Bancuri

[Cerasela]

- Bai eu am un vis mare ma... Un vis mare, dar stiu ca nu se va intampla niciodata...

- Ce-i, ma? Ce vis ai? Poate pot sa te ajut.

- Bai eu mereu am vrut un autograf de la Nicolae Guta... Ca imi place mult cum canta. Dar stiu ca e imposibil.

- De ce ma sa fie imposibil?

- Pai daca nu stie sa scrie...

[dunelu]

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate,

cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.

Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:

- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?

Primul barbat se apropie de el si ii spuse:

- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.

Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?

Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:

- Primul sot al nevestei mele...

[avam]

Un tătic mergea cu fetiţa lui de mânuţă prin parc. La un moment dat fetiţa îi arată tatălui un căţel care era la spatele unei căţeluşe şi împingea de zor. Fetiţa întreabă:

- tati de ce împinge căţeluşul pe căţeluşă de la spate aşa de insistent?

- pentru că ... este o situţie puţin cam dificilă, căţeluşa este încăpăţânată şi nu doreşte să meargă acasă.,

- aha, acum înţeleg, este ca atunci când a venit poştaşul la noi acasă şi a mers în baie după mama, şi o împingea aşa de insistent de la spate,

- cum?,

- pâi da, da mama era aşa de încăpăţânată şi se ţinea cu îndârjire de chiuvetă ca să nu o ducă poştaşul până la poştă!

[dunelu]

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.

Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.

Apoi intreaba:

- Si daca inghiteam bila?

- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti!

[dunelu]

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.

- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.

- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

[VladM]

La pescuit...

Dupa ceva vreme, vazand ca vecinul sau, Gheorge, prinde mai mult ca el, incepe:

-Ba Gheorge... am prins acum ceva vreme un peste... mare tare de tot. Numai coada o avea de 1 metru.

-Ma Vasile... acu' ceva vreme, prin gradina si eu... plantam rasaduri ca tot omu'. Deodata... ce sa vezi ba frate!?

-Ce ma Gheorge?

-Cum sapam eu acolo, am dat de-un tanc ma, dinala de se luptau bezmeticii aia prin '45. Avea chiar, si farurile aprinse ma!

-Dute ba, ca asta'i vrajeala', nu te cred.

-Stii care-i treaba... daca mai iei si tu din coada aia, mai sting si eu farurile...

Teroare in sat. Gigel a cazut in fantana!

Toata lumea, toti vecinii pregatiti sa-l scoata pe Gigel afara!

In timp ce satenii trageau de funie, Gigel incepu' sa rada de mama focului.

Dupa ce au reusit sa-l salveze, unul dintre sateni il intreaba..

-Pai bine ma Gigele, noi ne chinuiam sus aici si tu radeai ca prostu'.

-Pai ma ma Ghita, in timp ce ma tineam eu de funia aia, mi-a trecut ceva prin cap.

-Ce ma?

-"Daca dau drumu la funie, astia toti ar sa cada in [cenzurat]".

Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:

-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!

Bula:

-De epuizare s**uala ce ziceti?

Profesorul se uita la el câteva clipe:

-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!

Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo se isca o cearta pe motive nationaliste între un american si un albanez. Zice americanul plin de mândrie albanezului:

-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!

La care albanezul:

-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash…”

[dunelu]

- Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?

- Da, domnule doctor, asa am facut.

- Si nu v-a disparut bronsita?

- Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.

[Marinescu]

Cum s-a nascut Emil BOC ?

Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder!

Modificat 8 Ianuarie, 2012 de Pathfinder

[dunelu]

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:

- Regret enorm , dar...

Tipa zice

- Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentu..

[Cerasela]

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.

Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.

Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:

- Dumneavoastra sunteti un barbat, iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu... a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.

- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.

Dupa un moment de tacere, femeia continua:

- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.

Ia sticla si o intinde omului.

Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii

inapoi.

Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.

- Nu… Eu cred ca o sa astept Politia.

Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra sexuala, am hotarat sa devenim creativi si sa ne jucam de-a doctorul si pacienta, dar ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute.

[dunelu]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.

Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?

Era un vis!

Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.

Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.

Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.

Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.

Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.

Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.

Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

[anamaria1292]

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :

- Va log, aveti iep...asi dlagalasi ?

