Bancuri

[Leonidas67]

-Draga mea, deseara voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retin pana dimineata, te superi?

- Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne ...

O femeie in varsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:

- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?

la care batrana:

- Maica ai nevasta ?

- Da!

- O pupi pe buze, pe obraz?

- Da ....

- Si in [cenzurat] de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

S-a facut un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa iasa pe locul intai. Dar stupoare, a iesit pe al doilea. De ce? Pentru ca a dat spaga!

O femeie, la poarta Raiului, îl întreabă pe Sf. Petru:

- Sfinte, nu s-ar putea să mă îndrumi către soțul meu, care s-a dus de mult timp, dar mi-e atât de dor de el...

- De ce nu? Cum îl chema?

- John Smith.

- Hmm... cam mulți cu numele ăsta. Dar dacă v-ați aminti ultimele lui cuvinte, ne-ar fi ușor...

- Cum să nu-mi amintesc! A zis: „-Femeie, de câte ori te vei culca cu altul, eu mă voi răsuci-n mormânt!”

- Aha.. ha-ha.. hmm.. scuzați!... noi aici, îi zicem John Titirezul...

Doi tineri se căsătoresc. În noaptea nunţii toate rudele aşteaptă ca ei să arate cearceaful care să ateste puritatea soţiei. Dar cum cei doi consumaseră mai demult actul, se aflau acum într-o mare încurcătură.

Nevasta sugerează să dea cu vopsea cearceaful ca să îi păcălească pe nuntaşi. Numai ca singura vopsea pe care o găsesc în camera este de culoare verde.

Disperaţi, folosesc vopseaua şi mirele scoate cearceaful pe balcon. Toţi nuntaşii rămân înmărmuriţi numai unul strigă:

- Bravo, mă, i-ai spart fierea!

[Cerasela]

Doi hoti intr-un magazin planuiau: “Mergem langa raft si cand vine vanzatorul strigam: Asta e un jaf!”

Dupa scurt timp apare vanzatorul si hotii urla: “Asta e un jaf!”

Dar el raspunde: “Nu-mi spuneti mie, nu eu decid preturile.

Un tip intra intr-un magazin:

– As dori si eu niste gulas…

Vanzatorul:

– Sunteti ungur?

Asta se enerveaza:

– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?

– Aaaa, nu…

– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?

– Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

[dunelu]

Bulă e student la Politehnică. Află americanii că la Politehnică se lucrează la un aparat care poate citi gândurile şi-l răpesc pe Bulă ca să afle detalii. Imediat ce este coborât din avion, Bulă este dus la interogatoriu.

- Ce ai lucrat azi în laborator? întreabă cei de la FBI.

Bulă tace.

- E ultima dată când te întreb cu frumosul – ce ai lucrat azi în laborator?

Bulă tace în continuare.

Îl bat bine cei de la FBI, dar nu reuşesc să scoată nimic de la el. Dezamăgiţi, îl suie într-un avion şi-l trimit înapoi în ţară. Stă Bulă câteva săptămâni în spital, după care se întoarce la cursuri.

- Cum a fost? întreabă curioşi colegii, care aflaseră despre experienţa lui Bulă.

- Băieţi, zice Bulă cu durere în glas, puneţi mâna şi învăţaţi, că ştiţi ce bat ăia?

[dunelu]

- Ce mai faceti, domnule doctor?

- Nimic, imi omor si eu timpul...

- De ce, ati ramas fara pacienti?

Modificat 12 Ianuarie, 2012 de dunelu

[Cerasela]

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.

Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.

Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….

- Mi-e rusine sa va spun…

- Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…

- Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa ca dumneavoastra…

- Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!

Soferul, foarte excitat, spune:

- Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!

- Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…

Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si il saruta…

Dupa care il roaga sa continue cursa …

Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga…

- Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…

- Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!

- Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat..

[dunelu]

La facultatea de medicină, în timpul examenului de medicină generală, profesorul invită studenţii să intre pe rând în sală. Prima intră o studentă.

- Domnişoară, vă rog să vă alegeţi un bilet! zice profesorul.

Studenta îşi alege un bilet.

- Citiţi, vă rog, întrebarea!

