Jump to content
POLITISTI.ro

Postare recomandată

Publicat (modificat)

Ce mai faceti fraierilor?

Mai tineti minte ca v-am promis acum catva ani c-o sa traiti bine? Ba, da voi chiar m-ati crezut?

Ha, ha, ha. Nu pot sa cred ce v-am pacalit, fraierilor.

In acesti ani am facut ce-au vrut muschii mei, pe banii vostri si unii dintre voi m-ati si admirat. Sunt smecher, nu? Securitatea a fost scoala buna pentru mine.

Am facut la avere pe prostia voastra de n-o sa vada tot neamul vostru de someri, fraierilor. Am luat-o pe Udrea din parcare si-am facut-o ministra, pe Videanu l-am facut miliardar din niste borduri, pe Berceanu l-am imbogatit de nu-i incap banii nici intr-un tren, iar pe Blaga care era regele contrabandei, l-am pus sef peste politie. Si cate si mai cate... nici nu vreti sa stiti. V-am zis ca vreau sa combat coruptia Romania si voi chiar ati luat-o de buna.

Si asta in timp ce Ridzi venea si cotiza pentru ca am facut-o ministra. Ha, ha, ha. Sunt cel mai tare. Asta-i Romania la care visez de 20 de ani.

Cum o duc familiile voastre fraierilor? Familia mea e cea mai bogata din Romania. Ne doare de criza cum il doare pe Boc de economie. Pe frate-miu l-am bagat intr-o afacere cu trafic de armament, pe aia mica am bagat-o la parlamentul european, iar lu‘ aia mare i-am luat o casa de un milion de euro. Si asta in timp ce voi, fraierilor, platiti 30 de ani la un apartament amarat. Asta daca mai aveti bani sa achitai creditul.

Invatati de la mine fratilor cum e mersul sau nu-mi ziceti ca vreti sa fiti cinstiti. Numai prostanacii sunt cinstiti.

Sunt un om implinit. Am tot ce vreau: palat in Cotroceni, o grama‘ de bani, o amanta ca lumea si un partid de slugi. Daca nu ma credeti, cautati pe Gogal. Acum, cand privesc in urma sunt mandru de ce am realizat. Pe unde am fost, s-a vazut. Am vandut toata flota cand eram la transporturi, am facut afaceri de miliarde la primarie, mi-am facut toti prietenii bogati de cand sunt presedinte si le-am dat-o la toti dusmanii.

Totusi, va spun sincer ca mai am un vis. Sa fiu reales presedinte si sa desfiintez parlamentul. Sa vezi atunci ce-mi fac de cap. Dar aici am nevoie de ajutorul vostru, fraierilor, ca de asta va si scriu. Votati-ma inca o data.

Daca nu vreti, o pune Blaga de un furt la alegeri ca oricum voi sunteti prea blazati ca sa va revoltati. Si in caz de ceva, il mai bag in combinatie si pe doctoru‘ Oprescu pe care-l am la mana. Asa ca se rezolva.

Hai ca ma cheama Nuti in pat sa-mi povesteasca ce tunuri a mai dat. Va pupa taticu vostru.

Modificat de Leonidas67
  • Membru
Publicat

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.

-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?

-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

:)))

  • Apreciez 1
Publicat

O pereche scotiana in varsta sta la gura sobei.La un moment dat femeia exclama:

-John,ai putea si tu sa ma duci odata la film!

-Dar draga mea, am mai fost!

-Da, dar intre timp au inventat sonorul!

Publicat

CUM FACE BAIE FEMEIA

1. Scoate hainele si le pune în cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

2. Pune halatul si se duce la baie.

3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a îngrasat, intra în cada....

4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe mâini.

5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine.

6. Tzipa ca o lupoaica atunci când sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine..

8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

9. Spala fatza cu apa de fatza pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

10. Îsi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprâncenele....

12.. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

13. Curata parul cazut cu hârtie igienica, se uita în oglinda daca are cosuri, si le înlatura cu grija..

14.. Se întoarce în dormitor într-un halat lung, si se îmbraca timp de 3 ore.

