Bancuri

[dunelu]

- E adevarat,taticule,ca in unele parti ale Africii barbatul, nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie ?

- La fel se intampla in toate tarile !

[vox]

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:

- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...

Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.

Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !

Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.

- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!

La coada la farmacie era o baba...

Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.

Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...

Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.

Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.

Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.

Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:

-Ati rezolvat problema? V-a trecut?

La care tipul, foarte calm, ii raspunde:

- Nu, dar nu-mi mai pasa...

[dunelu]

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.

- Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

[Krysstina]

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP !

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:

- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Modificat 7 Decembrie, 2011 de Krysstina

[dunelu]

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.

− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!

− Va tremura?

− Nu, mi se desfac!

[Eduard]

Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative.

-Doriti si punga?

-Nu! Nu e chiar asa urata.

[dunelu]

- Tata, am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.

- Hai spune-o pe aia rea mai intai!

- Aseara am fost la balul homosexualilor.

- Nenorocitule!...

- Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!

[Cerasela]

Era tirziu dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri.

Deodata se aud pasi pe scara.

- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!

Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in speranta ca tipa ii va

arunca si hainele,ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intimpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat sidisperat. Tot asteptind si asteptind, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de oameni care faceau jogging. Ce se gindeste el: ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine.

Alearga el ce alearga, pina cind unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:

- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?

- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decit in pielea goala.

- Da? se mira primul, si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?

- A nu, zice tipul, asta numai cind ploua!

Modificat 8 Decembrie, 2011 de Cerasela

[dcrist]

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei, se clasifica astfel:

- optimisti: invata engleza

- pesimisti: invata maghiara

- realisti: invata sa traga cu arma

Modificat 8 Decembrie, 2011 de dcrist

[SandoKhan]

Asta ultima nu mai e gluma. Eu o iau mai mult ca pe un sfat si indemn. Noroc ca stiu sa trag cu arma.... Urasc sa invat maghiara!

[dunelu]

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:

- Macar stii ce-i aia examen?

- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

- Si daca unul dintre ei este idiot?

- Celalalt nu ia examenul.

[Motoboom]

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei:

- Ti-am dat bani falsi!

La care tipa raspunde:

- Tu sa fii sanatos !..

Cica mergea licuriciul prin padure, cu tic verbal: Ai de p**a mea…. AAAAAi de p**a mea….

La un moment dat se intalneste cu Lupu:

Licuriciu: Aiii de p**a mea…

Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asa in fata ?

Lic: Lasa-ma lup…e, AAAAAi de p**a mea…

... Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patit ?

Lic: AAAAi de p**a…..

Lupu: Zi mah !

Lic: Pai mergeam io aseara prin padure … AAAi de p**a mea… si vad o licuricioaica manca-ti-as, super buna ….

Lupu: si , si ?

Lic: Si m-am dus , si io ca omu, deh s-o f*t………

Lupul: (Nerebdator) Si, si?

Lic: Si-m bag p**a in cine mai arunca tigari aprinse prin padure

Modificat 9 Decembrie, 2011 de eti

[dunelu]

Draga mea,

Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.

Tu esti iubirea mea!

Sotul tau Ionica, (aflat la munca in strainatate)

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:

Dragul meu,

Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuieli:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte, pe o luna de zile.

2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte ‘chestii’…

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!

Cu drag,

Iubirea ta !

Modificat 9 Decembrie, 2011 de dunelu

[Cerasela]

Fetiţa, întorcându-se acasă în prima zi de liceu către tăticul ei:

– Tată… un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg…. mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari şi amortizoare excelente… Ce înseamnă asta??”

– Nimic interesant, dar spune-i aşa colegului: dacă îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament!

[dunelu]

Bula, impreuna cu niste priereni foarte galagiosi, erau in metrou.

O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:

- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?

- Te dor picioarele, a?

- Da!

- Matale cand erai tanara dadeai locul unor persoane in varsta?