- Studenta citeşte cu glas tare:

“Ce organ al corpului uman se măreşte de 10 ori în timpul excitaţiei sexuale?”

- Răspundeţi, vă rog!

- Hi, hi, hi, hă, hă, hă.

- Domnişoară, vă rog să răspundeţi la întrebare.

- Îmi este ruşine să răspund.

- Domnişoară, dacă nu răspundeţi vă dau afară din examen şi aveţi nota 4.

Studenta pleacă. Intră un student. Studentul trage un bilet cu aceeaşi întrebare.

- Organul care se măreşte de 10 ori în timpul excitaţiei sexuale este pupila.

- Excelent! zice profesorul. Aveţi nota 10. Şi vă rog frumos, când ieşiţi şi o vedeţi pe colega dumneavoastră, să-i spuneţi că hi, hi, hi, hă, hă, hă se măreşte doar de 3 ori.

[Marinescu]

Culmea reclamaţiei:

"Alo, poliţia?

Traficantul mi-a adus zahăr în loc de droguri

[dunelu]

Bulă, la examen la ASE.

- Azi e ziua mea. Aş putea primi un discount la subiecte?

- Nu, dar o să primeşti o reducere de 30% la notă.

[Marinescu]

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket... O doamna, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice...

- Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma revansez, pentru ajutorul dat ?

- Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !

- Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

[Eduard]

Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu stiu...dar de ce?

- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

[dunelu]

Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:

- Porcul nu-i este prieten porumbelului.

Studentul raspunde:

- Bine, atunci eu am zburat.

Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.

In cele din urma, profesorul il intreaba:

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?

- Pe cel cu bani.

- Eu l-as lua pe cel cu minte.

Elevul:

-Fiecare cu ce n-are...

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.

Studentul merge la el si ii spune:

- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!

[Leonidas67]

OFERTA DE JOB:

Descrierea firmei

S.C. Firmă RomaniaJungle S.R.L. este un lider pe piaţa naţională în făcutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc uşor aşa cum pare. Chestiile făcute de Firmă RomaniaJungle (de la chiloţi cu imprimeu de leopard până la freza lui Ştefan Bănică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă RomaniaJungle scoate la vânza - concurs postul de angajat .

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

Cerinţe :

Persoana pe care o căutăm trebuie:

· Să facă să fie bine

· Să rezolve task-urile înainte să-i fie cerute, eventual înainte să fie gândite şi concepute

· Să ştie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, arabă, italiana , chineză, klingoniană

· Să nu fumeze, să nu bea, să nu mănânce, să-şi controleze dreacu’ vezica până ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea către partea întunecată. Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp în care nu munceşti.)

· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.

· Să nu aibă păreri (tupeiştii care îşi vor permite să îşi dea cu părerea vor fi biciuiţi patru zile per părere)

· Să aibă maşină proprie, pe care să o folosească în interesul firmei

· Să vină cu PC-ul de acasă şi să-şi cumpere programele pe care le foloseşte

· Să nu comenteze când primeşte feedback negativ

· Să nu întrebe de ce tot feedback-ul pe care îl primeşte e negativ

· Să semneze contracte fără să le citească

· Să nu fie nemulţumit (orice nemulţumire se pedepseşte cu moartea, iar la noi poţi să mori de mai multe ori, pentru că avem experţi Voodoo)

· Să aibă cel puţin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hârtie igienică)

· Să nu fie urât, pentru că nu ne plac oamenii urâţi şi toată lumea ştie că îţi strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâţi. Plus că s-a dovedit ştiinţific că nivelul de competenţă e direct proporţional cu felul în care arăţi

Beneficii

· Posibilitatea de a lucra peste program şi în weekend pentru tot restul vieţii

· Pachet salarial amuzant (e atât de mic încât te face să râzi)

· Şansa de a face să fie bine

· Impozit de 87%

· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate într-o arenă, pe viaţă şi pe moarte, pentru o mărire de salariu de 1,3%

· Colegi degeaba pupincuristi care o lălăie toată ziua şi care nu-şi justifică salariul uriaş

· Ocazia de a renunţa la viaţa personală în detrimentul cooperati firmei

· Posibilitatea de a renunţa la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

Bonusuri

· Toaletă publică

· Fluturaş de salariu

· Aer gratis

· Asigurare medicală (adică te asigurăm în fiecare zi că n-ai nici pe dracu’)

· Acces la limba română

· Interneţi

Persoanele interesate pot depune şpaga si CV-urile unde vor până când avem noi chef.