CUM FACE BAIE BARBATUL

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos în dormitor.

2. Merge în pielea goala pâna la baie .

3. Daca o întâlneste pe nevasta-sa în drum, îi arata scula ca si când e un premiu, facând ca un elefant.

4. Se uita în oglinda, la pectorali si la cât de mare e penisul lui.

5. Se scarpina la oua si se miroase la degete.

6. Intra în cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

7. Clabuceste la locurile intime si în jur, lasând par pe sapun.

8. Râde zgomotos de la vântul rupator pe care tocmai l-a tras.

9. Face clabuc în cap cu primul sampon pe care îl nimereste.

10. Face pipi în cada...

11.. Iese din cada si se sterge doar partial.

12. Se acopera la brâu cu un prosop mic.

13. O ia înspre dormitor, si în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa în baie...

14. În drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra în camera.

15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramâne ud toata ziua, si se îmbraca cu primele haine pe care le gaseste..

  • Apreciez 2
  • Membru
Publicat (modificat)

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:

- Cum te descurci cu pensia?

- Nu prea bine, dar mai si lucrez!

- Unde?

- Joc in filme erotice pentru batrani.

- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!

- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori !

Modificat de cipri83
Publicat

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?

Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

  • Membru
Publicat (modificat)

DOI ARDELENI STATEAU DE VORBA:

-MAI IOANE AM AUZIT CA TI-AI LUAT MASINA ,CE CULOARE ARE?

-PAI,CUM SA-TI ZIC...STII CUM E CERUL CAND E SENIN AFARA?

-DA.

-NO TOT ASA NUMA CA-I VERDE.

Modificat de cipri83
Publicat

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, Primul ministru al României s-a gândit să aducă 9 experţi japonezi pentru posturile de miniştri. Iată noii miniştri:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo

Publicat

Adam si Eva sunt izgoniti din Rai. La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele ?

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si, la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

- Zat !

De atunci a ramas Lege: FEMEIA SPALA VASELE !!!

  • Apreciez 3
Publicat

Un individ e nevoit sa opreasca masina din cauza unui blocaj de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:

- Ce s-a intamplat?

- Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de euro drept rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.

- Bine, zice omul din masina si cat da fiecare?

- Cam 5 litri !

  • Apreciez 1
  • Displace 1
  • Membru
Publicat (modificat)

What do a gynocologist and a pizza boy have in common?

They can smell it but they cant eat it!

Modificat de cipri83
  • Apreciez 3
  • Displace 4
Publicat

Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:

-Ma Bula, de unde ai vanataia aia?

-Pai m-am intalnit cu FUEGO si i-am zis: ,,Esti gay!''

-Pai si?

-...Si m-a lovit cu poșeta....

Publicat (modificat)

Ramses al II-lea câştigă o mare bătălie. Evident, îşi cheamă scribul pentru imortaliza momentul şi începe să dicteze:

- Eu, Ramses al II-lea...

Scribul începe şi el să picteze hieroglife.

- Cel mai mare dintre conducători...

Scribul notează.

- Şi cel mai viteaz...

Scribul desenează şi el.

- Şi cel mai viril...

Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:

- Prea-mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?

Modificat de Leonidas67
Publicat

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:

- Unde ai fost toată noaptea?

- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.

- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

  • Apreciez 1
  • Membru
Publicat

Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoasă.

- Mărită-te, cucoană.

- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.

- Luaţi-vă un amant.

- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.

- Luaţi-vă pe al treilea.

- Am, dar tot nu-mi ajunge.

- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.

- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.

  • Apreciez 1
  • Displace 1
Publicat

Basescu face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta.

“Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul. Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei.”

Traian se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu smoala, Ceausescu se tot scufunda in smoala, apoi revenea la suprafata, mai tinea o cuvantare, iar se scufunda. Asta era pedeapsa lui.

“Nu!” spune Traian. “Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua.”

In camera urmatoare se afla Paunescu, cu un baros in mana, spargea piatra.

“Nu, am o problema cu coloana, de la ridicat nivelul de trai al romanilor. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe coloana pur si simplu.”

In camera urmatoare, sa vezi si sa nu crezi, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.

Traian priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: “Da, cred ca as putea sa fac asta.”

Diavolul zambeste, apoi spune: “In regula, Monica, poti sa pleci.”

  • Apreciez 2
  • Displace 1
Publicat

- De ce ai furat maşina asta?

- Mă gîndeam că nu are stăpîn.

- De ce?

- Maşina stătea la poarta cimitirului

Publicat (modificat)

Draga mea, ma iubesti?

-Sigur ca da.

-Si daca te-as insela, m-ai ierta?

-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!!!

:|...:))))

Modificat de Dianna
Publicat

Pacienta si doctorul la o discutie inainte de o interventie de liposuctie abdominala:

-D-na draga,ce tatuaj frumos aveti...!

-Da,multumesc..actiune adolescentina

-Si ce reprezinta?

-Un delfin mic si dragalas...

-Dar bine d-na scumpa,nu v-ati gandit ca va creste si va arata ca o BALENA?!?

Publicat

Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.

- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?

- Fierul incalzit

=)))

Publicat

Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:

- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?

- TRI, TRI, TRI.

- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.

Publicat

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.

Itic il asculta atent, apoi ii zise:

-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?

Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece

Insa Itic il striga:

-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?

Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.

Insa pe drum tot calcula:

-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...

MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!

  • Apreciez 2
Publicat

1) – Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu’!!

2) – Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva.

3) – Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLĂCERE.

4) – Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

5) – In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge”.

6) – Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc

7) – Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!

8 – Zicatoare marinaresca:”Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”

9) – Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!

10) – Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

11) – Ai carte, ai cu ce sa te stergi….

12) – Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.

13) – Mama prostilor e mereu gravidă.

  • Moderator
Publicat

Un bâlbâit sună la poliție

- A-a-a-al-l-lo,... P-pol-liția?

- Da, domnule, ce s-a întâmplat?

- A-a-am u-un c-cadav-vru l-lângă mine!

- Vă rog să-mi spuneți adresa unde vă aflați!

- S-sunt pe s-strada Ko-ko-k...

- Pe Kogălniceanu?

- N-n-n-nu.

- Domnule, când știi să-mi spui strada pe care ești, atunci să mă suni!

Stă omul vreo 2 minute, și se hotărăște să sune iar:

- A-a-al-lo, p-poliția?

- Da, domnule. Ce s-a întâmplat?

- D-d-doamnă, a-am u-un c-cad-davru l-lângă mine.

- Și ai aflat pe ce stradă te afli?

- Pe Ko-ko ...

- Pe Kogălniceanu?

- N-n-n-nu.

- Domnule, dar ți-am mai spus să mă suni când știi să-mi spui pe ce stradă te afli.

Se enervează bâlbăitul și, după vreo 5 minute, își ia inima în dinți și sună din nou:

- A-a-al-lo, p-pol-liția?

- Tot tu ești domnule?

- D-dar v-am mai spus că a-am u-u-un c-cadavr-ru l-lângă mine!

- Am înțeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă ești sau nu pe str. Kogălniceanu.

- N-n-nu eram, d-dar l-l-am a-adus acolo.

  • Apreciez 3
Publicat

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...

Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.

În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.

Tipa revoltata:

- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?

Ciobanul:

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...

  • Apreciez 1
Vizitator
Acest subiect este închis acum şi nu mai pot fi adăugate alte postări.
×
×
  • Adaugă...

Informaţii importante

Am plasat cookie-uri strict necesare pe dispozitivul dvs. pentru afişarea optimă a paginilor. Puteţi în orice moment să modificaţi setările cookie-urilor, altfel vom presupune că sunteţi de acord să continuaţi. Utilizând acest site, sunteţi de acord cu Termenii şi condiţiile de înregistrare şi Politica de confidenţialitate.