Bancuri

[Dianna]

Sotia isi intreaba sotul:

- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?

Sotul raspunde:

- Simtul umorului

[Eduard]

Basescu se duce la medic cu a sa hernie

Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia!

Doctoru’: Ati ridicat ceva?!?

Base’: Da! Preturile!

Doctoru’: Si mai ce ?

Base’: Si taxele !

Doctoru’: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!

Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile !

[dunelu]

Vasile isi cumpara un dulap. Vazandu-l pe Ion ii spune:

-Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 7.

-Hai ca vin acu`.

-Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:

-Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!

Vasile se duce, se intoarce si spune:

-Am doua vesti, una rea si una buna.

-Cea buna e ca suntem la etajul 7, iar cea rea este ca am gresit scara !

Modificat 30 Ianuarie, 2012 de dunelu

[adrtm]

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

R: Ca sa nu se vada ca merge institutia si fara ei. :ner:

Trei nebuni...

Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!

Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!

Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni... Nu am trimis pe nimeni.

Modificat 30 Ianuarie, 2012 de adrtm

[dunelu]

Un tip malac, mare fan de motoare, merge la reprezentanta Harley si-si cumpara cel mai tare motor. Isi mai adauga el toate optionalele si piesele de tuning disponibile, de-l lasa in extaz pe vanzator. Care, incantat la culme, il ia deoparte pe client:

- Uite, pt ca-s foarte multumit de achizitia pe care ai facut-o si te vad foarte pasionat, iti dau gratis alifia asta: cand vezi ca e innorat si sta sa ploua, dai repede cu alifia asta pe toata partea metalica, o lustruiesti repede si nu-ti mai prinde apa si jegul de motocicleta, nu mai rugineste, ce mai, ramane impecabil de curata si stralucitoare si dupa ce ploua.

Ia tipul cutiuta cu alifia, o baga in buzunar, se urca pe motor si ... direct la viitoarea lui sotie. S-apoi direct la viitorii lui socri sa le arate noua "bijuterie".

Binenteles, petrecere mare, masa plina, tot tacamul.

Tipa, inainte sa se aseze la masa, ii zice discret:

- Vezi ca la noi in familie e o regula cand stam la masa: cine vorbeste ultimul, spala vasele!

Bineinteles, in timpul mesei, discutii, vorbaraie. La un monent dat, tacere totala si ii pica tipului fisa ca el a fost ultimul care a vorbit. Astialalti nimic, muti in continuare.

Termina de mancat, dar era tot mai nervos ca a cazut de fazan si tre' sa spele vasele: "Sa mor io daca spal vasele! Tre' sa fac ceva sa-i fac pe astia sa vorbesca!"

Si la moment dat, o ia pe tipa, o dezbraca, si ii "trage un numar", acolo, de fatza cu ma-sa si cu tac-su. Astia, mucles; stateau si se uitau, nu ziceau nimic.

Tipul o ia atunci pe soacra-sa si-i trage si iei "un numar". Tacere de mormant, nu tu tipete, urlete, scandal, nimic.

Se uita tipul pe geam disperat, poate-poate ii mai vine vreo idee si vede ca incepe sa picure. Scoate repede cutiuta cu alifia, desface capacul, baga degetele, la care socru-sau urla:

- Laaaas-o dracu', spal eu vasele!

[vox]

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:

- Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?

- Da... ce vremuri!

- Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.

Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.

- Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?

La care batrana raspunde sec:

- Nu m-a lasat mama!

*********************************************************************

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:"Mă scuzaţi, e o urgenţă!" Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.

Se repetă secvenţa cu "Mă scuzaţi, e o urgenţă!"

A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă : "Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!"

Raed se scuză: "Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!"

[Dianna]

Un tip dupa ce a stat toata noaptea admirand o tipa se hotareste sa-i ceara numarul.

- Auzi imi dai si mie numaru tau?

- Il gasesti in cartea de telefon.

- Bine,cum te cheama?

- Si asta gasesti acolo... )

Modificat 1 Februarie, 2012 de Cristi
Al doilea banc lipsit de bun-simt fata de colegele noastre.

[dunelu]

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laboratorul de teste. Cand am trimis biopsia sotului dvs., ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Vladeanu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vreti sa spuneti? a intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa, nu va mai culcati cu el !...

[vox]

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una. La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:

- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.

La care se aude o voce din spate :

- Hauzi, mânca-ți-aș, da' noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!

*************************************************

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.....

*********************************************************

Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”

Mireasa: „Da.”

Mirele: „Da.”

Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.”

***************************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.....

******************************************

O frantuzoaica bogata hotaraste ca e cazul sa incheie cu viata libertina si ca e cazul sa-si intemeieze o famile.

Acu', ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui...), da un anunt in care pune o singura conditie: viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.

Vine germanu' - cedeaza dupa doua numere. Vine rusu' - cedeaza dupa 3. Americanu' - dupa 4.

Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanii naturii...

Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scoru' cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:

-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...

Ion:

-No, domnita, 96 o mai fo...

-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!

-No, nu-i bine, si 93 o mai fo!....

-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...

La care Ion:

- No, domnita, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap...

****************************************************

Este cel mai bun ghid de sanatate care exista ! sau macar unul interesant

Sanatate.

1. Bea multa apa.

2. Ia un mic dejun de rege, un dejun de print si o cina de cersetor.

3. Mananca mai multa mancare care creste in copaci si in plante si mai putin din cea care este manufacturata .

4. Traieste cu cei trei 3 E : Energie, Entuziasm si Empatie.

5. Gaseste putin timp ca sa meditezi.

6. Joaca-te mai des.

7. Citeste mai multe carti decat ai citit in 2011

8. Aseaza-te, in liniste,cel putin 10 minute in fiecare zi.

9. Dormi cel putin 7 ore.

10. Fa exercitii fizice, mergi in fiecare zi timp de 10 pana la 30 de minute si mergand, surade.

Personalitate

11. Nu-ti compara viata cu a celorlalti. N-ai nici o idee cum poate fi viata lor.

12. Evita gandurile negative, sau lucrurile pe care nu le poti controla. Investeste mai degraba energia in momentul prezent.

13. Nu face prea mult. Cunoaste-ti limitele.

14. Nu-ti pierde pretioasa ta energie in discutii fara rost.

15. Viseaza mai des cu ochii deschisi.

16. Invidia este o pierdere de timp. Tu ai deja tot ceea ce iti trebuie.

17. Uita problemele din trecut. Nu rememora celorlalti erorile trecutului. Asta o sa ruineze fericirea din prezent.

18. Viata este prea scurta pentru a o risipi detestand.

19. Impaca-te cu trecutul tau ca sa nu-ti ruineze prezentul.

20. Nimeni nu are grija de fericirea ta, decat tu insati.

21. Fii constient ca viata este o scoala si ca tu esti aici pentru a invata. Problemele fac pur si simplu parte din curriculum-ul tau, ele apar si dispar ca ora de algebra, dar lectiile pe care le vei invata sunt pentru toata viata.

22. Surade si razi cat mai des posibil.

23. Nu trebuie sa castigi fiecare cearta. Accepta sa fii in dezacord.

Societate

24. Telefoneaza cat mai des prietenilor sau trimite-le mail-uri.

25. In fiecare zi, da ceva bun cuiva.

26. Iarta atat cat este posibil.

27. Petrece timp cu oamenii mai in varsta si cu cei mici.

28. Incearca sa faci cel putin trei persoane sa surada, in fiecare zi.

29. Ce gandesc ceilalti despre tine nu este treaba ta.

30. Serviciul tau nu va avea grija de tine cand vei fi bolnav. Prietenii tai, DA. Pastreaza legatura.

Viata

31. Comporta-te bine !

32. Arunca tot ce nu este util, pastreaza ce este frumos sau vesel.

33. Natura vindeca totul.

34. Fie vorba de o situatie buna sau rea, ea se va schimba.

35. Putin conteaza cum te simti, scoala-te, imbraca-te si prezinta-te.

36. Ce este mai bun, urmeaza sa ti se intample.

37. Cand te trezesti dimineata, multumeste ca esti in viata.

38. Forul tau interior este intotdeauna fericit. Deci, Fii fericit !

La benzinarie, un pensionar isi alimenta Dacia sa subreda model 1982, atent sa nu depaseasca 100 de lei.

La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru se ofera sa o ajute.

Dupa un schimb sumar de amabilitati, omul isi ia inima in dinti si isi exprima nedumerirea…

- Domnisoara, eu am lucrat 35 de ani la Steagu Rosu si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.

Dumneata cu ce te ocupi de ti-ai permis o asemeneea masina la o varsta atat de frageda?

- Cu sexul oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul, adica iei muie?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 35 de ani, muncind la Steagu Rosu.....

[dunelu]

Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.

- Maritati-va, ii zice doctorul.

- Sunt maritata.

- Atunci, luati-va un amant.

- Am unul!

- Luati doi...

- Am!

- Trei...

- Am!

- Aoleu, dumneata esti bolnava.

- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.

[Cerasela]

Vine revoluţia în România şi începe vulturul să zboare, să facă picaje, lupinguri… Îl vede vulpea:

- Auzi, vulture, ai înnebunit ? Ce te rupi aşa în figuri?

Vulturul raspunde:

- Sora mea, acum e democraţie.

Cum aude vulpea, începe să alerge prin pădure în zigzag, să se dea peste cap… O vede ursul:

- Ce-ai, fă, te-ai îmbolnăvit ?

Vulpea:

- Ursuleee, e democraţie !!!

Aude ursul şi spune:

- Aşa? Atunci ia vino tu încoa’. O prinde şi o violeaza. Pleacă vulpea amărâtă, cu coada-ntre picioare, se întâlneşte cu vulturul şi-i spune ce-a păţit din cauza democraţiei. La care vulturul:

- Sora mea, democraţia e aici sus. Jos e f****e !!!!!!

[dunelu]

Rashela pe patul de moarte:

- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau.

- Dar cu cine l-ai facut?

- Cu studentul care a fost in gazda la noi.

- Cum l-ai convins?

- I-am dat bani.

- De unde ai avut banii?

- Din buzunar, de la tine.

- Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu?

[vox]

Scrisoare catre conducerea tarii:

Draga domnu'presedinte,

Io' as vrea sa-ti cad-un dinte

(fie maseaua de minte!)

Iara pentru domnu' Boc,

Sa-si ia traista cu "noroc"

Si sa plece-n lumea larga,

Sa-si caute o talanga

Si sa si-o puna de gat

Ca sa fie-un bou complet

(Sa fie talanga cu flacara violet!)

******************************

O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul

-biletul la control va rog!

-ce zici maica?

-biletul la control !

baba se intoarce catre o tanara si intreaba:

-ce zice fa maica ?

-zice biletul la control pentru ca dansul e controlor.

baba se intoarce suparata catre controlor si zice

-si eu sunt contra lor maica dar ce dracu sa le faci!!

[dunelu]

O blonda a avut un vis in care cineva a omorat-o.

A doua zi a inchis contul bancar.

Stiti de ce?

Pentru ca banca avea sloganul:

Noi facem ca visele tale sa devina realitate.

[Dianna]

Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo cateva ore. La un moment dat isi face aparitia un pusti :

- Aaaaa, nene politist... aaaa, eu tiu ce ale masina !

- Fugi mai de-aici si te joaca in alta parte !

... dupa jumatate de ora :

- Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa ... !!

... - Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo 2 bastoane la sectie... du-te la ma-ta, puslama ce esti...

Dupa vreo 2 ore, timp in care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste politistul

'Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta ...'

- Mai pustiulica ! ia vino'ncoace ! ce ziceai de masina ? Ce are ???

- Aaaaa, eeeee ... , e tricata !!! ) ))

Sotul pe patul de moarte:

- Iubito, trebuie sa stii ceva.

- Ce, draga?

- Te-am inselat cu fata de la magazinul de bijuterii.

- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit.

:|.....))))))))))

- Uite fiule, asta-i marea!

- Unde?

- Asta mah din fata ta!

- Unde?

- Asta mare si albastra, chiar in fata ta!

- Unde?

Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa...dupa faza asta fiul se scutura si zice:

- Tata, ce-a fost asta?

- Marea!

- Unde?

[dunelu]

“Undeva-n Băneasa, într-un sat de vile,

Bote stă-n tristeţe de mai multe zile.

Plânge şi suspină fiindc-a lui iubită

A plecat la Cristea şi s-a-ntors spăşită.

Rolex-ul arată… unu şi jumate

Dar la vilă-n poartă oare cine bate?

-Eu sunt, dragă Bote, fosta ta iubită

Eu şi de la mama, m-am întors rănită.

Vreau să-ţi cer iertare, m-am făcut cuminte

Crede-mă pe mine, căci Cancan-ul minte.

Nu mai merg prin cluburi şi o ştii şi tu,

De când mi-ai dat verde, n-am masă-n Bamboo.

Nu mai ies cu nimeni, crede-mă când zic,

Simt că fără tine nu mai am nimic

Am slăbit, n-am somn… nu pot să trăiesc,

Hai, mai dă-mi o şansă, n-o să-ţi mai greşesc.

Te iubesc mult, Bote, nu ştiu dacă-ţi pasă,

Îmi e dor de tine, m-am întors acasă…

-Ce spui tu, străino!…..Ştii că ai tupeu?!?

Dacă vrei iertare, nu ţi-o pot da eu.

Nu-ţi mai dau iertare, dragoste sau bani,

Dacă vrei acasă, fugi la Petroşani.

Poţi să dai la teatru, că ai plâns cu patos

De-a venit salvarea noaptea la Capatos.

Te-ai văitat la lume, şi-n orice ziar,

Poţi să-ţi ceri iertare, dar e în zadar.

Nu e prima oară, nu-i doar începutu’,

Ştii c-a scris “Cancanu” c-o ardeai cu Mutu.

Te-am iertat atunci, te-am lăsat în pace,

Ţi-am mai dat o şansă, însă n-am ce-ţi face.

Ştii că ţi-am dat totul, pentru-al tău surâs,

Şi tu ca răsplată, m-ai facut de râs.

Am făcut orice, ţi-am luat mii de lucruri,

Te-am plimbat prin lume, nu prin parc la sucuri.

Alţii-n locul meu te-ar ţine la chiuvetă,

Eu îţi iau maşina şi te fac vedetă,

Iar tu mergi la Cristea cu al meu BMWu???

De eşti tu Bianca, nu sunt Bote eu.

De azi, pentru tine ochii nu-mi mai storc

Te-am lăsat în urmă… nu mă mai întorc.

De eşti tu Bianca, cu adevarat,

Du-te prin Fratelli, fugi la agăţat.

Şi zicându-i asta, Bote intră-n casă

,

Şi pe-a lui Bianca singură o lasă.

Şi ca şi final la această odă

Ea se-ntoarce-n cluburi, Cătălin… la modă”.

[Dianna]

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

- Da, daca ma suna! )))

[vox]

* Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur.

Vanghelie zice: Ce tacamuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur!

Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate!

Toata lume se uita la tablouri… Si Vanghelie pune o lingura in buzunar.

Videanu: Vreti sa vedeti un numar de magie?

Toata lumea: DA!

Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie…

***********************************

* CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …

Am “fumat” trabuce mai groase ca asta!

Uaaa ce dragalash este!!!

Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.

Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.

Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!

Lasa ca gasim noi o pozitie.

Pot sa fiu cinstita cu tine?

Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.

Daca il udam poate mai creste.

Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?

Tot e bine, scapam mai repede.

Nu am mai vazut asa ceva pana acum.

Aha. Dar e totusi functionala, nu?

Pare cam nefolosita.

Poate ca la lumina naturala arata mai bine.

Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

[dunelu]

Vine Ion acasa foarte fericit si multumit de sine.

- Marie, am facut o afacere buna.

- Ce afacere mai Ioane?

- Mi-am luat garaj!

- Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, insa...

- Taci din gura ca e garaj de caramida, are incalzire, apa, tot ce trebuie.

- Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar...

- Taci din gura ca l-am luat ieftin.

- Mai Ioane, eu nu vreau sa te contrazic, dar noi nu avem masina.

- Taci Marie din gura. Eu ti-am spus ceva cand ti-ai luat sutien?

[Motoboom]

Trei studenti povestesc cum au petrecut de Revelion:

-Am petrecut Revelionul in Mallorca...plaja, coctailuri, fete in bikini.. a fost minunat!

-Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea...zapada, vin fiert, si ce blonde...

-Mai fratilor , zice al treilea , eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar , spre deosebire de voi , nu am fumat din tigara aia lunga si ciudata

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, capitanul anunta sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.

Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.

O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"

Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".

Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.

Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".

Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".

Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.

Astea doua: "Ce-ai draga,te-ai ticnit?".

Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra"

Modificat 3 Februarie, 2012 de eti

[dunelu]

Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.

Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e intrebat de frizer:

- Sa va dau cu gel si apa de par?

- Nu, nu in nici un caz, daca miros asa se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!

La care Bula:

- La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!

[Dianna]

Un tip la biblioteca:

- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri!

- Pleaca de aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!

))))

[dunelu]

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.

Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.

Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.

Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o

camera intunecoasa si fac sex nebun.

Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.

Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.

El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.Cum? insista ea. Ai dansat mult?

El: – Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

[Dianna]

Un politist vine seara acasa. Lumina era stinsa, sotia se culcase. Cand sa se bage si el in pat, sotia se scoala si ii cere o aspirina.

Politistul se ridica, se imbraca pe intuneric si pleaca la farmacia din colt. Acolo farmacistul in intreaba :

- Nu sunteti cumva ofiter de politie ?

- Ba da.

- Pai atunci de ce sunteti acum imbracat in pompier ? ))

[dunelu]

Doi scotieni discuta:

-Draga John,am auzit de accidentul tau...Cum s-a intamplat?

-Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit...

-Si...vei mai folosi mult carjele ?

-Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!