Bancuri

[dunelu]

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.

- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.

- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?

- Apoi cum, nu opreste?

- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?

- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.

- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?

- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

[dunelu]

1.Un sadic si un masochist. Masochistul ii spune sadicului:

- Te rog, bate-ma, zgarie-ma, loveste-ma de toti peretii...

La care sadicul:

- Nu.

2.Scufita Rosie se intalneste cu lupul in padure.

- Scufita Rosie, ce ai in cos?

- De-ale gurii, lupule: dinti, plombe, proteze dentare.

3.Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:

- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!

La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:

- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

[dunelu]

1. La circ, David Coperfield:

- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie.Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.

Din randul doi se aude un glas:

-Mergi,mergi dumneata ,mama soacra!...

2. -Vecine,cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!

-Vai,mii de scuze.Cainele asta e incorigibil! Nu stiu ce sa fac cu el!

-Vinde-mi-l mie!...

[Catalin]

Un rocker ajunge dimineața beat mort acasă. Intră în bucătărie și dă peste mă-sa:
- Mamăăă, mi-e răăăuuu
- Ce să-ți fac puiule, să-ți treacă?
- Pune-o manea, să vărs!

[dunelu]

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali.

"Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.

Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:

- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!

Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:

- Abia acum esti pierdut.

[Eduard]

I: Ce-i va zice Maria Vlas lui Nicolae Popa cand se vor intalni in inchisoare?

R: Ce vant te aduce pe aici? :ner:

[Motoboom]

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

Modificat 11 Septembrie, 2010 de eti79ety

[dunelu]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...

- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[dunelu]

Cum se numeste un tigan pe bicicleta?

MobilRom

Intr-o zi Adam intreaba pe Dumnezeu:

- Doamne de ce ai facut femeia asa de frumoasa?

Dumnezeu raspunde:

- Ca sa o iubesti si sa o pretuesti tu mai Adame

Dupa un timp Adam intreaba din nou:

- Doamne da de ce ai facut femeia asa de proasta?

Dumnezeu raspunde:

- Ca sa stea cu tine mai Adame!

[Eduard]

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:

- Reteta este pentru dvs.?

- Da.

-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.

-Ba da, ma fac sa dorm linistita.

-Cum asa?

-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

[dunelu]

Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.

Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a intrebat-o:

- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este

ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'!

- Aha!

Si Maria continua:

- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat

dumneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat

dumneavoastra!

Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

- Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

[dunelu]

Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:

- In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu.

Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:

- Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca.

- Nu o sa mearga, ii raspunde copilul.

- De ce?

- Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou !

[Eduard]

Un cuplu in virsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun... O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:

- Pentru ce dracu' a fost asta?

- Pentru 45 ani de sex nereusit.

El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.

- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.

- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

:ner:

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:

- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?

Batranul raspunde:

- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul:

- Exact!

[dunelu]

'angajam vanzatoare'.

Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza 'fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam'.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

- manusi aveti?

V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?

- de piele, normale

V: cu un deget, cu 2 cu 5?

- normale, cu 5.

V: albe, rosii, verzi?

- negre, normale.

V: le purtati la palton sau la jacheta?

- la palton, ca vine iarna.

V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:

- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri: ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

[dunelu]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: -Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

[dunelu]

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul, furios:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?

- Scuze nu stiam ca e randul ei!

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el. La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :

- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

[Eduard]

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.

Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.

Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

La scoala, invatatoarea le spune elevilor:

-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: " MAMA E DOAR UNA".

A doua zi, de 8 martie:

- Ia sa auzim compunerile voastre...Costelush!

- In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit ...m-a spalat..m-a pansat...mama e doar una!

-Bravo...Ionel, sa auzim compunerea ta.

-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua....mama e doar una!

-Foarte frumos...ia sa ascultam compunerea lui Bula.

-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.

Am venit acasa si mama mi-a spus: " Porcule, asa se vine acasa?"

Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: " Da-mi de mancare ca ti-o iei iar"..." Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider." deschid frigiderul si zic..... " MAMA, E DOAR UNA ! "

[dunelu]

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.

- Da' gainile le calca?

- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!

- Pai de ce il vinzi ?

- De la o vreme se uita lung si la mine ...

*********************

Doi batranei la azil:

-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!

-Si acum?

-Acum mi-a venit puterea!

*********************

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!

- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

[Eduard]

Un homosexual intra intr-o alimentara;

Se uita el atent in vitrina si intr-un sfarsit se hotaraste:

- Dati-mi si mie batonul acela de salam!

Vanzatoarea: Doriti sa-l feliez??

El: Ti se pare ca am curu’ pusculita?? :ner:

[dunelu]

 Un sef de politie, intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el pe un subaltern:- Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.                                                                                                                                                          Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:- Gata dom' sef a recunoscut, el l-a scris.

- De ce nu mananca politistii covrigi?

- Pentru ca nu le pot desface nodurile...

Modificat 17 Septembrie, 2010 de dunelu

[dunelu]

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul

unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa

dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,

ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.

Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.

Politistul se apropie de masina si spune:

- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.

Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.

Tipul se gandeste putin si raspunde:

- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut

in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

[dunelu]

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?

- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

- Ce faci acolo?

- Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

[bluesky89]

Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.

Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.

Tipa il vede si il intreaba:

- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!

La care barmanul raspunde:

- Nu e asta problema… Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura.

[dunelu]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.

M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?

[dunelu]

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:

- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'