Bancuri

[Leonidas67]

Si pentru a nu se supara stimatele consoarte ...

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : (curs obligatoriu)

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi

1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)

2. Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis

2. nivelul 2 (avansati)

Prima mea supa instant fara sa ard cratita

Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)

Tema 3 Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.

Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)

Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

Tema 9 Masina de spalat – acest mare mister din casa.

Tema 10 Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?

Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

Modificat 21 Ianuarie, 2012 de Leonidas67

[Leonidas67]

Anunţ de angajare

- Căutăm oameni cu experienţă = Trebuie să ţii locul a trei persoane care au plecat

- Bune abilităţi de comunicare = Şefii comunică, tu asculţi, încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine

- Se cer abilităţi de conducere = Vei avea responsabilităţile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc

- Rezistenţă la stres = În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur

- Salariu competitiv = Rămânem competitivi, plătind mai puţin decât concurenţii noştri

- Alătură-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur

- Ţinută obişnuită = Nu te plătim prea mult ca să vii îmbrăcat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi mai îndrăzneţi ce poartă cercei

- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end…

– Sarcini diferite = Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef

- Trebuie să fii atent la orice amănunt = Nu avem serviciu de control al calităţii

- Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o carieră = Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să rămână aşa)

- Interviul va fi personal şi confidenţial sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Dacă eşti bătrân/ă, gras/ă şi urât/ă, ţi se va spune că postul s-a ocupat

Modificat 21 Ianuarie, 2012 de Leonidas67

[Kayne]

via catzavencii...

Jandarmeria a publicat tarifele pentru serviciile pe care le prestează în Piaţa Universităţii: 50 lei scutul, 80 de lei, poziţia protestatarului, 100 de lei, cu doi jandarmi de-odată şi 150 de lei bătutul normal, cu finalizare în dubă.

Modificat 21 Ianuarie, 2012 de Kayne

[Dianna]

Cat de tare e asta!!! ))

[dunelu]

In fata unei usi:

− Deschide, iubito !

− Nu pot, sunt dezbracata.

− Nu-i nimic, sunt singur !

− Eu nu !

[danpin]

O tipa, tatuata pe tot corpul, facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:

- Nu va suparati, aveti cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu ?

- Da!

- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?

- Pupa-l domnule.

- Multumesc!

Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:

- Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?

- Da.

- Imi dati voie sa-l pup? Va rog mult!

- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi,ca-mi iei soarele!

Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:

- Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?

- Da.

- Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 sule-n gura… ca atat m-a enervat cu taierea salariilor..

Modificat 22 Ianuarie, 2012 de danpin

[vox]

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie. Din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece.

Trei baieti aflati la pescuit sar in apa si il scot din rau.

- Sunt presedintele Romaniei, domnilor, o sa va indeplinesc cate o dorinta!

Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland.

Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei.

Al treilea ii cere un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.

- De ce vrei asa ceva? Doar nu esti un copil cu dizabilitati!

- Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat …

[dunelu]

Seara târziu, un cuplu in pat.

− Ştii care e diferenţa între 'tare' şi 'întuneric'? întreabă ea.

− Nu...

− Întuneric e toată noaptea.

[gabytzu]

M-a sunat amanta,mi-a zis : ,,Vino la mine,nu-i nimeni acasa"

M-am dus,si...si chiar nu era nimeni acasa !!!

[dunelu]

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat:

-Ce mai faci fa Leano?

-Bine!

-O dai?

-Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

[Kayne]

:ner:

[gabytzu]

Adrian Minune , cand a fost copil era atat de miiiic…. Cum sa va spun? Era mic, mic, mic, mic… Doamne mic mai era. Incat taica-sau il batea cu cureaua de la ceas :ner:

[dunelu]

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :

-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.

Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.

Englezul mai face o incercare:

-Badde cousesti?

Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.

Disperat englezul intreaba iar:

-BADDE COUSESTI ????

Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:

-You have an obsesion, pal!

[dunelu]

-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani sa mi-ati spus si ma feresc de umezeala. . .

-Da, da, imi amintesc. . .

-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. . . .

-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.

Se uita doctorul:

-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, viroza hepatica, astm pulmanar si. . .

-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla.

[Eduard]

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua zi dimineata vorbeste cu nevasta-sa:

Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de cacat în fata sefului.

El: Sa ma pis pe el…

Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.

El: Atunci sa-l f*t!

