Bancuri

[dunelu]

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.

M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"

I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."

I-am daruit un cantar ...

...si atunci a inceput cearta!

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"

I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!

[Cerasela]

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...

- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!

- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

[dunelu]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[Marinescu]

Era odată un moș de vreo 60 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!

Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul - mândru!

- Mai poţi moșule mai poţi?

- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!

Peste 9 luni, iar naște femeia.

- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.

Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:

- Motorul trebuie să fie mereu pornit!

Doctorul:

- Bunele, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ieșit negru!

[dunelu]

O femeie din Rusia căsătorita cu un domn canadian traiau fericiti în Toronto . Doamna săraca nu era foarte specialista în limba engleză, dar a reuşit să comunice cu soţul ei. Adevărata problemă a apărut de fiecare dată când ea a trebuit să mearga la magazin pentru alimente.

Intr-o zi, a plecat ea la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să prezinte cererea sa şi, în disperare, piuia ca un pui şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele, măcelarul a primit mesajul, şi i-a dat pulpe de pui.

A doua zi are nevoie de piept de pui, din nou, ea nu ştia cum să-i spuna, şi aşa ca ea piuia ca un pui şi s-a apucat să-i arate sânii măcelarului. Măcelarul a înţeles din nou, şi i-a dat nişte piept de pui.

În ziua treia, doamna săraca avea nevoie sa cumpăre cârnaţi. Nereuşind să găsească o modalitate de a comunica acest lucru, ea si-a adus sotul la magazin ...

( va rog sa derulati mai jos )

La ce va ganditi??!??

Hellooooooo, soţul ei vorbeşte limba engleză!

Acum inapoi la treaba ca suntem stresati !

[Cerasela]

Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El : 1 aprilie !!

O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul

-biletul la control va rog!

-ce zici maica?

-biletul la control !

baba se intoarce catre o tanara si intreaba:

-ce zice fa maica ?

-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.

baba se intoarce suparata catre controlor si zice

-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!

[dunelu]

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata...si-i spune omului nostru:

-De vanzare porcul?

-De vanzare!

-Da'...ce porc fain!

-Da, e fain!

-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.

-In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!

A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:

-De vanzare porcul? Ardeleanul, mai nervos putin:

-De vanzare...

-Da'...ce porc fain!

-Da, e fain...

-Nici nu miroase a porc!

-Da...

-Dar ce-i dati sa manance?

-Pai...pizza, cartofi prajiti, cola...ce mancam noi ii dam si la porc.

-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola??Un milion de lei amenda!

A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:

-De vanzare porcul? Ardeleanul, si mai nervos:

-De vanzare..

-Da', ce porc fain!

-Da, fain..

-Da'...ce-i dati sa manance?

-Nu stiu.

-Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??

-Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!

[dunelu]

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

[SandoKhan]

Comunicat al Ministerului de Interne! Foarte important, in caz de cutremur:

Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider.

In caz de cutremur, acesta trebuie scos repede si tinut strans in mana.

Acest lucru poate ajuta cainii dresati sa va gaseasca mai usor.

________________________________________________

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

- Simti vreo placere?

- Da, cand dau pe langa.

________________________________________________

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.

Zice unul dintre ei :

- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !

-????

- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se caca pe tine! (sper ca nu se referea la USL!)

________________________________________________

O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul cu care sa deschida berea pentru ginere si o masea care sa o doara incontinuu...

________________________________________________

Doctorul către pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

________________________________________________

Bula vine de la scoala.

- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? - intreaba tac'su.

- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic...

- Cum n-ai inteles nimic ?

- Nimic, nimic...

- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi:

Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10.

Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?

- ?...?...?...

_________________________________________________

- Alo, in manastirea noastra de maici s-a comis un viol.

- Si cine e victima?

- Postasul.

Modificat 11 Martie, 2012 de SandoKhan

[Eduard]

Alo, 112?

- Care este urgenţa dv.?

- Două fete se bat pentru mine.

- Şi care este problema?

- Aia urâtă e pe cale să învingă...

[dunelu]

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.

I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.

Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:

-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o familie, ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.

Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.

Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.

Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.

Zilele frumoase si libertatea mea le-au luat vantul!

Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?

-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.

-Nu mi-e sete !!!

[Cerasela]

Doua doamne stau in bucatarie in timp ce una dintre ele pregateste pranzul pentru sotul sau.

-Wow, spuse cealalta, de cand ati inceput voi sa mancati asa mult usturoi?

Zambind, "bucatareasa" raspunse:

-De cand sotul meu are o noua secretara!

Vecina buna de alaturi bate la usa , el deschide si ea zice:

- Auzi, abia am ajuns si am un chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac imi fac de cap toata noaptea… tu esti ocupat diseara?

- NUU, nuuuuu!!!

- Atunci poti avea grija de cainele meu?

[dunelu]

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

[dunelu]

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare.. Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema.. Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!"

[Catalin]

Dacă mai toată lumea are o adresă compusă din nume@gmail.com, ei bine, adresa lui Chuck Norris este gmail@chucknorris.com.

[Leonidas67]

A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:

- una in casa - SOTIA

- una in afara casei - CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...

CEALALTA ingrijeste de tine;

SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de ...platit, de dificultatile din timpul zilei;

CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;

SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;

CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;

SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;

CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;

SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;

CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;

SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;

CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.

Acuma, te vei intreba:

DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???

Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA....

Cum recunosti o CEALALTA ideala (1)

Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?

Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.

Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?

Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...

Sfat util:

tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.

DREPTURILE FAMILIEI

Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117): " Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.

Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.

Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa."

"Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are. In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceea ce adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii."

CONCLUZII

Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.

Acest jurist este un geniu !!!

Plecand de aici, barbati !!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!

Modificat 13 Martie, 2012 de Leonidas67

[dunelu]

Un sot chefliu se intoarce acasa tarziu in noapte. Sotia nu vrea sa ii deschida usa si atunci el spune: -Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume!!!!!

Sotia deschide usa si intreaba:

-Unde-s florile?

Iar sotul o intreaba la randul lui:

- Unde-i cea mai frumoasa femeie din lume?”

[dunelu]

Vine un tip cu un copil la doctor:

-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul:

-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez !!!

[dunelu]

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.

- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.

- A... gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

[Cerasela]

- Iubito, ce cadou să îți iau de ziua ta?

- Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

[dunelu]

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:

-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

-Si care e problema?

-Nu se deschide fereastra!!!

[LORD]

Intrebare la Radio Erevan : Cum se numesc politistii din Romania ,angajati din sursa externa in anul 2006 ?

Raspuns : Politisti din gama Altex. Adica facuti doar cu buletinul !!!

[dunelu]

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:

- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?

- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

[Cerasela]

M-am săturat de toate mail.urile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan!

Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară:

Căţeaua nu este de vânzare!

Am intrebat-o pe noua tipa angajata astazi daca ea scuipa, sau inghite?...Nu stiu de ce a holbat ochii aia asa la mine...

Mi s-a parut o intrebare fireasca, avand in vedere ca lucram amandoi ca degustatori de vinuri.

Modificat 17 Martie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:

- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?

- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...

- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!