- Da!

- Ei, vezi! De-aia te dor picioarele!

[dunelu]

Nevasta lui lon, Maria, este surprinsa de acesta cu amantul ei in pat.

In graba mare, Maria ii spune:

- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!

lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-sau sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:

- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!

- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit chiar pe aici, pe langa mine!!!

[Cerasela]

Se trezeste dimineata sotul mahmur dupa o betie crunta si descopera pe noptiera un bilet de la sotie pe care scria "Te iubesc scumpul meu sot,esti cel mai bun tata si sot din lume".

Se ridica din pat si vede ca toata casa este intoarsa cu susul in jos,ajungand in bucatarie se intalneste cu fiul lui,care parea putin speriat la aparitia tatalui.

Fiule vino aici si spune-mi ce s-a intamplat aseara?

Pai mai tata ai venit azinoapte pe la doua trei erai rupt de beat si fiindca abia te tineai pe picioare ai trantit toata mobila de care te-ai tinut,iar la un moment dat te-ai asezat pe pat si a venit mama sa te ajute sa-ti dea pantalonii jos sa dormi,iar tu ai tipat la ea: "Pleaca de aici.....!Sunt om insurat!

Modificat 10 Decembrie, 2011 de Cerasela

[dunelu]

Un cetatean se urca grabit in tramvai.Pune sapca pe un scaun si merge

rapid sa-si perforeze biletul.Cand vine la scaun, uita de sacosa, se

aseaza pe ea,dar se ridica urgent strigand disperat:

-Aoleu,ouale!

O femeie curioasa il intreaba:

-Domnule,aveti oua in sacosa?

-Nu. Cuie!

[danpin]

Un cetatean se urca grabit in tramvai.Pune sapca pe un scaun si merge

rapid sa-si perforeze biletul.Cand vine la scaun, uita de sacosa, se

aseaza pe ea...

Hotaraste-te, avea sapca sau sacosa

[dunelu]

Din graba se mai poate si gresi .

[dunelu]

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.

In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.

La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:

- De unde stie taurul, ca... stii tu.... când este momentul potrivit?

- Dupa mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.

- Si... calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.

- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul !

[Cerasela]

De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe prizonier:

- De ce esti acuzat?

Inculpatul raspunde:

- Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.

Judecatorul:

- Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?

La care prizonierul raspunde:

- Inainte de deschiderea magazinului.

Un tip expediază un sms iubitei lui: “Vrei sa te casatoresti cu mine?”

Primeşte răspuns:

“Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

[dunelu]

Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:

-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?

Tiganu:

-Le duc sa manance vaca.

Padurarul:

-Dar de cand mananca vaca lemne?

-Daca le manca le manca, daca nu le pui pe foc..

[dunelu]

Un barbat de 20,unul de 40 si unul de 60 de ani stateau pe malul unui lac. Pe malul celalalt vin trei blonde misto.

Cel de 20 de ani,disperat: - Haideti repede sa ne aruncam in apa sa inotam pana la ele!!!

Cel de 40 de ani: - Stai sa mai vorbim, poate le convingem sa vina ele la noi...

Cel de 60 de ani,calm: - De ce va agitati atata...se vede bine si de aici.

[Cerasela]

Se aduna toate organele corpului uman, sa hotarasca cine sa iasa la pensie.

Plamanii:

- Dati-mi mie pensie, ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai.

Ficatul:

- Dati-mi mie pensie, ca toata viata a baut ca un porc.

Stomacul:

- Dati-mi mie pensie, ca a mancat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru.

Inima:

- Dati-mi mie pensie, ca dupa ce organele se pensioneaza, eu inca mai am de lucru.

Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba:

- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?

Penisul din fundul salii:

- DA, si eu vreau sa ies la pensie!

Comisia:

- PAI SCOALA-TE, frate, de acolo si vino aici!

Penisul:

- Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?