Ea: Lasa, l-am f*tut eu! Si maine dimineata te poti duce inapoi la serviciu! Boule!!!

[dunelu]

Doctorul sa uita manios la bolnavul din fata lui.

-Nu ti-am spus sa nu mai bei? De ce bei atat de mult, cand sanatatea dumitale este in joc?

-Ce sa fac, doctore, trebuie sa beau ca sa-mi inec necazurile. . .

-Dar bine, omule, ai baut o viata intreaga, tot nu ai reusit sa le ineci?

-Nu, doctore, parsivele au invatat sa inoate. . .

[vox]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!

- Altceva...

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

*****

Eşti beţiv atunci cînd:

1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.

2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.

3. Serviciul te împiedică să bei destul.

4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.

5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.

6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.

7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!

8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.

9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.

10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.

11. Cazi de pe podea.

12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.

13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.

14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.

15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...

16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.

17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.

18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.

19. Zoe Petre arată bine.

20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.

21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

**************

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:

- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

**************

Bulă povesteşte la şcoală bătălia de la Rovine:

- Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de s-au...

- Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ?

- Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis "Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!".

*************

Cine sînt eu? Sînt un obiect comun, plăcut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu nişte perişori mici la unul din capete şi o gaură la celălalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcată, dar sînt oricînd gata de acţiune. Cînd sînt folosită, mă mişc înainte şi înapoi într-o gaură caldă şi umedă. Cînd munca este terminată, rămîne o spumă albă, strălucitoare şi lipicioasă, apoi mă întorc la poziţia originală. De obicei, după aceea urmează o spălare. Cine sînt eu? Sînt periuţa ta de dinţi, ce credeai?

*************

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

[dunelu]

Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba:

-Bula cu ce vii la scoala?

-Cu bicicleta.

-Tom tu cu ce vii la scoala?

-Cu gipu doamna.

A doua zi profesoara il intreaba pe Bula:

-Bula cu ce vii la scoala?

-Cu un Audi.

-Atunci de ce ai intarziat?

-A cazut lantul.

[Cerasela]

La examen, un student ia un bilet – nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci.

Ceilalti studenti se revolta:

- Pentru ce?

- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva…

[dunelu]

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

-Cu sef cu tot, cinci.

-Deci, fara sef, patru?

-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

[avam]

Secretara, contactează un virus gripal şi doctorii o izolează. Sună la serviciu şi le roagă pe colege să aibă grijă ca lucrurile să meargă bine în lipsa ei. După două săptămâni revine, fetele o întâmpină cu bucurie şi se aşează la o cafea:

- dragă v-aţi ocupat de toate în lipsa mea?

- cum să nu, răspunde cea mai apropiată, am vrut să fi mulţumită, uite Ionela a făcut corespondenţa, Mariana comisioanele, Georgiana s-a ocupat de protocoale şi eu m-am culcat cu domn director!

[dunelu]

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de

dolari pe masa patroanei si spune:

- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe

care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si

fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :

- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici,

plus ca te hr ane sc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul :

- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa !

[dunelu]

O blonda ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca

stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna

cineva la mine la usa .

Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma

intreaba:

- Sotul dumneavoastra este cumva acasa? Nu, spun. La care ma ridica

in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si ... sanatos.. Luni a aparut

din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor

curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[vox]

Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă:

- Ce faci aici, mîncaţi-aş?

- Păi scot roata.

Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:

- Gata, frate, eu iau casetofonul.

*****

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.

Cu stimă,

Comitetul de implementare a monedei Euro

*****

Numărul greşit nu sună niciodată ocupat.

*****

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el

inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".

Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

*****

Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.

*****

Posibilitatea de a întîlni pe cineva cunoscut creşte atunci cînd eşti cu cineva cu care nu vrei să fii văzut.

*****

În America, nu contează cît costă un lucru, ci cît economiseşti cumpărîndu-l.

*****

Relaţia "sus-pusă", pe care ai contactat-o cu mare greutate, va fi prima persoană concediată în cazul unei reorganizări.

*****

Să nu mergi niciodată printr-o instituţie fără să ţii o hîrtie în mînă.

*****

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…

După încă vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:

- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

*****

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:

- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?

- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.

- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

[Dianna]

Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:

- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?

Instructorul ii raspunde: - bancomatul

))))))))))))))))))))

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:

- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

=)))