie, 2010 de Eduard

[dunelu]

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul si scrie inapoi:

-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra...

[Eduard]

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …

− Nu sunt maritata, domnule doctor!

− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..

− Nu sunt nici logodita…

− Sa zicem atunci, prietenul …

− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

− La ce priviti atat de atent domnule doctor?

− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea

[Eduard]

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?

- Prin Suedia, mai!

- Si cum sunt scandinavele?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. “Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”

Anul urmator, ion se intoarce din vacanta bronzat.

- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?

- Grecia, tara frumoasa, mai!

- Ei, dar Elenele?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

- Si cum a fost in Egipt, Ioane?

- Frumos, cald, camile, alea, alea…

- Si piramidele?

- Curve!

[dunelu]

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:

- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!

- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.

- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?

- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

[dorus]

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:

- Marshico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!

- Apai, doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!

[dunelu]

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta. Maria: "ce-i aia?", "pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are". Peste cateva zile:

"Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el"

"Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una"

"Aaaaaa, bine"

"Da` totusi..."

"Ce mai vrei fa?"

"Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

[dunelu]

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:

- Doamna, da-mi si un foc.

Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):

- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

[dunelu]

-Mihai e batrana soacra ta? Cati ani are?

-Stefane, n-am intrebat-o, dar stiu ca-i place sa povesteasca mereu despre navalirea turcilor!

Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.

- Si ati taiat franghia?

- Nu, ca inca mai misca.

[Eduard]

Cică Obama, Sarkozy și Băsescu trebuie să dea un test. Să intre într-o cameră cu 100 de pinguini, din care 99 femele și doar un mascul, și să identifice masculul.

Intră Obama. Iese după juma de oră și zice: Ăsta este! Nu, ne pare rău, ați greșit.

Intră Sarkozy și tot așa pățește.

Intră Băsescu. Iese după 3 secunde cu un pinguin în mână și zice: Ăsta este! Da, așa este, bravo, dar cum v-ați dat seama???

La care Băsescu: Păi am intrat în cameră și le-am zis pinguinilor SĂ TRĂIȚI BINEEEEEEE! și ăsta a fost singurul care mi-a zis SUGI ****

[dunelu]

Discutie intre un nepotel si bunica sa:

- Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!

- De ce?

- Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!  

Un baietel il intreaba pe tatal sau: Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama? Dezamagit tatal raspunde:

-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

[dunelu]

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza.

La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:

- N-am mai pomenit atata obraznicie !

- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

[dunelu]

La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...        

Tinerii casatoriti

- Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...

-Bine...ai citit pe Balzac?

-Nu.

-OK, atunci hai in pat!

[dunelu]

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre

ei spune:

-Vezi blonda aia? Moare dupa mine!

Celalalt raspunde: -Cum asa ?

Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

Un prunc intreaba pe ma-sa: 'Mama, cum se poate ca si tu esti alba si tata-i alb, iar eu sunt negru???'

'Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!'

[radusandu]

Semn rau: Au aparut bancuri sociale cu politisti

V-ati obisnuit cu celebrele bancuri cu politisti, in care personajele muta, sa zicem, cadavrul de pe Edgar Quinet pe Academiei, deoarece nu stiau sa scrie numele in procesul verbal.

Ei bine, scaderea salariilor si problemele deosebite pe care au inceput sa le aiba politstii, au dus la aparitia unor bancuri sociale cu politisti. In premera absoluta de-a lungul istoriei acestei institutii. Iata ultimul astfel de banc.

Sotia minstrului de Interne, nemultumita ca acesta nu prea facea piata, dandu-se mereu ocupat cu sedintele si cu Schengenul, il someaza ca daca nu merge la cumparaturi, nu mai vede mancare gatita. Ascultator din fire, ministrul ia cardul care tocmai fusese alimentat cu salariul sau de demnitar si pleaca la piata.

Pentru inceput se opreste la o macelarie sa cumpere niste carne. Macelarul ia pozitia de drepti imediat cum il vede, ducand mainile la vipusca.

-Sa traiti, domnule ministru!

-Buna ziua, raspunde ministrul mirat. Ma cunosti?

-Cum sa nu, pai nu m-ai dat dumneavostra afara la reorganizare? Vreau sa va spun ca mi-ati facut cel mai mare bine. Am primit banii pentru salariile compensatorii, m-am asociat cu un prieten, am deschis macelaria, ne merge foarte bine.

-Cat ma costa carnea? Intreaba ministrul jenat de situatie.

-Se poate, domnule ministru? Nu va costa nimic pentru ca mi-ati facut cel mai mare bine din lume. Mai veniti pe la noi.

Surprins, minstrul merge la o brutarie si este intampinat de patron.

-Domnule ministru, ce onoare. Sa traiti!

-Si tu ma cunosti? Intreaba ministrul.

-Cum sa nu… Dumneavostra m-ati dat afara, am primit salariile compensatorii, am deschis brutaria si imi merge bine. De o sapatamana am inaugurat si o patiserie. Mi-ati facut cel mai mare cadou dandu-ma afara.

Ministrul vrea sa plateasca, dar este refuzat cu tarie. Suparat, pleaca spre casa. Pe strada se intalneste cu un tanar cersetor. Marcat de efectele politicii sale de resurse umane, scoate toti banii pe care ii avea in buzunar si vrea sa ii dea tanarului,

-Vai, domnule ministru, cum sa iau bani de la dumneavostra…

-Si pe tine te-am dat afara?

-Nu, domnune minstru, eu sunt agent la sectia 3. Nu am cu ce-mi plati ratele, sunt in afara orelor de program si l-am ascultat de domnul Boc, cautandu-mi o a doua slujba. Asta e tot ce am gasit...

Sursa: OPTIMAL MEDIA

Cine are urechi, sa auda…

[vladmarius]

Domnu Radu, cu tot respectul dar asta nu e de ras si de descretit fruntile, bancul asta e unul real si actual