[Dianna]

"O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:

- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg.

Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente.

Ce inseamna asta?

- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:

- Daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament"

))

Iubito, ce vrei să primeşti de ziua ta?

- Ah iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiuşele astea mici sau pentru gât.

- Aaaa, e clar, vrei un săpun

[dunelu]

Examen in anul I de facultate.

Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...

Examen in anul II de facultate.

Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate.

Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

[Marinescu]

Copilul, la 4 dimineaţa, intră în dormitorul părinţilor:

- Tatăăă, tatăă, un monstru este acolo la birou, cu părul vâlvoi şi cu ochii roşii!!!

- Stai liniştit puiule ...e mă-ta, stă pe Facebook...

[dunelu]

CIA caută să angajeze asasin.Dintre concurenţi rămân doar trei,doi bărbaţi şi o femeie.Ultima probă ,li se spune că în camera din faţa lor se află soţia respectiv soţul...pe care trebuie să-l (să o)împuşte pentru a putea ocupa postul.

Primul bărbat doar la auzul informaţiei spune că este o cruzime şi nu poate face aşa ceva,al doilea intră... dar iese plângând spunând printre sughiţuri că nu poate să-ţi împuşte soţia.Cel de-al treilea concurent, femeia ,intră....Din cameră se aud împuşcături după care trosnituri şi bufnituri...Femeia iese transpirată şi spune;

-Mama naibii!gloanţele erau oarbe...a trebuit să-l omor cu scaunul.

[Leonidas67]

O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.

Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.

Intra la U.P.U. si vede doua usi:

"Bolnavi" si "Accidentati".

Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati".

Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

"Cu sangerare" si "Fara sangerare".

Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".

Alte doua usi:

"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"

Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada ...

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:

- Ei, Bulă, te-au tratat bine?

- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!

[danpin]

Ala care dai cu minusuri, daca nu ai avut ghinionul sa dai pe la Urgente in ultimul an, sa stii ca bancul de mai sus este cam cruda realitate.

[Catalin]

Dane eu i-am dat un minus tocmai pentru că Leonidas nu înţelege să renunţe la bold. Probabil i se pare că este mai deosebit dacă postează în acest fel.

[Leonidas67]

Cataline , te rog sa ma scuzi a fost fara intentie !

[Kayne]

preluata din Catavencii, un pic de gluma ref manifestatiile din Bucuresti...

1. Se pare că un suporter al echipei Petrolul Ploiești a intrat la un moment dat pe carosabil și a lovit un jandarm.

2. Manifestanții cer jandarmi străini, deoarece există suspiciunea că jandarmii români țin cu actuala putere.

3. Ultrașii care au ieșit în stradă sunt extrem de nemulțumiți de reducerea salariilor de la Steaua. Ei dau ca exemplu cluburile CFR Cluj și FC Vaslui, unde salariile sunt chiar mai mari decât înainte să înceapă criza.

4. Mitică Dragomir se plânge că, din cauza huliganilor, nu mai poți să mergi cu soția și cu copilul la proteste.

5. Digi Sport a obținut drepturile de transmisie a manifestațiilor de la Universitate pe următorii cinci ani.

6. Băsescu i-a cerut voie lui Mitică Dragomir să întrerupă protestele și să evacueze Piața Universității, pentru că el n-a băgat bani în țara asta ca să fie înjurat de niște huligani.

7. Ultrașii protestează împotriva desființării serviciului de brancardieri, care are datoria de a lua jucătorii accidentați cu targa de pe teren, astfel încât să permită continuarea meciului.

[dunelu]

Doi tipi la inchisoare:

- Cati ani ti-au dat?

- 15

- Pentru ce?

- Am spart un geam la serviciu.

- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?

- Pe un submarin .

[Eduard]

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie.

Barmanul curios il intreaba ce face acolo:

- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.

- Si?

- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

-----------------------------------------------------------

O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…

A doua zi – baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuctie, silicoane, vopsea blonda etc.

