Bancuri

[Cerasela]

O femeie în farmacie:

- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?

- Da, plasture!

- Şi unde se pune?

- Pe gură!

Se intalnesc doi manageri:

- Esti foarte suparat. S-a intamplat ceva?

- Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.

- Blonda sau bruneta?

- Cheala!

[dunelu]

Un individ se duce la doctor si se plange ca are piciorele reci. Doctorul îl asculta si îi spune:

- Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara, la culcare, îmi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nicio problema.

- Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna dumitale, sau vine doamna la mine ?

[vox]

Regina Elisabeta a II-a, B. Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.

Dupa un timp, Elisabeta:- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.

Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

- 5 milioane $.

Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...

Dupa cateva momente, Obama tipa:

E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!

Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:

- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

- 10 milioane $.

Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:

- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de

coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!

Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate

neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce

termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

- Un dolar...

- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[dunelu]

La un spital, pacienta îi spune medicului:

- Azi ma simt mai bine, junghiurile au încetat... Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.

- Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa înceteze si asta...

[Cerasela]

‎- Ieri l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN!

- Cu un OZN ???!!! … nu cred !

- Da, cu O Zdreanta Neidentificata!

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.

- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul

- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...

[dunelu]

În sala de asteptare a unui cabinet particular, o pacienta se confeseaza altei paciente:

- Când nu ma simt bine ma duc la doctor, ca trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar medicamente de la farmacist, ca trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu trebuie sa traiesc!

[dunelu]

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:

- Tu vezi ceva?

- Nu.

- Atunci hai mai in fata.

[Cerasela]

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

-Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?

-Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!

Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa!

[dunelu]

O femeie batuta rau se duce la Spitalul Judetean . Doctorul:

- Ce s-a intamplat?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.

- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

- Vezi daca-ti tii gura?!

[Marinescu]

Sapa germanii in pamant dupa 200 de metri gasesc cupru si trag concluzia ca stramosii lor foloseau internet prin cablu.

Sapa americanii in pamant , iar , dupa 300 de metri gasesc sticla si trag concluzia ca stramosii lor foloseau internet prin fibra optica.

Sapa romanii in pamant si sapa 200 de metri , 300 de metri, sapa pana la 1000 de metri, acestia negasind nimic trag concluzia ca stramosii nostri(dacii) foloseau internet prin wireless.

Modificat 25 Februarie, 2012 de Pathfinder

[vox]

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta d-voastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 cm si cel de 14 ani are 90 cm .

In ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

-Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine, ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de Pompadur.

Iau cartea in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza - Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa-i traduci numele in romana” .

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo, se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile!

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.

Liniste in sala… Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector...

[dunelu]

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

- Domnule doctor, mâine o sa ma însor!

- Bine, mosule, cati ani are mireasa?

- 21...

- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala. Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:

- Daca moare... moare !!!

[dunelu]

Doua blonde vorbeau:

- Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare?

- Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna?

- Da.

- E la fel, numai ca neagra.

[Eduard]

Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Male !!!!

Modificat 27 Februarie, 2012 de Cristi

[Marinescu]

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:

-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:

-Mancam mai intai.

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:

-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

[dunelu]

Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice :

"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".

"NUU, nuuu!!!".

"Atunci imi tii cainele ?"

[vox]

HG 69/2012- valabila pe durata nedeterminata !

Art. unic. Începînd cu data de 01. 01.2012 Guvernul României ofera slujbe gratuite tuturor somerilor.

Slujbele vor fi oficiate de preoti, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, presedinte al României.

Masuri anticriza:

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului etc.

2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu manânca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.

3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.

4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit '', pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras ".

5. Taxa pe "vanturi trase", ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.

6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana, sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta, pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

7. Orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sunt scutiti.

8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice, conform D-rei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru). Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.

10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfantului Guvern si nu este normal. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.

11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.

12. SI NU IN ULTIMUL RAND, TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!

13. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze. In prima faza se va elimina venitul ...

*************************************************************************************************

Autobiografie

Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de

dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu

Dacia neagra.

Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei

pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu

atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am

devenit director la o intreprindere mai mica.

Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici

mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost

la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima

m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.

La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de

dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si al

Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe

perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier

la sapat santuri.

Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.

Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund

bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la

Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este

inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...

...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua

imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu

sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa

votez. Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor.

**********************************************************************************************

Cum s-au nascut cele 10 porunci

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.

Se duce la tigani:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem"

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o, mosule"

"Sa nu mai furati."

"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"

Se duce la italieni:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Vrem."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Da-ne-o."

"Sa o lasati mai moale cu femeile."

"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"

Se duce la evrei:

"Vreti sa fiti poporul ales?"

"Da."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Cat costa?"

"?!?!. Pai nu costa nimic...."

"Da-ne 10 !!!"

[dunelu]

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.

- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

- In vremea lu' matale, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea.... să lucrez eu !

[dunelu]

Doi prieteni stau de vorba la carciuma:

- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..

[dunelu]

- Care este diferenta dintre vina si pacat ?

- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...

[dunelu]

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.

Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit".

Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti?Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.

Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.

"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba.

La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit"

[Cerasela]

Profesoara intreaba elevul:

- Iti pun o intrebare

- Bine d-na, dar numai una singura.

- Unde e Australia?

- Acolo, raspunde elevul.

- Unde acolo?

- Asta e deja o alta intrebare

[dunelu]

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:

-Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?

Blonda zice:

-Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.

Neconvins doctorul:

-Si ce s-a intamplat cu urechea cealalta?

-Boul dracului a mai sunat inca o data!...

[dunelu]

-Doamne, cat de mult dureaza un milion de ani? Dumnezeu:

-Pentru mine este un minut..Barbatul:

-Cat de mult valoreaza pentru tine 1milion de euro? Dumnezeu:

-Pentu mine este cat 1 leu....Barbatul:

-Doamne, poti sa-mi dai si mie 1 leu?...Dumnezeu:

-Asteapta un minut

[Marinescu]

Se duce unul amarat la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!

- Acum vii domnule, cand mai sunt 3 minute pana la ora 4.00 cand se termina programul? Vino si dumneata maine !

- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?

Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.

- Na !! Du-te la oftalmolog acum , ca ala are program pana la 8.00.

Modificat 2 Martie, 2012 de Pathfinder