Bancuri

[dunelu]

Trei babute se intilnesc din intimplare ..la medicul de familie....se imbratiseaza, si se intreaba reciproc cum o duc, cum le-a mers....

Apoi una din ele spune:- Fetelor, ce-ar fi sa ne mai intilnim si noi din cind in cind , prin rotatie la una din noi, ...mai facem si noi o carte ca pe vremuri,..si asa sintem vaduve...

-Ar fi nemaipomenit zice alta...

Zis si facut, urmatoarea simbata doua din cele trei la a treia la usa...

- Intrati fetelor, faceti-va comode, o sa merg sa fac niste cafele , aduc nste dulceata, un biscuite..sa ne simtim si noi bine....

Intra fetele, vine gazda, servesc fetele,..joaca carti...

La un moment dat, gazda zice: - Tu, draga ce m=am luat cu vorba si nu v-am servit si eu nici macar cu o cafeluta...merg repede sa fac si revin,...voi faceti cartile.

Vine din nou , la fel, aceeasi tratatie, cafea, biscuti, dulceata....

Joaca din nou , la un moment dat, gazda......aceeasi reactie.

Intr-un tirziu, fetele pleaca acasa...

Pe drum cele doua...Una din ele ii zice celeilalte...

-Draga ai vazut si tu, ce s-a ramolit Nuti?...altadata ne mai dadea si noua, o cafea , un biscuite, ...acum nimic, nimic.

[Cerasela]

Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.

- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?

- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă...

[dunelu]

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:

- Dar care este prenumele lui Smith?

Fata se iuta in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar inzadar.

- Hai amintiti-va, este atat de simplu!

Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:

- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?

Fata rosind si evident rusinata raspunde:

- Petrica…

[Marinescu]

Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!

- Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține-ncurcată?

[dunelu]

Doi smecheri stateau de vorba:

-Auzi ma (intreba unul), da ce e ala sah?

-Ba (ii raspunde celalalt) sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

[vox]

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!

[minutzu]

Iarna în pădure, ger uscat, ninsoare, ce mai, cod porocaliu. Un urs se plimbă fioros. Rupe un brad, dă cu piciorul într-un iepuraş, urlă la un lup. Supărat, rău de tot ! Merge şi pe cărare bodogăneşte :

- Cine oare m-a pus să beau cafeaua aia în Septembrie ?!

[dunelu]

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:

- Ce este forta Dumnezeiasca?

Studentul trezindu-se, raspunde repezit:

- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

[cipri83]

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:

- Cum dati picioarele?

- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.

Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct:

- Atunci dati-mi doua limbi va rog...

[vox]

Ce faci atunci când ninge? Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti....

... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.

... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.

... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.

... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.

... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.

... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.

...englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.

...japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.

...chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.

...turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.

...canadian, râzi de americani.

... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.

...român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

[vox]

**************************************************

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: -Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: -Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! -Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? -Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. -Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! -Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? -Pai, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!

**********************************************

Testul elevului...superdotat!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?

- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

- Sa vedem Thomas:

- 3x4?

- 12

- si 6x6?

- 36, domnule director.

- Capitala Japoniei?

- Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.

Profa incepe:

- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?

- Picioarele, doamna.

- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...

- Buzunare, doamna

- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:

- Oja pt unghii, doamna.

- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

- Genunchi, doamna!

- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

- Patul, doamna!

- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?

- Limba dumneavoastra, doamna!

- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?

- Cerul! spune Thomas

Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:

- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

[dunelu]

O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:

- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?

- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni...

[dunelu]

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari, pe o banca in parc...intre ei se afla o punga mare de hartie....indianul se uita de ceva vreme fix, la punga de hartie....

-Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari...

Indianul tace, apoi, dupa un timp, da din cap afirmativ...

-E o sticla de vin,zice agentul...am luat-o pentru nevasta mea...!

Indianul tace o vreme, apoi zice, dand iarasi afirmativ din cap:

-Bun schimb ai facut!

[dunelu]

O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si, la un moment dat, vede un vanzator cu un borcan.

- Nu va suparati, dar ce vindeti in borcanul asta?

- Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.

Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un numar de telefon pentru cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul ...cand tzop!! puricele sare pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo, suna la numarul de telefon dat de barbat. Acesta apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:

- Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face, ca nu-ti mai arat a doua oara!

[cipri83]

Judecatorul intreaba martorul la proces:

- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?

- La 6 metri si 75 de centimetri.

- Si cum de stiti asa de exact?

- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat...

Modificat 18 Februarie, 2012 de cipri83

[dunelu]

Un mos povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:

- Eram un pluton de infanterie, si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu ma ssstrecuram ca un sssarpe printre gloante si nu m-au atinsss. Atunci au pus tunurile pe mine, si trageau toti, dar eu ma ssstrecuram ca un sssarpe si nu m-au atinsss.

La care, unul enervat:

- Bine mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?

- Pai, daca au vazut ca nu ma pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gura!

[dunelu]

Un fotbalist la preot:

- Parinte, in Rai se joaca fotbal?

- Trebuie sa ma documentez, vino maine!

A doua zi:

- Parinte, ai raspunsul?

- Da, fiule. Am o veste buna si una rea.

Cea buna: Da, se joaca fotbal.

- Si cea rea?

- Joi ai meci!

[dunelu]

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar şi opreşte langa ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă: - Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

[Cerasela]

‎- Bulă, ai citit “Iarna pe uliţă?”

- Doamna profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă şi vreţi să citesc iarna pe uliţă???

Noapte de iarnă, furtună. Un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.

- Sunteţi căsătorit, domnule? întreabă brutarul.

- Bineinţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

Modificat 20 Februarie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

La raportul batalionului de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata sa iasa din formatie. Nimeni nu face un pas in fata. Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica. Din formatie se desprinde un tanar locotenent. - Bravo, ma, zice colonelul... Noi doi mergem la "refacere", restul la instructie... fraierilor!

[Cerasela]

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.

- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?

- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

[vox]

De sezon........

+10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

+5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

+2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.

0°C Apa distilata ingheata.

-1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

-4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.

-10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

-12°C Prea frig sa mai ninga.

-15°C Automobilele americane nu mai pornesc.

-18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

-20°C Respiratia devine sonora.

-22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

-23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

-24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.

-26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

-29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

-30°C…Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

-31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

-35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

-39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

-40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

-45°C Laponii inchid fereastra de la baie.

-50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

-70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

-75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

-250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

-268°C Heliumul devine lichid.

-270°C Iadul ingheata.…

-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."

*****************************************************************************

Headlines:

- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita

- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”

- Abandonat de Băsescu, Emil Boc a fost înfiat de Angelina Jolie

- Băsescu: De luni de zile pregătesc un plâns sincer şi spontan pentru demisia lui Boc

- EBA a fost păcălită să dea 500 de euro ca să se pozeze cu preşedintele României!

- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc

- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât

- Adrian Năstase l-a prostit pe Geoană să-i preia pedeapsa de 2 ani de închisoare

- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran

- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire

- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro

- Un TIR care ducea mâncare acasă la Oana Roman a rămas înzăpezit pe DN1

- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului

- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor

- Peste 2 milioane de copii, conceputi noaptea trecuta in trenurile si masinile blocate in zapada

[Eduard]

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.

- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-o oferit o pălincă şi nu am auzit....

[Cerasela]

Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.

- Ce faci, bace?

- Uite, aice cu turma…

- Pot sa vorbesc cu cainele tau?

- Cainele nu vorbeste !

Ziaristul se apleaca la caine:

- Ce mai faci, Azor?

- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)

- Ciobanul te ingrijeste bine?

- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.

- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?

- Magarul nu vorbeste…

Ziaristul se apropie de magar:

- Ce mai faci, magare?

- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)

- Ciobanul se comporta bine cu tine?

- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…

Ciobanul cade pe spate.

- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia asta de langa tine?

- Apai bagaboanta asta minte de ingheatza apele!!!

[dunelu]

In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica. Se intalnesc bombele deasupra Oceanul Atlantic: - Salut, bomba ruseasca!! - Salut, bomba americana!! - Hai sa bem ceva!! Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa!!