Bancuri

[dunelu]

O blonda se plimba cu o coala de hartie in mana printr-o intersectie.

Un politist o opreste si-o intreaba :Ce faceti domnisoara?

Ea ii raspunde:Conduc un A4!

[Cerasela]

Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman, barmanul se uita la el.

Tiganu zice: Un rom!

Barmanul: Te-am vazut da-te dracu!

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste

la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in

dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si

aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al

treilea copil, fermierul incepu sa strige:

- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

Modificat 2 Decembrie, 2011 de Cerasela

[dunelu]

-O sa-ti pierzi vederea din cauza alcoolului.

-Imposibil!De cate ori beau,vad dublu.

[cristian]

Stiti cum se saluta politistii aradeni intre ei?

Ne vedem la Bucuresti!

[cincin]

Un tatae de 100 de ani merge cu iubita lui de 95 de ani la starea civila sa se casatoreasca.

Acolo, ofiterul de stare civila ii spune sa se mai gandeasca, e prea batran, sa revina peste 10 zile si daca e tot asa de hotarat, il casatoreste.

La care tatae ii spune: ,,Peste zece zile?? Aaa, nu pot!''

,,De ce?" il intreaba ofiterul de stare civila.

,,Se insoara tata!" raspunde tatae.

,,Cuuum?" intreaba stupefiat ofiterul de stare civila, ,,la varsta lui si el vrea sa se insoare???''

,,El nu prea vrea sa se insoare, da' il obliga parintii... :ner:

[dunelu]

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

- Pantaloni de camuflaj aveti?'

- Avem, dar nu-i gasim!'

[Cerasela]

‎

-Tata, eu ce o sa ma fac cand voi fi mare?

-Te faci si tu colonel, ca tati tau.

-Dar tati, nu se poate sa ma fac general?

-Nu puiutz, general nu se poate.

-De ce tati?

-Pai stii, si generalul are un baiat.

Dupa ce isi pune tapet, Bula este vizitat de un vecin care il intreaba:

- Auzi

mai

Bula , vrem sa tapetam camera de zi si este la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri de tapet ai cumparat?

- Am cumparat 20 de souluri.

- Multumesc.

Dupa 2 saptamani se intalnesc:

- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.

- Pai si mie...

Modificat 3 Decembrie, 2011 de Cerasela

[dunelu]

Doi studenti:

- Din ce traiesti?

- Scriu.

- Ce anume scrii?

- Acasa, ca-mi trebuie bani!

[Eduard]

Un cuplu face sex. Sotia:

- Hai, arunca-te pe mine ca o fiara salbatica!

Sotul:

- Da, da ...

- Hai, inca, inca!

- Da, da!

- Spune-mi cuvinte murdare!

- Hol, bucatarie, chiuveta...

[dunelu]

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal

[marcellutz]

stiti de ce un scafandru se arunca in apa, pe spate?

...daca s-ar arunca in fata ar cadea...in barca.

[danpin]

Fat-Frumos ii zice calului sau:

- Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc in turn la Ileana-Cosanzeana, dar daca vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?

Calul ce sa zica, este de acord... daca trebuie, trebuie...

Fat-Frumos urca in turn, insa dupa un timp, se aude cum cineva bate la usa... Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, si la usa - ce sa vezi! – era calul!

- Mai, fata, spune-i lui Fat-Frumos ca afara ploua, asa ca-l astept aici pe hol...

[Dan]

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.

Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.

Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.

In trei cuvinte, mare jale mare!

In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:

- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?

Iar Traian Basescu o asigura:

- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

[dunelu]

- Mami, Mami vreau sa-ti pun o intrebare.

- Spune, puiutu meu

- Ai spus ca ingerii zboara!

- Da asta am spus!

- Tu cand erai la serviciu, tata ii spusese bonei... "Ingerul meu, imi gatesti ceva?". Ea cand o sa zboare?

- Maine la prima ora!

[aromas]

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.

- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.

- Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.

Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat."

Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...

- Cate vanzari ai facut astazi?

- Una singura.

- Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?

- 101.265$

- 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.

- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.

Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!"

Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

[dunelu]

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza

inginerilor:

- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

[dunelu]

Cele trei nazuinte ale barbatului:

1. Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;

2. Sa fie asa bogat cum crede fi-su ca e;

3. Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are…

[Eduard]

Cica acum vreo 50 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce îi rezerva viitorul. Se uita baba în bobii aruncati în praf, se întuneca la fata si spune:

- Fiule, nu te supara da’ trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi români or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei…

Amarât, pleaca omul. Mergând pe strada vede un copilas în mijlocul strazii. Din spate venea un… camion, iar copilul nu schita un gest. Se gândeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare în drum si ia pustiul din strada exact când rotile uriase erau sa îl faca praf. Tinând strâns la piept copilul speriat îl întreaba cum îl cheama.

- Traian, Traian Basescu… spune copilul printre lacrimi !

[dunelu]

La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramane linistita, numai Bula cu mina pe sus. Profesoara il intreaba:

- Spune, Bula, stii de unde vine curentul?

- Da, din cocina.

- Cum asa, Bula, din cocina?

- Pai, de fiecare data cand ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii aia curentul!"

[bozo]

Grupa sanguina lui Chuck Norris este AK-47.

[Kayne]

Cand Bell a inventat telefonul, a descoperit ca avea 3 apeluri ratate de la Chuck Norris...

[Catalin]

Chuck Norris este singurul care a reuşit să numere până la infinit. Chiar de două ori !?

[dunelu]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.

Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Georgescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Vasile : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc.

Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Georgescu....

[danpin]

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

Dupa o excursie la o ferma, doi baieti de oras, uimiti de cele vazute, se intorc acasa. Cel mare ii spune mamei sale:

- Mama, am vazut la ferma o purcea, care e mai mare si mai grasa decat tine!

Mama e in isterie, il loveste pe baiat si incepe sa planga. Cel mic mai ca nu plange si el, incepe sa o linisteasca pe mama:

- Linisteste-te, mamico... Mai grasa decat tine nu e nici o purcea pe lume!

[dunelu]

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun.....

- Dar asta nu este asa de grav

- Problema este ca ma trezesc la 6.