Bancuri

[dunelu]

Cetateanul necajit

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.

Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:

- In ce directie e gara, domnisoara?

- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.

Dupa vreo suta de metri blonda zice:

- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.

- De ce domnisoara?

- Pai, ai putea profita sa ma violezi.

- Cum asa domnisoara? Cu atatea in brate?

- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

[Cerasela]

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte.

Pe cand citea ea

mai

bine apare o santinela:

-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.

-Buna, raspunde ea, citesc o carte.

-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.

-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.

-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.

-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.

-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul

-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

Modificat 14 Decembrie, 2011 de Cerasela

[Dianna]

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

- Sefu’, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

- Sefu’, avem o problema!

- Ce e, tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

- Ba da, sefu’, cam greu da’ am reusit!

- Pai si atunci care mai e problema?

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

- ….?!?!

[Dianna]

Un tip sta intr-un apartament. Se aude cateva lovituri in usa . Tipul intreaba:

- Cine e acolo?

- Deschide, politia!

- Dar ce va trebuie?

- Sa stam un pic de vorba!

- Dar cati sunteti?

- Doi!

- Pai vorbiti unul cu altul!

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:

- Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.

- Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou. )))

[dunelu]

Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.

Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."

Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."

[minutzu]

O tipa la ginecolog.Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un \'O\' pe pieptul ei:

-Domnisoara, nu va suparati, dar imi puteti explica ce este cu O-ul de pe pieptul dumneavoastra?

-Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma [cenzurat]nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat

Urmatoarea tipa care vine avea un \'M\' pe piept, la care doctorul ii spune:

-Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan. La care tipa spune :

-Nu,prietena mea e studenta la Wisconsin.

Modificat 14 Decembrie, 2011 de Cristi
Limbajul obscen nu este permis pe acest site!

[dunelu]

Un om mergea linistit prin desert cand deodatá ia o palmá. Se uitá in dreapta, in stànga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.

Mai merge si iarasi ia o palmá. Se uitá in dreapta, in stànga, in spate, nimeni. Se uitá in sus: senin.

Merge mai departe: la fel, iarási ia o palmá. Se uitá in dreapta, in stànga, in spate, nimeni. Se uitá in sus: senin.

Si asa a luat trei palme din senin !

[Dianna]

- Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

[Dianna]

Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:

- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!

- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:

- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!

Un tip intra intr-un bar si zice:

-Sase whiskiuri duble.

La care barmanul:

-Trebuie ca ai avut o zi grea.

-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.

A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.

Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:

-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:

-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?

-Da, nevasta-mea!

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:

- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.

[dunelu]

Un cocos vine din delegatie la ferma sa de pásári cu un ou de strut in diplomat. Se duce la gáinile si zice:

- Fetelor, nu cá as avea ceva de comentat....dar ia uitati aici ce face concurenta !

[Dianna]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit...

- Cu cine, fiule?

- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...

- Cu femeia primarului?

- Nu...

- Cu femeia veterinarului?

- Nu parinte...

- Dar cu cine?

- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...

iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:

- Ce ai facut la spovedanie?

- Am luat niste adrese utile... )

Modificat 15 Decembrie, 2011 de Dianna

[Kayne]

Se spune ca mai bine mica, in fatza, si a ta, decat mare, in spate, si a altuia...

[Kayne]

Care este culmea puterii de convingere?

Să-ţi convingi iubita că de-aia o ai mică, ca să nu o doară pe ea!…

[dunelu]

O mamă îşi dojeneşte fiul: - Aha, deci în Spania nu vrei să te duci, în Italia nu vrei să te duci, fotbal nu ştii să joci... Bine mă, atunci dă la facultate... să ajungem de râsul blocului!

[Eduard]

Concluzie Nutritionista

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii contradictorii despre nutritie:

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera mai putine atacuri de cord decat romanii.

Concluzia

Mancati si beti tot ce vreti! Se pare ca faptul ca suntem romani este ceea ce ne omoara!!!

[dunelu]

Doi nemti discuta intr-un showroom:

- Ce-i asta, Dacia Duster?

- Duster...da, se pare ca e o masina ...

- Romaneasca, nu?

- Da, cred ca e romaneasca.

- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...

- Mda ...

- Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!

[dunelu]

Un barbat merge la psihiatru:

- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?

Doctorul raspunde:

- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

[Marinescu]

- De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta?

- Ca sa adune puncte pentru echipa !

[Kayne]

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:

- Era unul la vreo 200 m , care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?!

Pasagerii:

-Trebuia să-l calci, in ***** mă-sii!

Mecanicul:

-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

[VladM]

In sala de operatie...:

Chirurgul catre asistenta:

-Anestezie!

-De-a noastra sau de import?

-De import... hai repede, repede ca moare asta.

-De import s-a terminat.

-Atunci de-a noastra...

-Nani, nani... dormi usor...

Tragedie in Romania . 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.

Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.

Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie?

Pacientii se fac bine si pleaca.

[Catalin]

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta!

Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:

- Era unul la vreo 200 m , care se căca pe calea ferată, ce era sa fac?!

Pasagerii:

-Trebuia să-l calci, in ***** mă-sii!

Mecanicul:

-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

Când mai luaţi cu copy/paste vreun banc/pasaj/etc folosiţi vă rog acest buton pentru a insera în post textul respectiv. Este funcţia ce permite adăugarea de text simplu cu metoda copy/paste, fără a mai prelua fontul, mărimea, culoarea şi toate briz-brizurile de pe pagina sursă. În felul ăsta evităm transformarea forumului într-o sorcovă.

Mulţumesc pentru înţelegere.

[dunelu]

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase.

- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.

- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.

- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?!

[anamaria1292]

O blondă cu nişte căşti şi un walkman intră într-un coafor, să se tundă… Se aşează pe scaun şi zice:

- Vreau să mă tund.

- Trebuie să-ţi dai jos căştile – îi spune frizerul.

Blonda:

- Nu, nu pot să fac asta! Dacă mi-aş scoate căştile, aş muri!

Frizerul începe să o tundă pe unde mai putea şi el, fără să-i scoată căştile … Cînd vede că nu mai avea ce să mai tundă, îi spune blondei:

- Gata, nu se mai poate , tre’ să-ţi scoti căştile !

Blonda:

- Nu, nici gînd ! Dacă mi le scot, sigur o să mor!

Frizerul mai tunde el ce mai tunde şi la un moment dat îi scoate căştile . Blonda mai trage o dată aer în piept, după care cade jos moartă. Curios, frizerul ridică căştile şi le pune la urechi să audă ce asculta blonda: ‘Inspiraţi, expiraţi, inspiraţi, expiraţi …’

[dunelu]

Întrebare: Ce-o să facă Băsescu prima şi prima dată dacă o să mai fie ales la Primăria Bucureşti?

Răspuns: O să schimbe numele străzii Drumul Găzarului în Drumul Găozarului.

Citeşte te rog aici:

Modificat 18 Decembrie, 2011 de Catalin

[dunelu]

Un tip se plimba pe strazile Bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:

- Da-mi toti banii tai.

La care tipul ii spune:

- Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!

Atunci hotul ii raspunde:

- DA??!? Atunci da-mi toti banii mei!!!