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

- Vlei un iep...as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......

- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!

[dunelu]

Alinuta merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa si violata de Lup. Dupa ce ii da drumul acesta o intreaba:

-Ce ai sa ii spui bunicutei?

-Pai, ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.

-De patru ori? se mira lupul

-Da’ ce, te grabesti?....

[Eduard]

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:

- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?

Batranica ridica sarma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:

- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !!!

Modificat 10 Ianuarie, 2012 de Eduard

[avam]

Mama merge cu fetiţa sa de mână prin parc, fetiţa vede în faţa unei troiţe un îngeraş şi îi spune mamei:

- mamă tu mi-ai spus că îngeraşii zboară, este adevărat?,

-desigur fiica mea,

- am şi eu o întrebare,

-spune draga mea,

-aseară când tu erai la serviciu, tata a mers în cameră la bona mea şi îi tot spunea: aşa dragul meu îngeraş, aşa...,dacă şi ea este îngeraş când o să zboare?

-mâine draga mea, cu siguranţă mâine!

[Marius]

Mircea Lucescu acuză: “Vatmanul m-a urmărit cu tramvaiul prin tot Bucureştiul!” :ner:

[dunelu]

Un om intra in curte la alt prieten. Bate la usa si iese cainele. Se ridica in doua piciore si spune:

- Stapanul nu este acasa!

Ala, de spaima, lesina Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:

- Daca esti caine nu ar trebui sa latri?

La care cainele:

-Ba da, dar nu am vrut sa te sperii...

[dunelu]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:

- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?

- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)

- Da-l la telefon ca m-am pierdut...!!!

[Cerasela]

Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:

- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă!

Directorul:

- Cine ţi-a zis asta, draga mea?

Secretara:

-Ginecologul şi avocatul!

Intr-o seara , Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala . Cu nostalgie , Bula priveste scoala si zice:

- Aici am invatat si eu acum treizeci de ani!

La care Bulisor zice incet :

- Stii, tati , diriginta ne-a zis ,azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

[dunelu]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.

- De-a noastra sau de import?

- De import.

- De import s-a terminat..

- Atunci de-a noastra.

- Nani, nani...

[minutzu]

Încă un pic şi ăsta nu va fi un banc. Va deveni cruda realitate.

[dunelu]

Ne pregatesc portocalii noua lege a sanatatii !

[danpin]

Basescu se duce la medic cu a sa hernie

Base’: Domnu’ doctor ma cam deranjeaza hernia!

Doctoru’: Ati ridicat ceva?!?

Base’: Da! Preturile!

Doctoru’: Si mai ce ?

Base’: Si taxele !

Doctoru’: Aoleu, Nu trebuie sa mai faceti niciun fel de efort fizic si in mod cert nu mai aveti voie sa ridicati nimic!

Base’: Pacat, chiar cand vroiam sa ridic si salariile

O femeie se duce la Confucius:

- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?

Înţeleptul Confucius îi răspunde:

- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...

[Cerasela]

Un elev catre diriginta:

-Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.

Diriginta:

- Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau?

- Lucian Bute!

Un ţigan vine acasă de la policlinică şi-i zice nevesti-si:

- Hauzi, fă Pirando, a zis dom' doftor c-am mohoroizi şi să mă ung la fund cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mîna şi unge-mă!

Piranda se eschivează:

- Păi, haoleu, eu de unde să ştiu cum să te ung?

La care ţiganu-i răspunde:

- Las' că-ţi spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mîna stîngă, şi pe mine de umăr cu mîna dreaptă, şi... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta, şi pe mine de umăr cu stînga, şi... Tot nu iese... Auzi, fă, dacă dom' doftor c-o mînă ţinea cutia şi cu ailaltă mă ţinea de umăr, cu ce dracu mă ungea?

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.

Se opreste in fata Guvernului.

Vine la el un politist:

- Circulati, nu aveti voie sa stationati.

- De ce, domnule politist?

Deoarece este sediul Guvernului.

- Si ce daca, ba?

Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.

Apare si nevasta lui Bula.

- Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile

Modificat 12 Ianuarie, 2012 de Cerasela

[dunelu]

Examen pentru postul de director adjunct.

- Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?

- Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata.