Bancuri

[dunelu]

Bula se duce la doctor si i se plinge:

-Doctore, sunt homosexual.

-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita?

Doar tie nu-ti plac femeile!

- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

[SandoKhan]

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine – cand naste menajera…

[dunelu]

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit

este atras de toate cu exceptia uneia

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

[vox]

Unul a căzut de la etajul 10. După un timp a căzut şi un smoc de păr. Folosea o loţiune care întîrzia căderea părului!

************************

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama: - Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

************************

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

[dunelu]

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se

pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:

-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

[Eduard]

Instructorul de parasutism:

- Dupa ce sariti, numarati pana la 50, dupa care trageti de inel.

- Ardelenii sa numere doar pana la 3.

[dunelu]

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

[vox]

Doi adolescenți , surprinși că fumau iarbă , sînt aduși în fața judecătorului.

Judecătorul:

-Măi băieți , e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulți să vă trimit acum la zdup.Deci , ne vom întîlni luni , iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cît de mic efort spre îndreptare , ..vă ofer o șansă.

Luni dimineața , începe primul:

-Dom judecător , nu numai c-am renunțat eu , dar am mai și convins încă 7 prieteni să renunțe!

-Da? Și cum ai făcut?

-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerc maare-mare , iar după el , un cerculeț mic-mic-mic ,și le-am zis , arătîndu-le cercul maare-mare , că așa arată mintea lor înainte de drog ,și cum arată după , cam ca cerculețul mic-mic-mic...

-Mmda...acceptabil.Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine.

Iar tu?

-Păi dom judecător , eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunțe odată cu mine...

Haida-de! Cum așa?

-Simplu.Am luat o coală de hîrtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic , iar după el , un cerc maare-mare.Și le-am zis , arătîndu-le cerculețul mic-mic-mic , că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup...

**********************

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, faţa plină de ruj şi fond de ten. În prag, soţia furioasă.

- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!

***************************

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile.

>Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.

>- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

*******************************

Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are întotdeauna dreptate, iar cealalta este sotul!

*********************************************

Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru… o relatie serioasa!

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.

Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!

Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?

Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.

Somnul previne imbatranirea. Mai ales cel la volan.

*************************************

Tu nu ma iubesti!

Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:

- …p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?

*****************************************

Pesimistul: – Femeile din barul asta sunt niste stricate. Optimistul: – Asa sper si eu…

****************************************

AFORISME ŞUGUBEŢE.

1. Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.

4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.

5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6. Dacă soţia nu vor­beşte dimineaţa cu tine, în­seam­­nă că beţia de aseară ţi-a re­u­şit.

7. Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

8. M-au ur­mă­rit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9. Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.

10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.

11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14. Şi în casa de nebuni există vecini.

15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.

18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

21. Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23. Sărăcia nu se vindecă. A dove­dit-o medicina fără plată.

24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.

25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28. Un optimist este un om in­su­ficient informat.

29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.

34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată.

37. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

******************************************************

**************************************************************************************

Somnoroase păsărele (după Mihai Eminescu)

Somnoroase păsărele-n coaliţii se adună, se ascund prin ministere

- noapte bună!

Doar poporul mai suspină, pe cînd Parlamentul tace, dorm toţi

liderii-n surdină - dorm în pace!

Trec miniştri peste ape, cu bugetul să se culce - fie-le

sfîrşitu-aproape, somnul dulce!

Peste-a ţării letargie intră-n grevă mîndra lună, totu-i jaf şi

anarhie - noapte bună!

Valeriu Anghel (Ziarul de Vrancea)

[dunelu]

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:

- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!

Marinarul la fel:

- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!

Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:

- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?

La care el zice:

- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!

[Eduard]

Leul vorbeste la telefonul mobil:

- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasa!

Leul închide telefonul, iar taurul începe sa râda grosier.

- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trântesti si tu cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?

La care Leul ii raspunde:

- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Doi prieteni se întâlnesc:

- Ce mai faci?

- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.

- De ce?

- Nu ne întelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau la Predeal iar ea vrea sa vina cu mine.

[Dianna]

O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mana?

- Sa-si faca singur !

[dunelu]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

Italianul:

-Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:

-Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:

-Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

-Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?

-Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

[Tiesto]

Un smecher o intreaba pe o blonda:

- Stii sa faci sex pe hartie?

Blonda:

- Nu , nu stiu.

Smecherul:

- Atunci treci la oral!

[dunelu]

- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!

- Dar despre prostie n-a spus nimic?

- Nu, despre tine n-am discutat!

[dunelu]

Un divort se desfasoara la tribunal intre doi ex.

Se cearta pentru custodia fiicei lor.

Femeia isi exprima argumentul ei:

"Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. "

Judecatorul catre sotu:

"ce aveti de spus ca argument al dv? "

Omul reflecta putin si apoi zice calm:

"Dle. Judecator, daca dv bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al masinii sau al dv?"

[vox]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat.

- Atunci de-a noastra.

- Nani-na, nani-na...

[Cerasela]

Ea: Nu ma simt prea bine azi...

El: Păcat...pentru ca tocmai azi vroiam sa te duc sa facem niste shopping...

Ea: Glumeam...

El: Si eu!

[Kayne]

:ner: up Ceraselaaaa....

[dunelu]

În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care erau în mod egal un număr de femei şi bărbaţi, s-a dat un text.

Cerinţa era ca în cadrul acelui text să se aşeze o.........VIRGULĂ !!!!!!!!!

Textul era :

Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe.

Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvântul " are ".

Femeile au aşezat virgula după cuvântul " femeia ".

[dunelu]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

[Dianna]

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.

Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:

- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??

Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:

- Pe tine te vreau goala, cioculet ...))

Se duce un homosexual la doctor:

- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?

- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!

- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?

- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste c*ru'!

[dunelu]

Ion si Maria la maternitate:

- No Marie, ce avem?

- Baiat.

- No, si cu cine seamana?

- … degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti

[Dan]

Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii. La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:

”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”

Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul. Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”

A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :

„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”

Raed se scuză:

„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!”

[dunelu]

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:

-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:

-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.

-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.

-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?

-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

-Dar tu trebuie sa fii director!

-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

[minutzu]

- Alo, sectia tevi?

- Da!

- Maricica de la turnatorie, ce interior are?

- Doi toli jumate...