Bancuri

[dunelu]

-Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte...

-Da,dar a venit azi-dimineata si mi-a prezentat scrisoare prin care abdica la tron!

Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:

- Mie.

- Si ce scrie in ea?

- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!

[Cerasela]

Seful meu mi-a zis:

- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine

- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal

- OK, cand crezi ca o sa ajungi?

- Luni

Îi datorez viaţa lui Fuego.

Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul si era o melodie de-a lui.

A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza...

Modificat 3 Martie, 2012 de Cerasela

[Bazooka]

Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

Doi diseristi se intalnesc intr-un bar dupa revelion:

- Salut! De unde esti?

- Din Bucuresti

- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut?

- In ’52.

- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?

- In februarie!

- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?

- 14.

- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.

La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:

- Iar s-au imbatat gemenii!

Vorbesc două prietene:

- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...

- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?

- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!

- Şi atunci când ai tu chef?

- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?

-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbim romana e ceea ce ne omoara.

Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:

- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!

Stii, eu am nevoie si de putina atentie!

A doua zi barbatul intra pe usa si striga:

- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.

Politicienii sunt ca scutecele. Amandoi trebuie sa fie schimbati si pentru acelasi motiv.

Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.

- E ora două!

- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?

Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita:

- Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex?

- Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare.

Modificat 3 Martie, 2012 de Bazooka

[Cerasela]

Un dialog de dimineata:

- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.

- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

‎- Fiule, te felicit! Îţi vei aminti mereu de această zi ca de cea mai fericită zi din viaţa ta!

- Dar, tată, mă însor mâine!

- Tocmai de asta îşi spun!

[365zileK]

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:

- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?

- Bineînţeles!

- Va fac legătura cu comandantul unităţii.

[dunelu]

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:

- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?

- Da... Mi-a tras si o palma!

- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"

- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"

[dunelu]

Cica arheologi francezi au gasit un fir mic de cupru la 50 m adancime.Cocluzia lor a fost: Stramosi nostri gali aveau internet

Dupa un timp si arheologi nemti au facut sapaturi si la circa 75 de metri au gasit sticla.Concluzia: si stramosi nostri goti aveau internet dar prin fibra optica,

Apoi vine randul romanilor, acestia au sapat la 50 m, si nimic apoi la 75 m, tot si nimic...Concluzia arheologilor romani: Sper ca e clar pentru toata lumea ca stramosi nostri aveau internet wireless.

[dunelu]

Sotia isi intreaba sotul:

- Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde:

- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.

[Cerasela]

- Vai ce copil frumos ai, şi ce bine seamna cu soţul tau!

– E copilul vecinei. M-a rugat să îl scot la plimbare puţin…

- Ce zici mamaie despre preşedintele nostru?

− Ce să zic maică… ce n-a reuşit justitia, a reuşit Băsescu… a strâns toţi hoţii la un loc!

[dunelu]

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da' toata lumea face ...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!...

[Marinescu]

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare… este nunta.

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex… este parastas.

Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare… este “team building”

[dunelu]

O femeie merge la un chirurg plastician:

-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?

La care chirurgul raspunde:

-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

[ionut3dd]

Doi orbi la cinema:

-Ba!Tu vezi ceva?

-Nu.

-Hai mai in fata.

[dunelu]

O blonda in parcare buseste masina si infunda usa putin.

Se da jos si se ia cu mainile de cap:

- Ce ma fac ca ma omoara barbatu ?

Un tip de pe margine o striga si zice:

- Daca vrei eu pot sa-ti spun ce sa faci sa rezolvi problema; te pui in patru labe la spate si suflii in teava de esapament pana se umfla masina si sare usa la loc.

... Se duce blonda se pune in patru labe si incepe sa sufle in teava.

Dupa vre-o 5 minute de suflat vede o alta blonda langa o masina care radea sa cada pe jos.

Se scoala nervoasa , toata neagra pe la gura si intreaba:

- De ce razi tu proasto?

- Pai tu fraier-o, tu n-ai vazut ca ai un geam deschis si iese aerul afara?

[Leonidas67]

Jurnalul lui tanti Aglae

Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam peste, cu usa deschisa la apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu Rapirea din Serai, si trageam cu urechea la stiri. Cand colo, ce aud? Martea viitoare se aduc moastele sfintei…aaa… n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se aduc niste moaste la catedrala de pe deal. Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!

Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un program de tonifiere si fortifiere in vederea pelerinajului meu de marti la sarmale, pardon, la moaste. Trebuie sa fiu in cea mai buna forma, ca sa am putere sa-i inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti credinciosi care ar putea sa-mi stea in cale. Asa ca m-am inscris la sala, la un program de cardio combinat cu tae bo. Instructorul a cam strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o palma prieteneasca peste spinare, a inteles ca pot face fata cu brio antrenamentelor.

Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat niste vitamine, un tub de unguent anti-artrita si niste ciorapi medicinali negri, decenti. De asemenea, de la magazinul salii de fitness mi-am luat niste batoane proteice si un borcan imens cu praf de proteine. Mai sunt mai putin de 5 zile pana la marele eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de proteine ca sa-mi intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!

Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit de la sala de fitness, am vazut pe un stalp un anunt pentru cursuri de actorie. Mi-am dat seama ca pelerinajul meu va fi televizat si ca trebuie sa dau bine pe sticla, asa ca am sunat si m-am programat la o sedinta. A fost extraordinar! Am invatat cum sa racnesc convingator "Mi-e rau! Oameni buni, nu mai impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste cap artistic, cum sa lesin si sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum sa dau interviuri la teve cand or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut rau. Mi-am pregatit si discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu! Oamenii sunt rai si m-au impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit si lacrimi in ochi. O sa iasa minunat!

Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui sa ma imbrac? Ultimele haine anti-sfasiere mi-au fost distruse la inaugurarea bisericii din cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne, stiu ca nu e frumos sa vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia karate, altfel nu inteleg cum de m-am trezit in patru labe chiar inainte sa ajung la cazanul cu fasole, cu baticul peste ochi. A ierta e crestineste, dar eu n-am sa-l iert niciodata!

Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi cumpar o pereche de pantofi de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe fi-miu zicand. Sau mai bine ii imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama ca ii lipsesc cateva ore. Da, asa o sa fac. Tot el parca zicea si “Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai ales daca e in numele Domnului. Ciudat, de cand beau shake-urile alea de proteine mi s-au umflat muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu, necuratule, fugi de langa mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment pios, da?

Sambata, 10 octombrie. Azi am avut ultimul antrenament. L-am batut pe instructor de i-a sunat apa-n cap, in timp ce strigam "Oameni buni, nu mai impingeti!!!". La final l-am convins pe altul sa-mi arate o miscare de placare a adversarului ca la rugby. Acum sunt, in sfarsit, pregatita pentru ziua cea mare! Mai am nevoie doar sa-mi fac rost de un scaunel.

Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o zi mareata! M-am trezit de la ora 3 dimineata, m-am incaltat cu adidasii lui fi-miu, mi-am luat scaunelul si m-am postat la coada la moaste. Se stie ca o coada este cea mai buna retea de socializare si nu pierd niciodata ocazia sa ma asez la una sau chiar sa formez eu una. Mda, din pacate, au fost cativa concurenti care au venit inaintea mea. Data viitoare o sa ma trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci la coada la bilete la revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri frumoase! Am facut si lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut unei m...eri cu tupeu care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in carje, dar am vazut eu cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a dus in graba la o coada la medicamente unde venea televiziunea si trebuia sa lesine cineva.

Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la coada, miscandu-mi scaunelul pe masura ce lumea inainta. A fost si o slujba, dar n-am auzit nimic pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta povestea cati mici a bagat in ea la un eveniment electoral din parcul Izvor, iar o tiganca vindea flori si seminte in gura mare. Insa importanta e credinta interioara, nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in curtea catedralei, lucrurile au scapat usor de sub control. Lumea a inceput sa freamate. Cineva mi-a dat un sut la scaunel si m-am trezit bajbaind pe jos dupa ochelari. I-am gasit si apoi i-am aplicat nesimtitului o lovitura fulger invatata la tae bo. Individul a inceput sa urle "Oameni buni, nu mai impingeti!" Asta m-a enervat groaznic. Pai era replica mea! I-am dat un cot in gura si l-am redus la piosenie si respect, apoi am profitat de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am apucat sa pup ceva, nu mai tin minte daca erau moastele sau poseta unei cucoane care ma calca peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca apoi m-am trezit la o alta coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.

Aici s-a vazut cat de mult a contat investitia mea in fitness, actorie, medicamente si batoane proteice. Practic, devenisem imuna la durere si nu mai tineam cont de imbranceli si ghionturi. Pe la mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am tinut respiratia pana m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand cat ma tineau puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara din coada, o asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o alta doamna binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe care le-am mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care se calcau in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai organizeze vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am imprumutat Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!!

Un om de afaceri primeşte o vizita din străinătate de la posibili parteneri şi e nevoit sa lipsească o săptămână de acasă. Acesta normal îşi anunţă soţia:

- Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri şi trebuie să îi conduc prin ţară. O să lipsesc o săptămână.

