Bancuri

[Eduard]

Ultimele modificari votate in regim de urgenta a Legii Armelor dupa incidentele de la " Coafor "

Ultimul decret al guvernului MRU, adoptat in regim de urgenta privind regimul armelor si munitiei.

Art 1. Gina Pistol nu mai are voie in coafor.

Art 2. Pusca si cureaua lata se canta numai in poligon.

Art 3. Sunt intersize stirile bomba in mass media.

Art 4. Pe usile institutiilor de stat sau ale spatiilor private nu mai este voie sa se scrie “TRAGE” ci “IMPINGE INVERS”.

Modificat 27 Martie, 2012 de Eduard

[dunelu]

Cum îl enervează nevastă-sa pe Emil Boc?

Îi ia cheile de la maşină de pe masă şi le pune pe frigider.

[Cerasela]

Bulă, în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:

- Ce-ai fost în viaţa civilă?

Unul brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire.

Ajunge ofiţerul la Bulă:

- Ce-ai fost în viaţa civilă?

- Am fost fericit, să trăiţi!

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:

- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?

Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:

- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?

Omul stă ceva timp şi se gândeşte.

- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

[dunelu]

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:

<<Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?>>

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.

"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".

Iar replica lui Millor fu’ doar:

"Stimate domn, sunteţi un geniu ! Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

[Cerasela]

La ora de româna,profesoara a observat ca, copiii, nu mai sunt atenti la ora.Se duce în mijlocul clasei sa vada ce s-a întâmplat. Observa o gaura mare în paravanul catedrei si începe sa tipe la elevi:

- De asta nu sunteti voi atenti? Spuneti-mi, ce-ati vazut?

Ionel:

-Eu am vazut picioarele pâna la genunchi.

- Afara, esti eliminat trei zile.

... ...Gigel:

- Eu am vazut pulpitele.

- Afara, esti eliminat o saptamâna!

Bula:

- Sarut-mâna, doamna, ne vedem la toamna!

La scoala profa întreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

... ...Bula ridica si el mîna:

- Doamna de muzica...

- Pai cum, mai tîmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pîna a pîrlit-o...

[coosstti]

S-a luat hotărîrea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.

[dunelu]

- Auzi draga grozavie, m-am dus la dentist si de frica i-am zis ca mai bine fac un copil, decat sa-mi scoata o masea.

- Si el ce ti-a zis?

- Hotarati-va doamna, ca sa stiu cum aranjez scaunul...!

[dunelu]

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusile mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi!''.

Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

[dunelu]

-Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!

- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

[Cerasela]

Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati de porumbei .

- "Ai adus pâine pentru porumbei?". Intreaba primul

- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea

- "Nu-ti face probleme"zice primul: "Îi mâncam asa fără pâine!"

[dunelu]

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.

Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:

- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani, dar nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

[Dan]

Accident grav de circulatie. Soferii – Connect-R, ranit grav si Fuego, ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe Fuego ca face sex cu Connect-R. La care medicul intreaba:

- Ce faci dom’le, esti nebun?

- Nu… doar ii acord primul ajutor, zice Fuego...

- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

[dunelu]

Un nebun se plimba cu o sfoara de care era legat un CD.

- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.

Nebunul raspunde ::

- Trag muzica!

[dunelu]

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:

-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.

-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

[Rusy]

Sotia: Iubitule,sunt insarcinata. Ce ai vrea sa fie?

Sotul: 1 aprilie. )

[dunelu]

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el

întreabă:

- Cine a fost?

- Soţul.

- Atunci plec.

- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!

[dunelu]

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:

"Ai ceva experienta in vanzari?"

Tanarul raspunde:

"Da, am fost comis voiajor."

Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:

"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:

"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"

"Una." Raspunde tanarul.

Managerul:

"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"

Tanarul: "De 101.237,64 dolari."

Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da| ce i-ai vandut?"

"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."

Manageru|, stupefiat:

"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"

Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu| a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

[cipri83]

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???

Barbatul raspunde foarte calm:

-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

[Kayne]

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.

- A fost romantic?

- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea...!

[Cerasela]

O tânără atrăgătoare, tocmai ce se pregătea să se culce cu un tânăr după prima întâlnire.

Ea: Sper să nu mă înţelegi greşit. Eu nu sunt genul acela de fată!

El: Te cred.

Ea: Eşti primul…

El: Primul care face dragoste cu tine?

Ea: Nu! Eşti primul care mă crede…

[dunelu]

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.

- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...

- Serios? Un ceas vorbitor?

- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.

Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:

- E trei dimineata idiotule...

[Marinescu]

Bula merge la medic...

- Care e problema ta, tinere?

- Vedeti, visez de 2 saptamani gaini care joaca footbal... Vreau sa scap de aceste vise.

- Da... ia acum aceste pastile ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal

- Pot sa le iau maine?

- De ce ?

- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!

[cipri83]

Angajatul: - Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: - Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine.

- Stiti, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.

- Asa..

- Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.

- O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.

- Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.

- Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?

- Excelent. Multumesc, domnule!

- Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?

- Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Modificat 3 Aprilie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:

- Nu va deranjati, continuati!

Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...!

[dunelu]

Tipurile de salarii din Romania :

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul Prezervativ: iti taie pofta.

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.

Modificat 4 Aprilie, 2012 de dunelu