Bancuri

[vox]

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor. Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire: "E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!" Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit: "E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume" Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip. Contrariat , el isi intreaba prietenii:"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!

**********************************

Ţiganul Ilie, spărgător de meserie, se plînge unui prieten:

- Poţi să faci şi pe dracu-n patru, că nevestele astea tot nemulţumite îs. Uite, Paraschiva mea nu vrea să poarte blana de care i-am făcut rost. Zice că ce, aia-i blană?

- Cum aşa?

- Păi am luat numa' patru luni pe ea.

[dunelu]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.

Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate,asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.

>Baietelul spune: - E intuneric aici.

>Barbatul sopteste: - Da, este.

>Baiatul: - Am o minge debaseball.

>Barbatul: - Foarte bine.

>Baiatul: - Vrei s-o cumperi?

>Barbatul: - Nu, multumesc.

>Baiatul: - Tata e afara.

>Barbatul: - OK, cat costa?

>Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

>Baiatul: - E intuneric aici.

>Barbatul: - Da, este.

>Baiatul: - Am o manusa de baseball.

>Barbatul: - Catvrei pe ea?

>Baiatul: - $750.

>Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:

-Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.

>Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.

>Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?

>Fiul: - $1000.

>Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.

>Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :

>Baiatul: - E intuneric aici.

>Preotul: - Iar incepi?

[vox]

Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:

- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!

[Kayne]

Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.

- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?!

Se întâlnesc doi amici pe stradă:

- Măi, tu știi ce este un stilist?

- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu stiu...dar de ce?

- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

[Dianna]

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:

- Vreau si eu 3 prezervative!!! )) =)))

O femeie frumoasă merge la ginecolog... Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă:"Ştiţi de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii."Ştiţi ce fac acum?"întreabă el."Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să o ..................... O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

[dunelu]

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.

Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.

Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…

Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.

Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:

- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[vox]

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China .

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoară:

- Stii alfabetul?

- Da. - Spune-l !

- Q,W,E,R,T,Y ...

Soţia:

- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!

Soţul:

- Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!

- De ce in Olanda este legalizata marijuana?

- Ai văzut femeile lor?

M-am lasat de băut, fumat şi am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viata mea ...

Doi ardeleni intr-un bar.

- Cum sa fac sa ma las de fumat?

- Eu incerc de doua luni.

- Cu pastile ai incercat?

- Da, dar nu pot sa le aprind!

**********************************

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc.

- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!

- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.

- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi.

- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina.

- Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.

- Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!

[dunelu]

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te maninc…te maninc….te maninc!!!”

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:

- Mami, mami,ajuta-ma ca ma maninca pasarica!!!

- Scarpina-te!

[dunelu]

Trei blonde vroiau sa treaca un rau dar nu puteau, asa ca au inceput sa pescuiasca. Li s-au incurcat unditele si au prins toate trei un pestisor de aur. Pestisorul l-ea spus ca daca il arunca inapoi in apa le indeplineste cate o dorinta.

Prima si-a dorit sa fie cea mai buna inotatoare din lume. A sare in apa si cand a ajuns aproape de mal a prins-o un crocodil si a manancat-o!

A doua si-a dorit cea mai rapida salupa din lume. Aproape de mal, corcodilii au format un zid, au distrus salupa si au manancat-o si pe-a doua blonda.

A treia blonda si-a dorit sa fie bruneta! Pestisorul a facut-o bruneta si dupa cateva clipe bonda-bruneta a exclamat:

- A, uite un pod!

[vox]

Ţara pe uliţă

A-nceput de ieri să cadă cîte-un boc, acum a stat.

Piaţa s-a mai răzbunat pe guvern, dar tot grămadă-i pe-nserat.

Nu e Udrea, dar e bine – şi Baconschi-i foarte bun.

Ne-am mai liniştit acum, dar năvalnic vuiet vine de pe drum.

Sînt studenţi, sînt şi suporteri, chiar şi babe vezi scandînd.

Bugetari, oameni de rînd. Sub pancarte vezi reporteri înjurînd.

Ba se răscolesc şi cîinii maidanezi, şi sar la ei.

Sus pe garduri sînt femei. Urlă ca turbaţi bătrînii, parcă-s zmei.

„Ce-i pe drum atîta gură?“ – „Nu-i nimic, nişte şpăgari.

I-asupresc pe bugetari. Ca să fie dictatură, pe cai mari.“

Unii-l iau pe Boc la ştangă, că e sluga Celui Beat.

Îl trimit să bea pişat: „Du-te, bă, şi fă-te mangă la Palat!“

El degrabă-n jur chiteşte alt ministru jos să dea. Dar de cine să se ia?

De Elena nu-ndrăzneşte, că-i belea!

„Uită-te la ăsta, frate, cum se-agaţă el de post!

Nu e mic cît e de prost. Şi-a găsit sub cinci mandate adăpost!“

Au un nod în gît piticii, uite-aşa, fără motiv.

Se simt vinovaţi fictiv. Dar aici e mîna fricii de Beţiv.

Pîn’ la urmă îşi adună vitejia din chiloţi:

„Sîntem un partid de hoţi. Nu ne-o smulge vijelia chiar pe toţi!“

Şi tîrîş se-nfăţişează la piciorul Celui Chel.

