Bancuri

[dunelu]

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca

si-a gasit alta femeie?

- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.

[dunelu]

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge

balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se

trezeste din buimaceala si incepe sa strige:

- Ajutooor! Ajutooooor!

Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:

- Ajutoooooooor!

Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..

- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!

Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne

pamant peste el:

- Pai daca te-ai dezvelit...

[Leonidas67]

Fumam o ţigară in statia de autobuz, când un cocalar cu ceafa lata si cu ochelarii in cap ,a venit la mine şi mi-a spus:

-"Fratioare n-ai o tigara?" Am scos pachetul,m-am uitat in el, mai aveam doar trei tigari. Dupa aia am observat avertismentul de pe pachet “Fumatul cauzeaza cancer”.

-“Stii ceva” zic “Ia-le pe toate!”

[dunelu]

Ce face o blonda la “Vrei sa fi miliardar”?

Suna un prieten si-l intreaba daca sa aleaga varianta 50-50, sau sa intrebe publicul…

[Marius]

Facebook se inchide temporar la cererea FMI pentru ca economia mondiala sa-si mai revina.

[anamaria1292]

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:

-Uitati-va putin la masinile noastre! N-a mai ramas nimic din ele si totusi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.

-Sunt de acord, raspune barbatul flatat. Dupa un moment de tacere, femeia continua:

-Ia uitati inca un semn.Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a ramane in viata. Apoi ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi. Femeia o ia, îi pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.

-Nu... eu o sa astept politia.

[dunelu]

- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

- M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea !

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a culcat.

A doua zi vazand ca zidirea e in picioare exclama fericit :

- Vezi , mereu am spus ca e nevoie de o femeie in casa!

[dunelu]

Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.

- Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?

- Nu, nu am nimic, nu am suparari...am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care imi face toate poftele, un cont in Elvetia, am copiii realizati...

- Si atunci ce s-a intamplat, de ce plangi?!?

- Pai am uitat unde stau!

[Marinescu]

‎-Daca voi sari in apa, ma vei salva dragul meu?

-Si daca spun "DA", vei sari?

[dunelu]

Un roman si un japonez se plimba. Romanul il intreaba pe japonez :

- Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?

-Eu lucrez 8 ore. Da`tu?

-Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi? intreaba romanul

-Pai 2 ore pt.patron, 2 ore pt.mine, 2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi? intreaba japonezul

-Pai 2 ore pt. patron, 2 ore pt.mine, imparat n-avem si n-am nici o treaba cu Japonia !

[vox]

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii... Ajunge politia la unu' care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.

- Dom'le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.

- Nu era sotia mea.

- Aha. Oricum vad cat sunteti atat tulburat, fiica dvs din pacate a murit...

- Nu era fiica mea.

- Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna ...

- Nu ...

- Atunci cine era dom'le?

- Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma...

- Aaaaa... pai atunci sunteti un norocos dom'le !

- Noroc d'asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce are in gura???

[dunelu]

Un copil îşi întreabă părintele:

"Tăticule! Ce-i aia politică?"

Taică-su îi explică:

-Eu aduc banii în casă, sunt: "Finanţele",Maică-ta scoate banii, ea e "Guvernul",Bunicul are grije ca toate să fie în ordine, el e "Sindicatul",servitoarea e: "Clasa muncitoare",Toţi au de grije ca ţie să-ţi fie bine, eşti: "Poporul",iar frăţiorul care e încă în scutece, e: "Viitorul".M-ai înţeles, fătul meu?

Copilul nu prea pricepe şi îi răspunde, că va cugeta la aceasta în timpul nopţii.Pe la miezul nopţii copilul se trezeste din somn, la ţipetele de plâns ale frăţiorului, care-şi făcuse nevoile în scutece.

Neputându-l linişti, se hotărăşte să se ducă să-şi cheme părinţii.Pe maică-sa o găseşte dormind adânc şi nu reuşeşte să o trezească.Ducându-se să trezească servitoarea, îl găseşte pe taică-su, care se "ocupa" de ea, pe când bunicu se benocla la ei, filându-i.Cu toţii erau ocupaţi în ceea ce făceau şi nu-l iau în seamă.Aşa că copilul se hotăreşte să se întoarcă la patul său ca să-şi continue somnul.

Dimineaţa taică-su îl întreabă, dacă a înţeles pe parcursul nopţii ceva despre politică.

-Da! Răspunse copilul."Finanţele" profită de "Clasa muncitoare","Sindicatul" îi urmăreşte pe ascuns,"Guvernul" doarme,Nimeni nu ia în consideraţie "Poporul",Iar "Viitorul" e în rahat.

Aceasta-i politica !

[Marinescu]

In mijlocul unei dispute familiale sotia striga furioasa la sot:

- Oh, mai bine ma casatoream cu satana!

Sotul calm:

- Casatoriile intre rude apropiate sunt interzise!

[dunelu]

Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:

- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.

Ofiterul de serviciu se enerveaza:

- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?

- Eu, raspunse papagalul.

[coosstti]

Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:

- Am lipsit mult din al doilea act?

- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!

[dunelu]

Unui soricel ii placea sa iasa din ascunzatoare, dar se temea teribil de pisica. A iesit pana la urma. Asculta cu atentie si percepe un zgomot usor de labe pe parchetul din camera. Apoi aude latraturi.

- Uf, e doar ciinele. Drumul e liber…

Iese. Dar chiar in clipa aceea pisica il prinde intre gheare si ii spune:

- Vezi ce bine este sa stii limbi straine?

[gabytzu]

doua batrane stateau pe o banca in apropierea cimitirului,aflandu-se in discutii,barfe,una o intreaba pe cealalta cati ani are,93 raspunse batrana,pai si mai pleci acasa ?

[dunelu]

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!

- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze intilnirile.

[dunelu]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul:

-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta.

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auziti? Sunt de la Romtelecom, ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu ?!?

[dunelu]

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

[dunelu]

Azi, draga mea, n-am pescuit nimic, nici un peste nu s-a agatat de undita mea.

- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

[Kayne]

Vrei sa câstigi simpatia sefului ?

Vrei sa cresti rapid în cariera ?

Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa faci nimic ?

Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noul numar al revistei "Femei de succes"!"

Modificat 26 Martie, 2012 de Kayne

[Cerasela]

Examen pentru postul de director adjunct.

- Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă.

Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?

- Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata

[dunelu]

Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?

- De ieri. Dar a fost greu al dracului.

- Cu taurii, nu?

- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!

[dunelu]

Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:

- Du-mă în principiu!

Şoferul:

- Unde?

- În principiu, ţi-am zis!

În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:

- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!