– Dacă tot lipseşti – zice soţia – e o excursie în Grecia, vreau să merg şi eu.

Omul de afaceri, ca şi orice soţ înţelegător aprobă excursia. Seara acesta merge şi la amantă.

– Vezi că trebuie să plec o săptămână din oraş, nu te speria, nu s-a întâmplat nimic.

– Dragule, dacă tot eşti plecat, să nu mă plictisesc, am văzut o excursie în Grecia, nu îmi plăteşti o excursie?

Zis şi făcut, eh doar şi amanta îl serveşte la nevoie. După o săptămână se întoarce din delegaţie, vine acasă soţul la soţie, aceasta fericita de nu se poate.

- Ei cum a fost? întreabă soţul.

- Super, fantastic, am fost în foarte multe locuri draguţe, vezi că am aici ceva poze.

În poze vede afaceristul nostru pe amanta, înghite în sec, soţia normal observă:

- Ce, o cunoşti?

- Nu, dar de unde, doar mi s-a părut cunoscuta, dar nu.

- Ah, să ştii că femeia asta s-a culcat cu toţi bărbaţii din excursie şi nu au fost puţini.

Omul nostru înghite sec şi seara merge la amantă.

- Ei cum a fost?

- Super, senzaţional, mulţumesc, ai fost drăguţ. Hai să iţi arat nişte poze.

În poze vede afaceristul nostru pe soţia sa, tresare, amanta observă şi-i aruncă aceeaşi întrebare:

- Ce o cunoşti?

- Ah, nu.

- Ei să ştii că femeia asta a fost ceea mai tâmpită din excursie, închipuieşte-ţi că a fost singura femeie din excursie care a venit cu soţul.

[dunelu]

Merg trei oameni la pescuit pe o balta la peste...

Dupa un timp apare un inger pus pe fapte bune, acesta vrea sa le indeplineasca la fiecare cate o dorinta:

Primul om:- Stiti de la atata pescuit,umezeala am romatism ai putea face ceva ?

-Da! si il vindeca pe om

Al 2- lea om - Eu nu mai vad bine, am ochelari abia vad.. ingerul misca o mana si omul incepe sa vada.

Al 3- lea : -De mine sa nu te atingi ca am pensie de boala !

[Dianna]

Un politist opreste o blonda si ii cere sa prezinte Cartea de Identitate. Blonda intreaba ce-i aceea. Politistul ii raspunde:

- O cheatie asa, mai patratoasa, cu chipul tau pe el.

Blonda intelege ceva, scotoceste in geanta, scoate o oglinda de buzunar, se uita putin si o intinde politistului. Acesta priveste si el si zice:

- Da' de ce n-ai zis ca esti si tu politist?!?.. ) =))

[dunelu]

Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:

- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!

La care eschimosul raspunde:

- Important este sa alerg mai repede decat tine!

[dunelu]

Cica s-a dus Bula in pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sint cel mai tare barbat. Bula."

Invatatoarea, o femeie tinara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi ii spune lui Bula:

-Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.

In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:

-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

[Cerasela]

Cica sa lupta Mircea cel Batran cu Baizid.La un moment dat Baiazid aduce 5 tunuri, iar Mircea cel Batran 5 steaguri. Lupta se incheie iar Baiazid sa duce sa il intrebe pe Mircea cel Batran:

- Ma cand io am adus 5 tunuri tu de ce ai adus 5 steaguri ?

-Pai ca sa iti arat ca mi se falfaie de tunurile tale.

[dunelu]

În camera fiului intra tatăl.

- Fiule, intelegi... spune ezitant tatal - mama a decis să facă curat în garaj şi a gasit în torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus că tu ai luat cheile de masina.

-Dar mama ştie că eu nu pot să conduc! - spune surprins fiul.

-Stiu! - spune tatăl - fiul meu, important e sa confirmi că tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!

[Dianna]

Nanut Radu

Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.

- Ce va face sa credeti asta, domnule?

- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.

...)

[dunelu]

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.

-Buna seara, aveti gaini?

Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.

-Ramane?

-Alta mai mare nu aveti?

Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg

-Perfect, le vreau pe amandoua!

[dunelu]

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.

- “Mami” intreaba fiica “ce fac doamnele alea acolo?”

- “Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.

- “Hai cucoana, ca’s prostituate.” intervine taximetristul.

Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,

- “Mami, prostituatele au copii?”

- “Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

[vox]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu

fotbalul.

Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.

Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .

Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi

ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.

Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.

Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

A M I N.

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.

AMIN