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba: – Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.

------------------------------------------------------------

‎- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva…

- Ce?!?

- Sunt casatorit…

- Pfiu, ce m-ai speriat!… Credeam ca BMW-ul nu e al tau!!!

[Leonidas67]

Motive pentru care o bere e mai buna decât o femeie:

1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!

2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!

3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!

4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!

5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!

6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!

7.O bere nu fumeaza în masina!

8.O bere e tot timpul umeda!

9.O bere o poti împarti cu prietenii!

10.O bere nu te enerveaza!

11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!

12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!

13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!

14.O bere nu are niciodata dureri de cap!

15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!

16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!

17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!

18.Petele de bere se pot spala!

19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!

20.O bere nu cere dreptate!

21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!

22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!

23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!

24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!

25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!

26.O bere nu are ciclu.

27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!

28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!

29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!

30.O bere face spuma, nu plânge!

31.O bere nu poarta sutien!

32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!

33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!

34.O bere nu are avocat!

35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!

36.O bere nu minte niciodata!

37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!

38.O bere nu e niciodata obeza!

39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!

40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!

41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!

42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!

43.O bere nu spune niciodata nu!

44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!

45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!

46.O bere nu te trimite cu gunoiul!

47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!

48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!

49.O bere nu are moral!

50.O bere nu bârfeste!

51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!

52.O bere arata la fel si dimineata si seara!

53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!

54.O bere sterilizata e o bere buna!

55.O bere nu te înseala!

56.Berile au un gust bun!

57.O bere nu vrea sa fie emancipata!

58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!

59.O bere nu are mama!

60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!

61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!

62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt “dulci”!

63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!

64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!

65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!

66.O bere nu îti va spune : “Manânca e foarte bun si sanatos”!

67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!

68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!

69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!

70.O bere nu te trimite la cumparaturi!

71.O bere nu întârzie niciodata!

72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!

73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!

74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!

75.Te poti pune usor în locul unei beri!

76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!

77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti în Playboy!

78.O bere nu te face nesimtit!

79.Berile se pot bea în public!

80.Etichetele sunt incluse în pret!

81.La o bere sti întotdeauna dinainte cât va costa!

82.O bere nu e geloasa pe alte beri!

83.O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!

84.O bere se uita cu tine la meci

85.O bere nu se machiaza

86.O bere se consuma mai bine rece!

87.O bere nu îti cere bani pentru cosmetician!

88.O bere nu îti cere bani pentru coafor!

89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!

90.O bere nu se intereseaza pentru moda!

91.O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!

92.O bere nu ramâne gravida!

93.Unei beri nu îi vin niciodata parintii în vizita!

94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!

95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!

96.O bere nu vorbeste la telefon!

97.O bere nu are prietene enervante!

98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii “la o bere”!

99.O bere nu se supara daca te îmbeti!

100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!

101.O bere expirata mai miroase o vreme înca destul de bine!

102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!

103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!

104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!

105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!

106.O bere nu trebuie sa fie încalzita înainte de servire!

107.Unei beri nu trebuie sa îi cumperi flori!

108.O bere nu cicaleste!

109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!

110.O bere nu îsi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!

111.Pentru a trai cu o bere nu îti trebuie certificat de casatorie!

112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!

113. O bere nu îti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!

114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci sa te pisi!

115.Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!

116.Unei beri nu îi pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!

117.Daca pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!

118.O bere nu te duce la sapa de lemn!

119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!

120.O bere nu poate fi sugrumata!

121.O bere e usor de satisfacut!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: – Cum e? Povesteste-mi!

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, intreaba:

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

- Nuuuu!

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

- Da! E ca durerea de masea!

- De ce ca durerea de masea?

- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Modificat 15 Ianuarie, 2012 de Leonidas67

[adrtm]

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.

Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.

Un şofer îl vede şi-l întreabă:

- Ce faci frate, ce cauţi?

Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!

Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

- Nu! A mea are girofar...

ms domnilor colgi, o sa mi vina bine minusurile

nu mai are nimeni simtul umorului, e bun bancu ce naiba

Modificat 15 Ianuarie, 2012 de adrtm