E puţin scăpat pe el, dar îndură şi bravează, copăcel.

„Vrei să bei?“ – „Mersi, stăpîne, nu-ndrăznesc să deranjez.

Mulţumesc, nici să fumez.“

– „Ia un fum de-aici, bătrîne. Mă distrez!

Şi apoi, nu-i asta viaţă? Guvernarea merge şnur.

Ce plăceri să-mi mai procur? Ne doare pe noi de Piaţă drept în [cenzurat].

Opoziţia e moartă. Demonstranţii-n stradă gem.

Eu de oameni nu mă tem. Vrea pulimea altă soartă? Hai să bem!“

Pare vesel Marinarul. Dar în suflet – numai scrum.

„Ăsta m-a lăsat în drum. Îi dau una cu paharul. Chiar acum.

Ce să fac? Anticipate? Şi unde-l îngrop pe Boc?

Sau mai bine fac un joc? Să le comasăm pe toate, la un loc!“

[dunelu]

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cross de 15 Km.

Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... nu se deschide. Mai trage o data... nimic. Trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic. Mai trage o data... nimic.

Dupa care zice:

− Parca vad ca si bicicleta e stricata...

[vox]

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar, din păcate, nedisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi, ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis:

- Eşti o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă laşi o singură dată să ţi-o pun, îţi dau 500 de euro.

Tipa refuză, fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tău, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi, până i-ai ridicat, eu ţi-o trag şi am şi terminat treaba.

Tipa stă şi se gândeşte o secundă, dupa care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Ăluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii şi-i vine o idee:

- Cere-i 1000 euro şi ridică rapid banii de jos, aşa nu va avea timp nici măcar să-şi dea pantalonii jos.

Gagica e de acord şi acceptă propunerea.

După vreo jumătate de oră, prietenul ei începe să-şi facă griji, nemaiprimind nicio veste şi o sună el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa răspunde gâfâind şi, printre gemete, îi spune:

- Nemernicul a folosit monede...

. De ziua îndrăgostiţilor mergeţi în bucătărie, daţi drumul la gaz, întoarceţi-vă peste 30 minute şi aprindeţi un chibrit. Pe tavan vă va apărea numele persoanei iubite!

[dunelu]

Trei militari au gasit trei bombe. Unul zice: -Ce facem cu ele?

-Le ducem la baza.

-Si daca explodeaza una ce spunem?

-Ca am gasit doar doua...!

Modificat 10 Februarie, 2012 de dunelu

[Marinescu]

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:

"Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."

Soldatul cu sentimentele ranite si nervos foc le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis:

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza!"

[dunelu]

Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi?

- Cam patru butoaie..

- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat: - Cum?

- Umpleti halbele ca lumea...!!!

[dunelu]

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant... Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: - Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: - De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul:

- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata:

- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! - Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: - Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

- Domnu Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

[dunelu]

Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar. Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:

- La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar. Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice:'

- La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar. Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:

- In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!!!!!

[dunelu]

- Doctore, as dori sa inchei tratamentul. Cat va datorez?

- Nu sunteti inca destul de sanatos sa suportati o astfel de lovitura.

[dcrist]

Politia a declarat ca s-au gasit arme in spatele bibliotecii din Ferentari. Oamenii sunt stare de soc, nu stiau ca in Ferentari exista biblioteca.

[dunelu]

Un bărbat, devenit de puţin timp soţ, o întreabă pe tânăra lui soţie:

- Draga mea, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat o avere impresionantă?

- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie indiferent ….de cine ţi-ar fi lăsat averea.

[Marinescu]

14 februarie. Farmacia:

-Buna ziua...

-S-au terminat!

[Marius]

Antinevralgic-ul? :ner:

[Marinescu]

cadourile de valentine's day

[dunelu]

Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.

-De ce?

-Findca eu Dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.

-Cum, maninci ceasca cu totul?

-Nu, ramine numai toarta.

-Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!

[vox]

Femeile cu sanii mari....

....pot face rost de un taxi chiar si in zilele cele mai aglomerate

... pot sa tina o revista uscata in timp ce stau intinse in cada

... au mai multa putere de negociere (mai ales cu barbatii mai scunzi decat ele)

... de obicei mai gasesc resturi de popcorn daca mai le este foame dupa film

... intotdeauna plutesc mai bine

... stiu intotdeauna unde sa se uite prima data dupa cerceii pierduti

... nu au probleme in a-si gasi un partener pentru slow dance

... au un loc unde sa-si puna ochelarii cand stau pe canapea

Femeile cu sanii mici...

...nu provoaca accidente rutiere de fiecare data cand se apleaca in public

...intotdeauna par mai tinere

...macarea scapata din lingura nimereste pe servetul din poala

...isi pot vedea intotdeauna degetele de la picioare si pantofii

...pot dormi pe burta

...nu au probleme sa se strecoare la volanul masinilor mai mici

...stiu ca oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor

...stiu ca ce-i prea mult strica

...pot veni mai tarziu la o piesa de teatru fara sa atraga atentia intregii audiente

...pot face aerobic fara sa existe riscul unui auto-KO accidental.